看过了那么多感情问题，不管是分手还是被分手，追求一个人还是挽回一个人，首先我想先跟大家明确一件事情：在感情生活里，没有什么绝对的“百分百恋人”或者“完美配对”，你以为只要凭借着真心喜欢、真心相爱，你就可以和一个毫无血缘关系的人相处生活几十年了，这真的只是你以为。我发现很多人对于感情的认知都太平面化了，我想说所有的白头偕老，绝不仅仅只是凭着一腔热血，最后拼的都是“心”和“智”。
在这个信息交换如此迅速和密集的时代，只要你上网搜一搜，所谓的挽回教程一抓一大把。就像我遇到的很多来找我咨询的朋友，都会跟我说两句什么断联啊、自我改变啊、二次吸引啊之类的，但是我想跟大家说的是什么呢，很多你听上去觉得特别有道理的方法，不一定真的就能帮你挽回前任。
我凭什么这么说呢？举个例子，网上教你要去改变自己，并且要做到适当以及合理的展示，让对方感受到这种改变的冲击，从而形成二次吸引。好，你觉得说得特别对，然后你去改变了，结果现实情况是前任把你拉黑了，根本不care你改没改变没变，又或是对方把你屏蔽了，不看你的朋友圈、拒绝跟你沟通，请问在这种情况下，你的改变与提升再到位又有什么意义呢？ 对方看不到，也无法客观感受到。
我之前就遇到过这样一个案例：
小浩和女朋友交往了不到两年，热恋期的激情褪去之后，两个人就一直平平淡淡的同居着。俩人都是职场白领，小浩是网页设计，女友是行政助理，按理说工作和生活都挺稳定吧，结果女友提出了分手。其实这就是典型的新鲜感丧失带来的分手，挽回的几率从理论上来讲是不小的。
结果小浩不知道从哪看了很多“挽回女人心”“让她重新爱上你”之类的所谓的挽回教案，非但没能挽回，还彻底把对方惹毛了，导致女友把他的联系方式都拉黑了。小浩在这种情况下找到了我，想让我帮忙救回这段感情。
我看了两个人之前的聊天记录，我发现小浩真的是精准躲避了每一个正确的挽回方法，步步踩雷，活生生把前女友越推越远。
1. 苦苦纠缠=为分手推波助澜
关于假性分手和真性分手这个事我不多说，想必很多小伙伴也都明白。但是！我想说的是，不是所有的分手都是情绪上头啊，虽然我们常常说女生更感性、更冲动，但是这不代表对方没有感受、不会思考啊！对方明明是深思熟虑的真性分手，你却只想凭借着自己的“直男思维”哄哄对方，这怎么可能成功挽回呢?
另外就是这种因为新鲜感丧失而不是原则性犯错造成的分手，对方对于分手判断的认知就比较模糊，你的不断道歉和苦苦求和，只会让对方产生错误确实在你的误判，让她觉得跟你分手是正确的选择，同时会让对方产生本能的对叙事化情绪的反感与排斥。这样造成的结果就是明明前期可以沟通，但是不断纠缠以后，对方却完全不理会你了。
2. 挽回不仅要选对方法，更要选对时机
小浩发现女友打电话不接、发信息不回之后，又在网上看人家说什么打破僵局的“挽回信”，于是他也写了一封信给女友，洋洋洒洒几千字，把两个人之间的问题解释了一番，又在信中倾诉衷情，表达了自己深深的爱与不舍，希望女友能认真考虑再给自己一次机会。结果还是意料之中，女友根本没有回应只言片语，我猜，对方很有可能根本就没拆开这封信。
大家要明白，信件本身更适用于两个互相吸引的人用来沟通和解决问题，因为它的节奏比较慢，使用起来又比较拖沓冗长，如果说在对方对你毫无兴趣甚至是反感你的时候使用这种方法，只会让恶化的现实雪上加霜。
正确的挽回做法向来是以“简”为要、以“调”为辅。千万不要想着已经危在旦夕的感情可以凭借几天时间，几句话就能改变。耐心的慢慢的把每一件事情做对、把每一句话说对，复合只是水到渠成的事情。
具体的挽回做法可以参考如下，当然，这只是我给小浩提供的一个可以施行的方法，每个人的感情状况不同，具体情况还要具体分析，相应的做法也会有些许出入。
第一阶段: 淡化关系浓度
分手初期，对方通常会表现出一些自我封闭的行为，比如说“咱们已经分手了，请你不要再打扰我了”或者“咱俩没关系了，你能不能别老烦我”，其实这是因为她的自我安全边界被提高，她是在强化自己的安全范围。简单来说，就是对方会刻意的把你的某些行为，不管跟她有关无关，都会往你这么做是带有目的性的想法上靠拢。
所以这就是为什么我不主张大家在分手初期还一直表达你有多爱对方的原因，因为你的这种情感诉求会暴露你高浓度的需求，就相当于给岌岌可危的关系上了一个紧箍咒，你越提升这种情感浓度，对方就会越觉得心理充满负担，相应的她就越想逃离你这个压力来源。
所以挽回感情的第一步，应该是尽可能的让对方先放下这种感情负担。尽量运用合理化描述，淡化这种情感诉求与浓度，让对方感觉你和他分手这件事，不管在于她还是你，都是一件互相影响、互相伤害的事情。让双方情绪尽可能的不去恶化，才能缓和她对你的负面印象，有利于建立舒适区。
第二阶段：巩固“朋友”身份，建立舒适氛围
找到一个可以立足的理由联系对方，而非让对方在一开始就认为你是为了挽回而来到他身边的，保持合适的距离，就等于拥有了良好的复联基础。假如你一开始就亲密无间，无条件的再次全盘付出或者迎合，很有可能会变成低位挽回以及非正常恋爱关系。
这个时候对方会有很多拒绝你的方式，统称为废物测试。即便对方一时被你的低姿态讨好所打动，今后你在这段亲密关系中也会一直处于低自尊状态，两性关系失衡的恋爱是绝对不会长久的，到时候你会面临二次分手的局面，再想挽回会比现在难得多。
这里很多小伙伴会问，“她为什么这么讨厌我？”“为什么这么想要摆脱这段关系？”其实她想摆脱需求感暴露并不明显的你，并不是怕旧情复燃，而是一种对你们过去的情感伤害造成的心理阴影，心理学上称之为创伤性情绪反应。所以说对方会在这一个阶段不停的拒绝你，来释放自己的心理压力。
既然明白了对方的这个心理，那我们能做的，就是把自己搁置到“朋友”这个角色里，既不会暴露我们想要挽回的目的，又能以一个正当的身份重新出现在她的生活里，让她注意到你的存在。比如说朋友圈的自我展示啊、偶尔给对方点个赞啊、适当聊一些对方感兴趣的话题啊等等，都是非常不错的切入点，目的就是为了跟她重新建立一个沟通舒适区，慢慢培养属于你们两个的默契。
第三阶段: 重新培养以及引导对方对你的需求感 。
喜欢这件事永远都是伴随着需求的。人的需求多种多样，大致方向我们可以分为以下几种：
1.繁殖需求
2.心理情感需求
3.情绪调节需求
4.物质需求
所以在的挽回过程中，你就需要重新摘出来其中两点的需求，并在这两点需求上下功夫，重新建立吸引，重新推进对方对你的需求。不要仅仅只执着于一种需求的衍化，太单一不足以支撑后期发展。
这里我推荐的，也是我给小浩的建议，就是心理情感需求和情绪调节需求。为什么呢？也是我上面提到过的，男女思维方式不同，女生更加感性，也就意味着她的情绪波动更加频繁。
尤其是女友之前一直跟小浩同居，分手后自己一个人搬出来住，感到不适应的地方也会更多，当她遇到工作或者生活上的一些问题的时候，抓住她的情感低落期，及时给予心理上的安慰、情感上的陪伴，就能快速建立起女生对他的信任和好感，挽回自然也就事半功倍。
第四阶段: 事件推进关系的升级以及确立
基本上所有的挽回到了最后一步，都是需要挽回的这一方主动推进一步的，这也是为什么我强调，挽回的你，需要掌握整件事的主观能动性，而不是对方。为什么呢？因为往往到了挽回的最后阶段你会发现，明明之前一直聊聊的好好的，一旦想让对方确定和你继续这段关系的时候，她就开始犹豫不决了、顾左右而言他。往往这个时候你也开始心急、开始逼迫，无数挽回的人到了这一步，都开始了反复情绪，最终只能以失败而遗憾告终。那么到底为什么会出现这种情况呢？
首先，这个时候其实你们的关系是不错的，对方的基本需求你也可以满足，你们的互动啊、相处啊也都是非常愉悦的，即便是恋爱利惠里面还没有这个“名”，但是已经有这个“实”了。所以这个时候对方其实是非常舒适的，因为她既可以享受着你对她的好，又不需要付出什么。
但是如果要跟你再次确定恋爱关系，那么她要开始背负起这个“名”了，也就意味着对方会有责任与义务再次承担你的负面的情绪、或者一些不好的方面，这个时候她会本能逃避这种责任。所以说你们的关系到了这一步，很难再往前一步。
在心理学上，发生这种情况，是因为自我认知导向与自我服务导向出现了偏差所导致的。一方面，对方希望通过接受付出来维持自我舒适度，另一方面，对于这段关系所带来的“成本”还没有一个客观的认知。
解决这种情况的最好方式，不是让你给对方施压，逼她答应你的挽回，而是需要采用推进——拉升——后退——抽离——再次推进的类似缓和的“迂回战术”处理方式。人嘛，什么时候想要抓住的心理最强烈？不是正在拥有或者已经失去，而是濒临失去的时候，这个阶段，她对你的珍惜值是最高的。
所以这里我给小浩的建议，就是让他制造一个追求他但是他并没有答应的对象，让女友产生竞争意识和危机意识，从而促使她迈出承担责任的一步，这也是挽回中常见的化被动为主动的方法，只要对方肯迈出这一步，挽回就可以宣告大功告成了。
说了这么多，最后我想告诉大家的是，挽回不是一个短暂的动作，而是重建一段长期亲密关系的契机，你要做的就是通过改变自己、引导对方，来让你们这段关系更加健康积极，只有这样，挽回才有它的真正意义，也祝大家都能早日挽回心仪的对象哦~
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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