い北辰ღ
1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
3、一位女士坐公交車，不小心公交車關門把他的右手食指給夾斷了，她要起訴公交公司，要求公交公司賠償200萬元的賠償金，律師說：“不好意思，女士，一根手指頭應該是賠償不了那麼多的”，女士不樂意了，一直說必須賠償200萬，因為她知道值這個錢，律師疑惑的問到為什麼，女士說：“怎麼就不值了，我的那根手指是指揮我丈夫的呀”，律師一頭黑線。
4、一對新人結婚，到了晚上要鬧洞房的時候了，所有朋友都來鬧洞房了，這個時候有人提出了問題，說：“你們談談是怎麼認識然後結婚的”，新娘不好意思的說：“我們是屬於自由戀愛然後到結婚的”，這是新郎一句話全場安靜了，新郎說：“是的，我們是自由戀愛的，只不過我把我十年的積蓄都交給了她媽媽之後，她才得到了自由的”。
5、一天丈夫下班回家，妻子已經做好了飯菜，妻子說：“親愛的你辛苦了，今天的菜你可以選擇”，丈夫一聽這個高興，妻子今天對他太好了，於是丈夫問到：“那今天都是什麼菜啊？”，妻子說：“西紅柿炒雞蛋”，丈夫說：“一個菜我有什麼可以選擇的？”，妻子這是說：“你可以選擇吃或者是不吃”。
6、一天休息，閒來無事，丈夫這是就問妻子說：“親愛的老婆，你知道魚為什麼是啞巴嗎？”，這是妻子也感到疑惑了，為什麼魚是啞巴呢？妻子回答到：“我也不知道，你說為什麼是啞巴呢？”，丈夫一句話說完妻子拿著棒子追了他兩條街，丈夫說：“你把腦袋潛入水中，說話試試看能不能說出話來”。
櫻桃番茄GO
搞笑：是指有意的作出一些舉動或者發表一些可笑的言論來引人發笑，以達到搞笑犯貧的目的。
1. 年前，辭職了，手機三個月沒響過，我懷疑是不是手機出問題了，於是拿到維修店找師傅修一下，那人拿著我的手機檢查了好久，說沒問題啊，我看了一下記錄，就是你幾個月沒人打電話，也沒人發信息而已，臥槽，大哥，求別說了...
2. 有一天，我偷偷解鎖老公的扣扣，登陸成功後，我頓時淚奔了。 尼瑪個好傢伙，不看不知道，一看嚇一跳！ 只見他的分組是這樣的：我的後宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。 狗日的我一翻尋找之後發現自己竟然已經被打入了冷宮。。。
3. 堂妹上了婚車走了，叔叔一動不動靜靜的站著，車慢慢走遠了，叔叔還在那看著… 許久，堂弟走到叔叔身邊笑道：爸，小棉襖被狼叼走了心疼了吧！ 叔叔轉頭斜了堂弟一眼：小棉襖被狼叼走了我心裡高興，可我自家的豬連個白菜都不拱回來，傷我的心呀…
4. 看上了一款口紅，想讓老公買，就素顏發了張照片給他，跟他撒嬌：老公，你看人家臉色很不好，是不是缺點什麼啊？ 老公讓我等會，這榆木疙瘩，終於開竅了！ 我美滋滋地等著，過了會，老公把照片發了回來，還附言：媳婦，你忘了p圖了，我給你p了眼影眼睫毛腮紅，還有口紅，是你最喜歡的那個色號呢！
5. 和老婆躺在床上看電視，眼看著老婆就要睡著了， 我推了她一把，說：“睡了嗎？” 老婆說：“沒呢，看著呢。” 我說：“那你去給我煮碗麵吧，我餓了。” 老婆說：“你剛剛說什麼？” 我說：“讓你給我煮碗麵。” 老婆說：“不是這句，前一句。” 我說：“你睡了嗎？” 老婆：“睡了。。。”
老王段子雜貨鋪
字不在多，搞笑就行，話不在多，真誠就行，看了開心，點贊就行！
1、越來越多的人為了減肥而不吃晚飯，這是夜宵行業蓬勃發展的根本原因。
2、喜歡夏天滿腦瓜子流汗的感覺， 也許能把這麼多年腦子裡進的水全都排出來。
3、昨天前男友炫耀式的打電話說他要結婚了，問我在幹嗎，我說我在坐月子。
4、情人節那天，接連拒絕了三個女生，看著她們失望的眼神，只能默默地說聲抱歉：你們的樓盤、保險、理財，我是真的買不起。
5、面膜真的很有用，她能讓老婆保持半個小時不說話。
6、“七夕”又下大雨了，牛郎織女鵲橋相會，光顧聊天了，籮筐裡那兩孩子尿了都不知道。
7、100多萬的車也考慮過奔馳寶馬，最後還是選擇了公交，因為喜歡人多熱鬧。
8、上帝是公平的，雖然給了你低顏值，但是給了你高血壓。
9、凌晨一點，人們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的丑時。
10、即使我的心碎成二維碼，掃出來的依然還是我愛你。
11、我在睡這件事上最有毅力，在吃這件事上最有執行力。
12、因為小時候興趣班上多了，所以長大了沒興趣上班。
13、把運動時間延長到和上廁所的時間一樣，你離減肥成功就不遠了。
14、被對方優點吸引產生感情，通過容忍對方缺點維持感情，這就是婚姻。
15、大家上班要記得多喝水，這樣就打發了很多無聊的工作時間。
16、天熱的時候更適合表白，因為這時候熱臉去貼冷屁股很舒服。
17、一個人沒有靈魂的活著，在古代叫詐屍。
18、古代姑娘不出閨房，大門不出二門不邁，現在姑娘不出閨房，打著遊戲，點著外賣！
三個逗皮匠
我分享10個我看到過覺得好笑的小段子，希望大家喜歡。
1、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
2、小時候，有次放學了，就和幾個同學去網吧。結果玩得正嗨的時候被老爸抓到了，回家後老爸柔和的說：出了一身汗，先去洗個澡吧。突然覺得春天來了，就迅速去洗澡了。剛剛脫完衣服，老爸一腳就把衛生間門踢開了，拿著鞭子說：小兔崽子!平時叫你脫衣服不脫，這次打到你長記性！
3、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小夥子，別站屎上啊。
4、剛才在公廁上大號，蹲下後發現手機背面髒了，於是就吹了吹，隔壁一哥們說：“咋的兄弟，這屎燙嘴？”褲子都沒穿就和他打起來了。
5、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然後媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之後他隔三差五就霸氣一次。
6、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠了吧。”我：“但是很快沒錯吧。
7、早上去學校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。臥槽，這絕對的親媽啊……
8、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…
9、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的” “真的嗎？” “嗯，因為你是隻挖蕨雞”
10、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子 趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火 沖天對兒子吼道：“你去不去？”兒子一臉委 屈：“你別逼我了，你知道，趕禽的事，是 不能勉強的”
以上就是我想要分享給大家的10個搞笑段子，謝謝大家閱讀。
愛吃火鍋的妙妙君
1.一次和朋友聚會，不知不覺喝醉了，硬是躺在人行道上不走，指著路燈說“幫我把燈關掉”。
2.我哥們喝酒喝醉了，直接把我的貓從窗戶裡扔了出去，嘴裡還唸唸有詞，去吧，皮卡丘。
3.有一次應酬喝多了，出了餐廳下一樓，樓梯口旁邊站著一個女服務員說：先生走好。我說：你把這個牆扶好，別讓牆晃，我能走好路。
4.表哥半夜醉歸，非要吃蘋果，但家裡沒有，表哥不依，表嫂生氣了，去廚房削個土豆遞過去。表哥咔咔就造了，伸手“再來”。表嫂又削一個，可憐我哥吃兩生土豆子滿意睡去。
吾問無為謂2019
1、本來就覺得自己夠醜了，想不到經過髮型師精心雕琢了一個小時之後，發現自己居然還有很大的下降空間。。。
2、真的好累，同樣都是女生，別人撒個嬌能搞定的事情，我卻得靠威脅。
3、對敵人的嚴刑逼供，我一個字也沒說，而是一五一十寫了下來。
4、女友對我說：你看，我跟你在一起三年多了，連個像樣的房子都租不起，不如我去給他(富二代)泡幾個月，換一套房子來我們住，怎麼樣?
能找個捨身為家的老婆，我除了感動，還有什麼可說的!!!
5、帶侄兒到我們公司玩，同事小張很熱情的給我侄兒拿果汁喝，我對侄兒說：“叔叔給你拿好喝的，你要對叔叔說什麼呀?”
沒想到侄兒指著小張說：“光有喝的不行，去～～你再給我拿點好吃的。”
6、“嚴禁觸摸”應該是用盲文讀到的最恐怖的東西之一。
7、兩個小蒼蠅在一塊玩耍，突然看到屎殼郎在滾糞球，哥哥就對弟弟說：快去告訴爸爸，有人偷咱家糧食!
8、問：中國有沒有像印度那種演著演著就突然唱起來，然後裡面的人又都像開掛一樣厲害的影視作品?
答：有啊，《新白娘子傳奇》。
9、一財主分外吝嗇，夏天打扇子只用半面，自認為很節儉。
一日，一高人告訴他：“如果你把扇子全部打開不扇，只是晃腦袋豈不是更省。”
財主大喜，伸出大拇指稱讚道：此法甚妙，高人就是高!
10、噩夢有多強大?這麼說吧，作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。
11、在街邊書攤上，我對老闆說，你這書盜版的吧!老闆也是個實在人，說：是呀!盜版的，盜版的好呀，小姑娘，你可以一邊看書，一邊找錯別字。。。
12、得知女友懷孕後我改變良多，例如我名字，手機號，還有住址。。。
13、我們要學會說‘不’因為說不的時候嘴會嘟起來，好可愛。
14、大家好，我是九月，我剛來，人生地不熟被人騙了，我現在需要100元路費，你打給我，我保證對你好。
15、我變了，以前只想為自己花錢，現在只想為喜歡的人花錢。唯一不變的是，我沒錢。
16、A：“不要把沒教養當真性情。”
B：“我的真性情就是沒教養。”
17、掐指一算，如果能讓妻子在下週懷孕，我明年世界盃的時候就正好能請兩週的產假了。
18、我有個疑惑活了這麼多年，一直不好意思問別人，怕丟人，畢竟我也是要面子的人，今天終於忍不住鼓起勇氣問一下大家，藍博基尼是藍色的嗎?
19、“你喜歡我嗎?”
“不喜歡。”
“這麼巧，我也不喜歡你。既然這麼有緣，不如我們在一起?”
臥～槽，新技能!
大鞠哥
1、你說我算不算有潔癖？前些天，在公司廁所遇到了廚師，然後我兩天半沒在食堂吃飯。
2、原來知道皮膚白不適合穿熱褲，現在發覺皮膚黑也不適合穿熱褲。女副總今天露著大黑腿來上班，新員工小王姑娘誇讚了兩句:“姐，您這黑絲襪顏色好看，從哪買的？”
女副總一臉黑線:“哪有絲襪，這是真皮！”
3、跟女朋友討論詩歌，我提出:“最早對田園生活的讚美來自於《詩經》，樂彼之園，爰有樹檀，其下維谷。它山之石，可以生育……”
女朋友:“他山之石可以攻玉，你那他山之石生育的是不是孫悟空？”
4、我的發小，姓沙叫雕，當初人們都誇他的名字起的呱呱叫，現在一提他的名字都哈哈笑。
5、晚上，小胖打來電話:“老兄，車身抖動是什麼原因啊？”
我學過修車，馬上回答:“空氣濾清器髒，發動機部件老化，油壓不穩，你的車？”
小胖說:“沒有，我夜跑呢，發現路邊停一輛車正抖動。”
品味浪漫的傘
剛接到一個電話，說我信用卡在美國紐約消費了80萬。我當時就懵圈了，我當時就問能確定是我的信用卡嗎？對方準確的報出了我的身份證號碼和銀行卡號，我愣了兩秒。
我跟他說:能截個圖給我嗎？我想發朋友圈。
啊鑫的號
1．寢室裡兩個女生比誰的腳更臭，一個女生說，我要是把鞋脫了，你們全都得跑，另一個女生說，我要是把鞋脫了，你們一個也別想跑……
2．一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面係扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道：太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……
3．“老公，我這麼胖，你會不會不愛我啦？”“怎麼會？！你瘦的時候住進我心裡了，後來胖了，卡在裡面就出不來了。”
4．一家三口坐在一起看電視，飯點到了了。老婆便說道：“老公，你不是說你是最愛我的嗎？”老公答道“是啊！”“那好，你去給我把飯做了”老公無奈。兒子一旁若有所思。第二天媽媽在看電視，兒子跑來對媽媽說“媽媽，你不是說你最愛我嗎？”“是啊，怎麼了”“那好，你去給我把作業做了……”
5．要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。
6．小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
7．我這麼可愛的小姑娘，什麼時候能成為你老婆啊。
暗影工作室覺達
1、唉，我剛剛從15米長的梯子上摔下來了！我的天啊，你沒事吧？還好我當時踩在第一個階梯上。
2、好多電影的結尾都會寫上“在拍攝電影時沒有任何動物受傷”，到從來沒有電影在結尾寫上“在拍攝電影時沒有人類受傷”，人類真可憐。
3、一天和同事聊天，我問同事：“為什麼書中的仙女、狐妖、豔鬼都喜歡落魄求生？”同事回答我說：“因為那些書都是落魄書生寫的。”感覺好有道理的樣子。
4、一朋友今天去相親，對上上來就問：“家裡介紹說你挺好的，你可以具體說說你自己哪裡挺好的嗎？”朋友思考了片刻答：“我一個人挺好的。”
5我有點討厭現在的遊戲，動不動就是充值，動不動就是邀請好友。我就想說，我沒錢，也沒朋友，所以才來玩遊戲的，還讓不讓人活了？
