曾经看过这么一个故事：男主长相俊朗，年入近百万，却从不沾花惹草，女主外貌普通，公司透明小职员。
但在他们结婚的第10年，女主突然和男主提了离婚，众人不解，两人并无矛盾，再说此时离婚，男生还是钻石王老五，可是女主已成昨日黄花。于是，大家纷纷劝和。
可是女主却坚决离婚：她说：结婚十年，她熟悉对方喜欢吃什么，有什么小习惯，甚至他一个转身，她就知道他想喝水，可她却从来摸不清对方在想什么。
结婚十年，身体熟悉，生活习惯熟悉，却仍然触摸不到对方的灵魂。
虽然无力，却不得不承认身边多少夫妻已经慢慢地成了彼此那个最熟悉的陌生人。
到底是哪一步出错了，该如何营造好一段亲密关系了！一直都有人在锲而不舍地进行研究。
麦基卓和黄焕祥他们就是其中的一份子。这两个人创办了海文学院，主张一种整合身、心、灵，强调自我对健康、关系和生活方式的责任的深度的自我发展方式。
又为了更好地探索亲密关系，这两个大男人直接选择了生活在一起。过去的25年里，他们每年看不到对方的时间就只有几天。
他们一起把他们的研究心得写成了《懂得爱，在亲密关系中成长》，相信自己的发现可以帮助别人在更切合实际的时间内进入亲密关系。
这本书获得了胡因梦的力荐，同时在豆瓣评分高达8.5分，很多网友都评价说，这是一本常读常新的书。
1、 什么是亲密关系
从上面的例子我们可以看到，关系中的两个人有可能同住一段时间后，非常了解对方，但没有彼此亲密的感觉，就像是我们朝夕相处的同事，我们的对手，我们了解他们，但是并不代表着彼此很亲密。
为什么会这样了？
这是因为我们没有分享彼此之间的内在感受，所以不亲密也不亲近。如果和熟悉了解的人在一起无论是为了安全感、方便还是其他任何理由，都可以共度满意的生活，只是这样的关系容易缺乏热情、关怀和成长，并不是真正意义上的亲密关系。
麦基卓和黄焕祥认为亲密关系是卸除自己的防御心态和与他人保持习惯的习性，是把自我最深处的部分向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫，是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解的状态。
他们觉得，任何两个人，只要彼此愿意坦诚沟通分享都可以产生深入的亲密关系。他们设定了彼此之间的沟通模式：
- 互相同意向对方打开内心世界，意思是如果其中一个人询问：你正在想什么，另一个人同意就当时所知，尽可能地回答。
- 同意尽可能主动同对方分享自己的感受、知觉和评断，愿意提供资讯，好使对方能进入自己的世界。
- 只分享自己的观点和看法，不需要在任何情况中决定谁对谁错
这个沟通模式不仅仅适用于伴侣两人，同时也适用于亲子、手足、合伙人、朋友间。
2、亲密关系要避免的两大误区
一是不敢分享自己
人生而孤独，其实都渴望建立亲密关系，可同时，却又很难建立深层次亲密关系。
因为人一出生就被期望长成为举止适当的公民，家庭通过无数期望和隐微的要求，教导小孩如何社会化。小孩因为自己的表现和成就而得到了奖励，这些追逐成就的小孩就会发展出“理想我”形象，以讨好别人，最初是父母，后来是其他人，他们学习当“善良”恰当“”的人，深深压抑自己的感受和意见。
当他们长大成人进入亲密关系时，通常也没办法分享自己，一方面是压抑太久，他们其实.也不认识自己的真实本质。另一方面是害怕分享自己会有“失去”的风险，会让对方不喜欢自己。
他们担心真实的自己不被他人接纳，一旦坦诚以对，就会面临着拒绝和抛弃的危险。
二是过度控制对方
人类经验的核心有一种根本焦虑，称为“存在性焦虑”或“忧惧”，许多人试图埋藏或否认这种感受，于是忙于各种琐事，得到与他人连接的错觉。
很多人选择伴侣是为了处理内在的空虚感和寂寞感，借着对另一个人的着迷，试图把存在焦虑变成较轻微的神经质焦虑，以控制自己的空虚感。他们希望别人能填补自己内心的空虚，通常把伴侣当成自己的财产，从控制别人得到虚幻的安全感。
安全和控制的错觉不仅会妨碍亲密关系，也会限制自己亲密和爱的能力。
3、如何发展亲密关系
亲密关系的发展有五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，任何两个人只要有善意，愿意冒险向伴侣展现脆弱和坦诚，就能经历关系的各个阶段。
第一阶段：浪漫期
任何关系中最刺激最兴奋的时刻就是浪漫期，两个人刚刚认识不久，互相吸引，觉得对方在自己的心目中形象非常完美，都想把自己最美好的一面表现出来，这一个阶段往往也就是两个刚坠入爱河的甜蜜期，充满浪漫，充满想象，充满能量。
第二阶段：权利争夺期
经过一段时间的了解和相处，两个人逐渐开始认识到了对方的优缺点，也会开始在对方面前坦露自己真实的一面。在这种情况下，两个人会慢慢的发现彼此身上有不符合自己心目中伴侣形象的地方，开始想着试图去改变对方，控制伴侣，以满足隐藏的安全感需求。很多的分手都是发生在权利争夺期。
第三阶段：整合期
在这个阶段，彼此双方开始学着去包容、了解和倾听对方，不再想权利争夺期那样去试图改变对方，而是用接纳代替抗拒，用包容化解不同，这个时候，亲密之花开始慢慢盛开，双方的关系真正地趋向稳定。
第四阶段：承诺期
这个阶段，他们对自我与他人有更切合实际的安全感和期望，能够找到关系中的归属感，能对生活和自己做出坚定的承诺，愿意共享承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。
第五阶段：共同创造期
当双方能够超脱权利争夺时的道德教训，在整合期了解自我和对方，并在承诺期共享一切时，两个人在一起，就会非常和谐，能够将个性化差异转化为创造的挑战，不再争执或分辨对错，以正面的方式运用负面的特征，比如吝啬的人负责记账，控制的人负责安排。
亲密关系的这5个关系是一个循环的周期，就像我们经常谈到的五行变化，每个阶段都包含其他阶段，所以每个阶段也许都会有承诺，权利争夺的现象出现，每个阶段也都会有浪漫的能量灌注，有共同创造的可能性。
伴侣间很少只存在一个阶段的，一般来说，大部分整合期的伴侣在面临压力时，很容易返回到权利争夺期，某些处境也会引出重新回到早期阶段的行为，比如，七夕的时候，男方为女方准备对方心仪已久的礼物，那么双方可能会有一阵子重返浪漫期。
这五个阶段，其实就像这是几个问句，
“我想要什么？”
“你想要什么？”
“我们想要什么”
“我们选择做什么”
“这是为了什么？”
从你我，变成了我们，从单纯的想要，变成更深层次的思考，是为了什么，两个人的关系慢慢地走向稳定，两个人慢慢地也开始融为一体，朝着同一个方向努力。
关系花园会经历不同的季节，会经历各种阶段，需要处理好各个阶段的许多偶发事件，要如何照料关系花园了，我们可以尝试和对方约定以下几种相处方式：
1、 暂停时间
人在冲动的时候，很容易做出一些让自己后悔莫及的事情，那么双方其实都可以要求“暂停时间”，以避免爆发无法控制的行为，双方都必须尊重“暂停”的要求，暂时停止互动。
在停止互动前，双方协议在什么时间恢复谈话，各自有时间考量彼此的处境后，能做到用崭新的眼光和较少的防卫来看待争吵的事情时，双方就可以恢复互动。
2、 五分钟的依赖
亲密双方，最怕的是一方过度依赖另一方，被依赖的人有时候会觉得有别约束的恐惧，而依赖的人会觉得对方没有给予自己足够的关心，换句话说，就是不像以前那么爱自己了。
那么，我们其实可以给双方约定“五分钟的依赖”，在这个约定的时间里，一方可以像三岁小孩一样抓住对方不放，另一方必须承诺会倾听满足对方的要求。
这个方法，有时间限制，能够享受依赖而不要求过久的注意，通过明确的时间点要求，双方都更能学会敏锐察觉自己的渴望和对方的界限，通过分享的过程，得到更多的自主性。
3、 每天的澄清时间
就像定期运动的计划一样，双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系，比如可以协议每天一起吃一段饭，或者在晚上度过一段不受打扰的时间，在这个时间段，双方对彼此敞开，分享自己的想法，澄清过去或现在的问题，互相讨论对各自事情的印象，而不是僵持在原有的评断中。
在定时澄清和接触的过程中，两个人会越来越趋向同步，让两个的爱河流动起来，而会堵塞累积一些污染关系的心灵垃圾。
奥地利诗人里尔克说，爱是两个孤独的人互相保护、接触和回应。所以，让我们试着再试着，向对方敞开，和对方分享吧，让我们在这亲密关系中学会彼此拥抱。
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