前几天看到网上一个女孩写的她和父母的一些事儿，其中一件让我印象特别深刻。女孩上大一的时候不小心怀孕了，小男朋友慌了神，表示没办法陪她处理。女孩子想了想，电话打给了爸爸。听完事情之后，爸爸说："20分钟之后我再打给你。"
一分不差，到点爸爸回了过来："明天我飞过来（女孩学校所在的城市），接你回家处理。"回家之后，父母没有谴责和批评，也没有逼问为什么会出现这种事，全家一起商量决定由爸爸陪她去医院。做完手术之后，妈妈精心照顾了她一个星期，告诉她这段时间的恢复对她身体非常重要，一定要好好恢复。
因为在临床上见多了各种各样出了问题的孩子和他们的家人，看完这段居然感动得湿了眼眶，你知道就像这样，做出像"亲爹亲妈"一样的反应，其实有多难得吗？
首先这个女孩遇到了难堪的困境，能够想到并愿意给家人打电话，这一步就PK掉了全国80%以上的家长。
我记得之前看过一个新闻，一个女大学生因为网络借贷还不上款，被威胁要公布之前"押下"的裸照，女孩不堪压力跳楼自杀了。女孩的父母在接受采访的时候痛不欲生，一遍遍地说："她为什么不跟我们说啊！她要是跟我们说了，我们就算砸锅卖铁也一定会帮她把钱还上的。"
是啊，孩子为什么宁可跳楼都不肯跟你们说呢？
是因为她从小到大的经验告诉她：告诉父母，可能有比跳楼更可怕的事情发生。比如父母的失望、指责、羞辱甚至打骂、拒绝、放弃… …
这个经验，可能从她学走路时摔的第一个跟头，幼儿园时打碎的第一个花瓶，长大之后第一次考试失利，为了和同学出去玩撒的第一个谎这一件件小事里已经总结出来了。日积月累，她其实都在观察父母处理问题的方式，从而决定自己做错事后是要诚实地告诉父母，还是要千方百计地不让他们知道。
如果她打碎了一个花瓶告诉你后都会被暴打一顿，她又哪来的勇气告诉你裸照借贷呢？
另外这个爸爸给了自己消化情绪的时间，没有让下意识的反应伤害到孩子。
其实作为任何一个父母，听到孩子出了这样的状况，第一反应都是怒不可遏，恨她不懂得保护自己，同时又会非常痛心，心疼她伤害了自己的身体。在狂乱的情绪下，我们往往口不择言，指责、谩骂、侮辱的语言真的是为了解决问题吗？不，那只是父母在发泄情绪罢了。
这位父亲聪明的地方就是，他给了自己20分钟时间。这20分钟内他做了什么，是捶胸顿足感到自己没有教孩子保护好自己而懊恼，还是冲着沙发把它假想成那个混账小子拳打脚踢，我们不得而知。但我们知道，有了这属于自己的20分钟，他就可以平复心情，用一个更好的状态面对孩子。
这就是在情绪管理的课程里我常常提到的理念：
学习情绪管理，并不是把自己修炼成清心寡欲的圣人，也不是摒除我们的消极情绪不能生气，而是知道在该生气的时候让自己"好好地生个气"。最后，糟糕的结果已经发生，这对父母展现出了跟孩子一起面对的姿态，让孩子觉得"我们是一伙儿的"，而不是"是你不对，你不好，你让我们蒙羞，给我们添了麻烦。"，一伙儿的感觉，会把孩子拉近，而后者，会将孩子越推越远。
依恋理论里，好父母要具备的功能是作为孩子的"安全基地"。
鲍尔比在他晚年最后一部著作《安全基地：依恋关系的起源》里这样解释：父母能够为孩子提供一个安全基地，让孩子安心地去探索外面的世界。他知道，那里永远对他敞开。当感到痛苦时，他可以在那里得到平静；当受到惊吓时，他可以在那里得到安抚。本质上，安全基地功能好不好，要看当孩子受到了伤害、挫折，感觉到恐慌、害怕的时候，父母有没有无条件的做出回应。
如果因为各种各样的原因没有给予孩子所需的安慰，那么，一艘在风浪中徘徊小船找不到可以暂靠的港湾，就有可能被迫再度投入狂风暴雨，甚至可能误入歧途。
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