“领导，7月1日开始我就辞职了哦，蹲在垃圾箱门口收罚款，肯定比写稿赚钱！”
“……旁友，侬是‘黑恶势力’啊？”
01
阿拉上海宁，最近不谈股票，不谈房价，甚至连朋友也不谈……一门心思统统扑在垃圾上。
上海人的学习劲头我是佩服的，首先就表现在“从我做起”。
这两天流传很广的一个段子是，上海人每天早上都要接受居委会大妈的灵魂拷问：你是什么垃圾？
就连“妈妈，我是从哪里来？”这样千古之问，也与时俱进有了新的答案。
类似的分类法还推己及人，延续到了成人身上。比如，和渣男渣女分手，就多了这么一句怼人的话：“你俩看起来可真般配，没想到月老做的垃圾分类还真到位。”
有人感叹，做人好难啊，小时候比成绩，长大了比薪水，电脑开机比时间，走路比步数，安心做个垃圾吧，发现原来垃圾也要分类……
更加直白的，直接在小区里拉起横幅：乱扔垃圾，你就是垃圾！
果然，垃圾分类从“你我他”做起，诚不我欺。
02
上海人的学习劲头还表现在，他们向来不惮以“最坏的恶意”来揣测垃圾。
什么粽叶和玉米棒子到底是干垃圾还是湿垃圾，这些都是“毛毛雨”，上海人精细到连一只小龙虾都要分头部带黄不带黄。
虽然后来官方出来辟谣了，盖棺定论小龙虾统统都是湿垃圾，但是这种追求极致的精神着实可嘉。
类似的情况还有许多，比如榴莲。
又比如猪大骨。
好的，那我不吃总可以了吧？
你看，因为懒得丢垃圾，所以尽量不生产垃圾，所以少吃……逻辑完美！
而且为了倒垃圾，“在床上生了根”的懒人们必须出门——这甚至还保证了运动量，健康生活！
明年上海人平均体重保证减重三斤。
垃圾分类！大好事！
03
其实我已经看出来了，在垃圾分类这件事上，每个上海人都是隐藏的学霸。
哪怕还搞不清楚怎么分，做做准备工作总是没错的：官方分类图贴起来、屏保用起来，4只垃圾桶先摆好，囤点颜色不一样的垃圾袋……
就像参加期末考试，哪怕是总考不及格的学渣，也要把2B铅笔先准备好。而且很多时候，越是成绩差的，越是起劲。还要相互督促抽查，跟大学生考英语四六级之前围在一起抽背单词一样。
一个很严肃的问题是：很多人家里垃圾桶只有3只，有害垃圾不配拥有姓名……这件事让我发现，垃圾分类也有个三六九等：Moss，你这是“种族歧视”！
还有人说，垃圾分类是一场同一起跑线上的考试，上到80岁的老人，下到幼儿园小朋友都能参与。
这场考试甚至会让年轻人的优越感荡然无存。
这天我下班回家，刚准备兴致勃勃地和奶奶讲讲我新学到的“猪分类法”，给她老人家科普一下垃圾分类。没想到刚开了个头，81岁的老太太接过我的话一口气说：“我知道我知道，猪可以吃的就是湿垃圾，猪都不要吃的就是干垃圾……”
原来，她老早就跟小姐妹聊过了，小区里的阿姨妈妈估计八九成也都晓得了，消息哈灵通，我反倒是“延迟”的那个。
你看，老太太懂的哲学才是真的哲学。
居委会送来的分类表，她没事就拿着老花镜看。不光把自家的垃圾分类学得透彻，还要“放眼海外”：外国是有各种垃圾袋的呀，阿拉什么时候可以买？
04
在这场轰轰烈烈的全城动员中，唯一让上海人不太舒服的一点大概就是，他们发现自己被“双规”了。
分类也就算了，还要规定时间、规定地点丢垃圾，尤其是这个规定时间，作孽啊，“社畜”简直两眼一抹黑。
于是，各项衍生服务也出动了，比方说，代扔垃圾。
有点互联网思维的再给包装一下，“丢了么”“滴滴代丢”横空出世。
更多人秉持着“省钱就是赚钱”的思路：赶紧把家里大扫除一下，该扔的扔掉，7月1日要开始罚款了！
看来今后，小区里“人气之王”也要换届了，“老牌劲旅”健身器材将不敌“后起之秀”垃圾房。
垃圾分类，上海人真是太拼了呀。
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