一、老爸喜歡釣魚，所以釣竿很多！一個星期前，大伯來了，說借釣竿去釣魚，剛好爸爸不在，我忙著打遊戲，就說，大伯，等我找到給你送去哈。一個星期過去了，我突然想起了釣竿還沒送過去，拿著釣竿就去了大伯家。大伯看著我手裡的釣竿說，你讓那些魚多活了一個星期！
二、狙擊手小李，在狙擊比賽中獲得一等獎，回來以後，好友問他：“哇，你真厲害，趴在雪地裡兩個小時，一動都不動，你這定力怎麼練出來的？”
三、小時候眼睛小，我媽就說 眼睛睜大一點就會變大，於是我不斷的睜 不斷的睜，二十年過去了 眼睛大沒大我不知道，之前我26歲的年紀擁有了62歲額頭上的皺紋。
四、今天去參加一個親人的婚禮，爸媽有事就讓我自己去了。因為沒去過什麼大場面，老媽就對我說：“男的就夸人家長得帥，女的就夸人家長得漂亮，要實在難看的就夸人家長得高。”於是我就去了，不知道為什麼他們都誇我長得高。
五、我爸打電話來問：你還好吧？ 我說：好啊怎麼了？ 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：上個月。
六、有隻小蟲子一直在手機屏幕上飛，按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。” 我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上，我遞給她說：“就一條命哦，悠著點玩。”
七、前女友：“咱複合吧，發現還是你對我最好！”我：“我對你好嗎？”前女友：“分手三年，你還經常給我打電話，問我找到新男朋友了沒有，這不是關心我是什麼？”我：“可拉倒吧你，問你找到男朋友了嗎，是想看看有人能幫你把欠我的10萬塊還了嗎。”
八、年底，老婆賣水果的生意比較忙。這天傍晚我下班早，就做好了飯等她回來。她開車進貨回來剛進家門，我忙說:先吃飯吧！過一會我來卸車！老婆撓著頭皮皺眉說:說吧！又做啥對不起我的事了?
九、一個好朋友結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來了，這個時候有人提出了問題：“你們談談是怎麼認識然後結婚的。”新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛。”這時新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的！”
十、有一人要出遠門，妻子依依不捨說：你出去安心工作吧！我會想你的，我已許了願：只要我想你，你就會打噴嚏！很靈的。丈夫上‘的士’時妻子笑嘻嘻地對司機囑咐要安全行車，幫丈夫拿行李等等。到機場司機把東西拿完後正要上車突然打了兩個大噴嚏。丈夫心裡怨道：這婆娘！認識才幾分鐘就想了！
十一、週末去給姑媽送粽子。一進門就聽見姑媽在訓表妹：“人家多好一小夥啊，你幹嘛就看不上。”表妹帶著哭腔：“我想自由戀愛，不想相親結婚。”姑媽張了張嘴，最終嘆了口氣，沒出聲。沒想到表哥在一旁煽風點火：“相親有啥不好的，我跟你嫂子還不是相親結婚的，不照樣過得好好的。”表妹瞪了表哥一眼。
十二、聽某同學的，叫強哥吧！一節課強哥在玩手機，不幸，被班頭在窗外尋查，發現了，班頭不想打斷課堂，給強哥打了個電話，意在提醒他，不巧強哥沒存班頭電話，遂回覆短信：誰啊，上課呢。班頭回：看窗外。。強哥：謝了，班頭在，下課說。。。。
十三、閨蜜相親認識了一個做獸醫的，準備去他店裡看看，要好好打扮一下。我說：‘哪裡都是些貓貓狗狗的，你帶點吃的，賄賂一下貓狗就好了。’ 她相信了我，結果哭著回來了。 我問她怎麼了，她說：“我帶著2袋寵物餅乾到了店裡，原來他是做死人衣服的，我就在那種環境下看著他吃完了我給寵物買的餅乾......” 此壽衣非彼獸醫呀。
十四、去城裡辦事住在朋友店鋪樓上的一居室裡，朋友略邋遢，房間裡亂七八糟，走的時候想著盡點微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几淨，心滿意足上路了，還沒到家朋友打電話過來：哥啊，幫幫忙，好歹給你嫂子打個電話解釋解釋，她不相信你一個大老爺們能把房間收拾那麼幹淨，一定說我有別人了。
十五、大學站軍姿，大家最多站半小時，只有我站三四個鐘頭紋絲不動，為此我還得了一個學期的獎學金，受無數女生的讚譽。但誰能知道這些榮譽的背後是我中學六年多少次因遲到而被罰站的艱辛。
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