屠龍寶刀重現江湖，你卻拿來切豆腐皮用
講道理不管是人還是鴨子，這樣走在路上都會捱打的。
如果你以為女生都是青銅，那你就錯了
東西好吃不好吃不曉得，名稱聽起來不舒服
什麼是女神什麼是女屌絲
1、和同學上廁所，看他小便後總是不洗手，禁不住問了句，你怎麼不洗手啊?大神白了我一眼：“你和別人握完手也洗手嗎?和自己兄弟握個手，還洗什麼手?”.
2、路邊看見一乞丐面前擺著一紙板大概敘述自己眼睛如何瞎了日子過得多悽慘，於是我掏出一塊錢準備給他，沒想到他說才一塊錢這麼少，我說你怎麼知道我給的是一塊錢，他尷尬的說，那瞎子去上廁所了我幫他看著，我是聾子。
3、哥們來我家玩，中途我有事出去了一下，回家後他拍著我肩膀說：“我幹了一件事，一會你樓下的妹子會來找你，加油拿下她！”我：“好哥們！替我牽紅線呢。”果然哥們走後沒多久，妹子就上來了。拎著一件羽絨服，指著上面的洞說：“總算是回來了，這是你家陽臺落下來的菸頭燒的，你說怎麼賠吧？”
4、十點開會，都過了兩分鐘了，會議室裡只有三個人。領導大怒，對主任說：從今天開始，開會晚一分鐘扣五十，以此類推。正說著，三個同事輕聲輕腳的進來了，主任道：“你們三個晚了兩分鐘，每人罰款一百。”一個腦殘同事說：“我們三人個呢，給個團購價唄。”
5、前女友開了家小麵館，我進去吃碗牛肉麵，吃完付錢，她說什麼也不肯收，於是我把錢放在桌子上就走了，沒想到她追出來把錢塞回我兜裡。我說：“做生意不容易，你這樣我以後不來了。”她說：“我不收你錢就是讓你以後別來了！”
6、自從我當上領導後，發現我越來越優秀，第一，我變得更幽默了，原來講笑話沒人笑，現在隨便一講同事們都笑的人仰馬翻。第二，自從當上領導後，治療好了好幾個同事的近視眼，原來小李面對面都看不見我，現在離我1000米他就給我打招呼。第三，自從當上領導後，男人味也越來越濃了，最近好幾個女同事約我晚上出去玩。
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