最近經常睡不好，昨天連續做了一晚奇奇怪怪各式各樣的夢，凌晨三點便已意識清醒。
刷手機看到一句話讓我深有觸動，感恩那些會讚美你，鼓勵你，讓你更加自信的人。
我腦子裡第一個想到了你。
最近我好像與任何人都沒有交過心，雖然你也總是每天與我聊天，但更多時候我總是說一些外在的事，很少表達內心。
我說，那個答案這樣改好不好，我的公眾號今天漲了幾個粉，有誰誰誰向我投稿。
你好像每次都能聽我耐心說。我很少過問你的事，最近更少了，好像你最近煩心事也很多，我卻每次都來不及給你傾訴的機會，便balabla把自己的事情講完了。
不知道你是什麼想法，你一定有些傷心和鬱悶。（我保證從現在開始我一定改正！）
週六的時候，我窩在房間裡做了一下午你送我的手工，做的腰痠背痛頭暈眼花，頸椎病也犯了。我越做越氣，越做越崩潰，最後我嚎啕大哭，在房間裡又跳又叫又跺腳。
我給你發去一段語音，語音裡我憤怒地表達了對你的控訴，我說你今天一天不要再來煩我，我出門了。你說好。我更生氣了。
晚上你給我發消息“葉葉回家沒”，我怕你擔心，猶豫了一下還是給你回“已回家，勿回覆。”結果卻收到“主人正忙，自動回覆。”
我以為你弄了個人工智能小程序，於是便在那與人工智能自娛自樂。沒過一會小程序便撥語音來，我掛掉。又撥，又掛。循環往復四五次，小程序便崩潰了，各種亂碼發來。
後來我才知道，那個人工智能是你假扮的。
這讓我想到我以前跟你說，別人家的程序員還寫個程序送女友，我屁都沒有，你還說你代碼寫的很厲害。
你很嚴肅地向我解釋，別人的程序是水龍頭，我做的程序是自來水廠，我送給你一個自來水廠，你也接不到水啊。
聽完我無語，反正我看不懂代碼還不是你說了算。
我們認識有一段時間了，但我真正答應做你女票好像也才剛剛開始。
我記得我們剛認識的時候，你便說要帶上戶口本來娶我，當時我就覺得你這人很是不靠譜。
每次見面，你都要坐五個多小時的高鐵，加上你轉車到高鐵站的時間，一共有七個多小時吧。這樣一想，你來看我一次，來回就需要花上14個小時的時間。
第一次見面的情節也是非常搞笑與無語，那把傘的梗也許我會笑很久吧，在超市裡一臉懵逼的你也足以讓我銘記於心。
一開始我倆似乎看對方都不順眼，你嫌我胖，我嫌你瘦。我兩的擇偶標準都跟對方大相徑庭。後來你卻不知不覺喜歡上我，你喜歡的有點後知後覺，想要反悔發現晚了。
你跟我說，我這輩子只表白一次，如果你不答應我的話，我就不表白了。然而事實是，你無數次隱晦地向我表白，一被我拒絕就說剛剛是在開玩笑。
一開始總怕你在套路我，不敢相信你是真心喜歡。後來每一次在我深夜玻璃心，難過哭泣無助孤獨的時候，你總是第一時間打電話給我。
有段時間我頹成什麼樣子我自己都不敢想象。
聽著歌就哭了，突然就發脾氣，對你態度冷漠，拉黑電話與微信。時刻處於精神敏感與脆弱的階段，臉色暗沉，沒有笑容。
那真是我最黑暗的時光了。
好在那段時間有你一直鼓勵我，溫暖我。有一次你問我在幹嘛，我說我在聽歌。後來你發現我情緒不對，其實我那會已經情緒崩潰了。後來每次你問我在幹嘛，我說在聽歌的時候，你都會第一時間打電話給我，電話那頭的你在裡面大叫“葉葉不準聽歌，快點想想開心的事情，想想我。”其實我後來聽歌都是在給我的公眾號選音樂素材，並沒有在悲傷誒，某人真是被我帶敏感了。
有的時候我很自戀，更多的時候我很自卑。
我覺得我這也不好那也不好，就算你喜歡我，那也是暫時的。
好在你用行動證明了你對我的喜歡並不僅僅是暫時的，而是一段時間的，啊這個，你知道我不愛說大話，我不敢口出狂言你會喜歡我很久很久。
細細想來，每次低落的時候總有你陪伴，每次一個人的時候也總有你關心。有時想想，覺得自己也是挺幸運的。
以前從來也沒想過自己會做公眾號，會涉足新媒體運營。是你一直在鼓勵我，葉葉你好厲害，我覺得你有做新媒體運營的潛質哦，葉葉你寫的文章真好balabala
當然你的鼓勵也並不僅僅是口頭說說而已，在家族群裡發紅包，讓七大姑八大姨關注我的公眾號，昨天也不知道偷偷用了什麼渠道讓我公眾號漲了十幾個粉。
後來某次有人向我諮詢情感問題時，你就突發奇想說，葉葉你可以給別人諮詢收費誒。然後某人就火急火燎地向我付費諮詢了第一個情感問題“葉葉你在幹嘛呀？”...
我最欣賞你的地方就是我覺得你永遠都在與時俱進，熱愛學習，敢於嘗試，做起事來也很專注。之前看你轉發投行的文章，你說你沒準過兩年不做程序員去投行了。沒過多久你就開始玩股票了，最近你又跟我說，你在研究比特幣。
最近你特別心煩，糾結於要不要來南方工作，糾結於未來的職業規劃。我說你別來了吧，北京的工作機會更多。其實我怕你為了生活把自己的前景耽誤了。你說放心啦，我能做到平衡的，就算來南方，也會慎重選擇公司的。
我相信你，我一直覺得你是一個永遠在進步的人。最讓我印象深刻的一個例子就是，2017年底你問我要不要寫個年底總結，就是對自己的一個總結。
我聽完毫無興趣，這寫了有什麼意思？
你說，我想寫一下，因為我覺得2017年變動比較多，但卻沒有學習到什麼。
我聽完大為震驚，這貨畢業才半年多，工作成績已經很出色了，竟然還說自己沒學到什麼！
果然技術大牛對自己的要求就是比一般人高。
最後他研究了將近一個禮拜，洋洋灑灑寫了近千字的年底總結，終於在2017年的尾巴里交工了。
最近的我沉溺於公眾號的運營中無法自拔，一下班回去就搞排版。以前都是自己創作，現在逐漸開始有人投稿了。還有人笑話我從一個創作變成運營了。
辛辛苦苦累死累活的，一分錢倒也沒賺，還花了很多時間與精力。你給我發消息，我通常也要過很久才回。所以以前經常聊天的界面現在變成了“我上班了”、“我去吃飯了”、“今天有點忙”、“我下班了”。都是你一個人發的，怎麼覺得有點可憐又可愛呢。
即使這樣，你也總是鼓勵我去做。
“又不指望你靠這個賺錢”、“我也希望葉葉做自己喜歡做的事”、“就是怕你太累了”...
有時我像個烏龜，縮在自己的龜殼裡。當你讓我感到壓力時，比如問我的工作問我的職業規劃問我未來的打算，我就縮到自己的龜殼裡。當我們的話題詼諧幽默時，我才敢自己探出頭來。
其實我知道更多時候你都是真心想幫助我，想幫我建立自信，想讓我更快樂，想讓我不要有煩惱。
雖然你也才剛剛畢業，但因為我的關係也讓你感到有了很多壓力。當我每次問起是不是跟我在一起讓你有壓力。你都會笑著說怎麼可能，我覺得很幸運遇到你，我只是想讓自己更好而已。
這段時間最搞笑的事情應該就是你的頭像了吧。
自從我說，新的一年我要頭頂香蕉皮，這樣就不怕摔跤了。某人也隨即在頭像上加上了香蕉皮，當然圖是我P的。不過頭像是你換的呀。
你給我發你跟你爸的聊天截圖。你爸說，跟你說個事。你說啥？你爸說，把香蕉皮取了吧。你回，就不取。
我說，你把香蕉皮取了吧，這樣感覺很奇怪啊。
你說，不取。
如果你看到這裡，求你了，把香蕉皮取了吧，我不生氣也不會多想，真的。
從家帶來的電腦卡的要死，每次我排版都要緩衝好長時間，經常性地藍屏。你說要把你的電腦帶給我。我說你怎麼辦？你說我爸發了臺新電腦，我拿過來用。
接著你開始跟我說你這個電腦有多好，是經過你調教後的，還幫我裝了XX瀏覽器，還可以翻牆，還是觸屏式的balabala...嚇得我都不敢用了...
上次我跟你說，我說我現在這麼美你快點買個單反給我拍照啊。你委屈巴巴地說，等我發獎金了好不好？我現在都窮的吃土了。
我以為你真的在吃土，瞬間覺得自己太不懂事了。
結果你又立馬改口說，沒有了沒有了，只是錢要麼放在XX要麼放在XX，沒有餘錢了。
接著你又很認真地跟我說，等我買了單反就放在你那邊吧。
我聽完心裡其實好開心，我很喜歡單反，能夠擺著看著也很開心的那種喜歡。拍拍花拍拍陽光，我覺得這就是生活的樣子。
以前我是很愛狗的一個人，對於貓是毫無感覺甚至是討厭的。現在我卻也很愛貓了。我的心態可能發生了巨大的轉變，貓給人一種想讓人保護的情緒，我心疼它們，有點像心疼自己。
以前的我無知無畏，做事不考慮後果，我很自責也很後悔。現在回首當初會懷疑是不是自己。
現在的我覺得自己成熟懂事了很多。
以前跟爸爸不親，現在會像小時候一樣給他捶背捏肩，還會依偎著他。
以前想依賴別人，現在想獨立創造想要的生活。
如果要用一句話總結，大概就是心變得越來越柔軟了吧。
更偏愛溫暖的顏色，更偏愛材質舒適的棉質衣物，更偏愛陽光，更懂得享受生活了。
2018年來了，我少了很多負面情緒，多了從容與希望。
大部分都要歸功於你，是你帶我逐漸走出陰霾，我也慶幸自己終於願意抓住你伸過來的手了。
謝謝你的喜歡與鼓勵，謝謝你的包容與陪伴。
不管未來會遇到多少人多少事，也不管前方是晴天還是烏雲，珍惜當下，感謝有你。
創作：櫻桃
排版：櫻桃
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