你好！关注你也有很长一段时间了，一直都是默默看着别人的故事，流着自己的眼泪。无数次想来信，既是整理自己的感情，亦是自我情绪的释放，在心理憋得太久，总想找个树洞毫无保留的倾诉。
先介绍下我原生家庭的情况吧。我今年33岁，父母在我不到5岁时离婚，童年经历过寄养、继母、继父的各种家庭，颠沛流离毫无安全感，20岁以前原生家庭各种撕扯、各种矛盾冲突不断，也让我学会了极度的独立与自尊。
但是到目前，我还是没办法脱离原生家庭带给我的伤害，我还是没办法坦然的去回忆从前。
再来说说我现在的家庭。我本人身材颜值还行，外表看着属于温柔文艺的类型。和老公认识11年，自由恋爱，异地恋近4年，结婚7年，有一个5岁的女儿。我们一起在二线城市买房买车，现在彼此工作都比较稳定，也算是衣食无忧。在外人看来也是幸福的小家庭。
老公比我大一岁，事业心不强，但对家庭也是十分尽心尽责，有孝心，爱孩子，也给了我足够的个人空间与时间，他陪伴在家的时间也比较多。当然再好的家庭也有争吵，老公对家务是毫不上心，大男子主义，还有就是在性上面，确实差强人意，近4年，2分钟左右吧，一直不和谐，几乎也就一月一次吧。
从来没想过自己会有婚外情，婚前我的恋爱经历也不算少，但都不太长。对我太好的，也管我的方方面面，让我想逃；淡淡相处的，也就慢慢散了。没有主动追过谁，感觉也未曾全身心疯狂的爱过谁，就算是再爱的人，被迫分手，我的高自尊，让我宁愿头也不回的走掉，也不会卑微的乞求。
和婚外的他在一起有一年多，我的领导，也是公司的创始人。比我大8岁，身材颀长，外型也不错，是我喜欢的类型，睿智沉着，高情商。在和老公婚内各种小摩擦不断的情况下，应该是我先喜欢他的吧，偶然的一次出差，在一起了。
是的，我和他都有婚姻，也许我可能会离婚，但他是完全不可能离婚。他也是一个传统家庭观念比较强的人，有一双可爱的儿女，老婆也是颜值身材不错。像他这样事业有成，有一定社会地位的人，一定是特别看重自己的形象的。
我一直都欣赏身形修长颜值也不差的优秀男士，正所谓“男人好色，女人慕强”吧。刚开始的时候我内心的自我攻击就不在赘述，在此从婚外情的性、经济、情绪价值三方面进行反思。
首先，我们的性很和谐。疫情之前，只要他工作不是特别忙，我们基本上每周见一次，吃饭，聊天，开房，可以抱着睡一整晚（因为工作的原因，我本来的出差时间也比较多），在性上面，他确实也给了我前所未有的高潮体验，也正因为此，我才发现老公那方面的短小快（刚结婚时一直没怀孕，两人还一度去医院检查，后来也是每次爱爱后老公把我倒立起来才怀上的女儿）；
其次，在经济上，他对我也算大方，每次吃饭的地点任我选，酒店也定五星级的（也是出于安全的角度考虑），逢年过节也会给我转账，少则几仟，多则上万，平时我想要买什么也会立刻给我转账或者在网上给我买（当然我也不会买奢侈品，毕竟我自己平时也没有买奢侈品的兴趣，况且也担心老公盘问）。
我想考研，他也全力支持并直接转了2万给我报了培训班，期间我半公半私的去欧洲考察学习了一周，费用也是他出。他偶尔也会主动送我礼物，但是礼物类型真不好说啥，主要都是小型数码电子类产品（中性化的礼物，不会有首饰衣物之类的，我想还是出于安全的角度考虑吧）。
我大概算了一下，一年的时间，他在我身上花了有20多万吧，而我自己也不是花钱大手大脚的人，然后我自己现在的私房钱也有小10万了（我和老公都彼此知道对方的每月工资，每月除开自己的日常开销外，剩下的工资都存入家庭账户）。
最后，关于情绪价值，确实不多。作为公司的一把手，工作确实很忙，各种会议、应酬、谈判等等，他没有那么多的时间和精力照顾我的情绪，我们几乎白天微信都不联系（除了工作，我是工作的一个部门负责人），每天晚上我们会聊上几句，大部分的时间就只是简单的互道晚安。
是的，作为陷入婚外情的女人来说，我肯定会难受，而他也不会照顾我的情绪，还好我也慢慢习惯这种相处模式，偶尔也会有小情绪，会闹一下，但他永远都是冷处理，安慰几句不痛不痒的话。期间不小心怀孕一次，我自己一个人去医院处理，我们长谈了一次，而他也是第一次主动说了“爱我”。这件事后，我们相对都理智了些，安全被放在了首要位置。
慢慢的我也想明白了些，在这段关系中，我到底想得到什么？我想得到的关心与爱，他是没办法给我的，但是他偶尔过多的关心与陪伴反而让我惶恐和惴惴不安（愧疚和担心被家里发现）。
相处过程中，我们都不谈论彼此的家庭和另一半，同时他并没有允许我懈怠工作，对我也是严格要求，帮助我在工作中更好的成长，而我也希望通过学习让自己变得更好。是的，他没有太多的情话，就算我偶尔的作与闹，也只能自己消化调整，只要我愿意回头，他就像一棵树站在那里，不放弃我。
总体上来说，他算是一个合格的情人吧，他比我更注重安全和保密性。只是我内心的的忧郁与患得患失，总是让我间歇性的陷入悲伤的情绪中，一边是我努力想回归却又很难回归的家庭（老公现在几乎已经拒绝过性生活），另一边是我内心的情与欲。
我能平衡这么长的时间，恐怕还是如火养说的那样，我还有表面上过得去的婚姻和家庭，而婚外的性和那么一点爱，却又让我飞蛾扑火般的沉沦。
是不是我童年的创伤真的要用余生去修复？我对父母没有那么深的依恋和感情，母亲养育我长大，她像祥林嫂一样，总会在外人面前说起她当年的不容易和为了我，她牺牲了一辈子的幸福等等。听得多了，我从内心觉得烦，我讨厌别人异样的眼光，我不想别人同情我，可怜我。
我觉得自己像一只刺猬，渴望爱，却又害怕爱，脆弱却又坚强，独立而又渴望依附，我内心的那个小孩，我该怎样去和她和解？
我的回复：
你好，谢谢信任。我们来明确一个概念，总是拿着原生家庭来说事，其实也是一种逃避，逃避自己的成长。总是想安放自己内心的小孩，也就是总想做回那个小孩，不想长大。
从你的描述来看，婚姻关系勉强算是可以，外人看起来很好，当然缺陷也很明显，缺乏性。按照严格意义上来说，只要性缺乏，当然也可以离婚，但是如果人生可以这么自由的选择，大概也没几个人待在婚姻里了，因为婚姻总是有各种各样的不如意，不过最后是看你需要的是什么。整体来说，你的婚姻算过得去。
那么再来看看婚外的关系，其实婚外的关系如果你可以放开一些，也可以尝试一段不错的亲密关系，虽然没有单身恋爱或者婚姻里面那么完美，但也是一种补充。
譬如你的工作性质，你也说了，本来也就是有很多单独待一起的机会，男女之间良好的亲密关系，需要一些特定的场合和环境，至少目前来说你符合要求。那就是在异地，单独相处的时候，但是为什么你还是会那么多不满意，或者不确定呢？
因为你还是想着自己得到全部，用这么一个人来满足你全部亲密关系的欲望，但其实很难很难。大部分人都只能满足你的部分。
害怕亲密关系的迹象时选择与已婚，已经有伴侣或者各方面条件相差悬殊的人谈恋爱。当你与这种我们称之为‘差一步’先生或者小姐谈恋爱时，一切看起来都很好，但恋情就是无法修成正果。如果你已经很久不碰感情，但却强烈渴望亲密关系，一开始你很可能会选择这种‘差一步’的关系，不过成功的可能性微乎其微：表意识你渴望亲密关系，不过底层缺失害怕拥有一段平等且意义非凡的关系。
——《亲密关系的秘密》
如果你可以安放自己内心的小孩，婚外的关系本来是可以弥补你对亲密关系的一部分渴求，至少让你缓解了很多婚姻里面得不到的躁动，然后婚姻关系看起来也没那么难受，但是你想要的是那种完全接纳和放松的亲密关系，这本来就是可遇不可求的事情。
可能大部分人都只能在这种婚姻和情感的残缺当中寻求满足，而很难很难真的在一份感情当中得到全部的满足。
那么在这个意义上来说，你具备了更清醒认识自己的能力，也学会了与自己内心的小孩和解，那么你处理婚姻关系和婚外关系的能力自然就越强。
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