聽一節關於關係的課，被一句話觸動——知與愛，永成正比。
這是達·芬奇的公式。意為：知得愈多，愛得愈多，愛得愈多，知得愈多。
這句話讓我忽然想到，在親密關係中，之所以不會愛、不敢愛、愛無力，皆因彼此知道得太少，瞭解得太少，理解得太少。
我們對那個他（她），不是“知”得太淺表，就是“知”得太片面。
01 “知”得太淺表
“知”得太淺表，在談戀愛階段非常常見。那時，某個“第一印象”的特質，就可以成為喜歡上一個人的充分理由。
——“他很會做飯，會照顧人。”
——“她很溫順，不會和我吵架。”
——“他特穩重，給我安全感。”
這些所謂“印象”，前半句可能是事實，後半句卻只是“想象”。
他會做飯，也許他能在生活上給予你照顧，但並不代表他能照顧你的感受；
她很溫順，或許一時滿足了你極強的控制慾，但溫順並不等同於沒有主見；
他性格穩重，能接住你的壞脾氣，卻不一定如你想象中那麼有責任有擔當。
小說《飄》中的郝思嘉，對於她的初戀衛希禮，就是一份愛的想象：
“我所愛的那件東西是我自己創造出來的，世界上並沒有那件東西。我自己做了一套美麗的衣服，就對它愛起來了。當初衛希禮騎著一匹馬兒來——他那麼英俊，跟現在完全不同，我就把那衣服套他身上了，也不管他是否合適，而且我也不肯看清楚他到底是怎樣一個人，我一直愛著那套漂亮的衣服——而根本不是他本人。”
郝思嘉“愛上”的那個人，原來只是一份自己的想象。她甚至愛的不是一個人，只是那個人表面上看起來的樣子。
現實中，很多人也是如此，懷揣著對一個人的想象與期待，就和他走到了一起。
02 “知”得太片面
“知”得太片面，是你只看到了一部分的他，這是親密關係中最常見的。特別是相處久了，對對方的各種想象與期待幻滅之後，得到的認知是：他變了。
——原來他多體貼啊，願意花時間陪我，現在每天就知道喝酒、打牌、打遊戲!
——婚前她多溫柔啊，從來不和我吵架,瞧瞧現在那兇巴巴、惡狠狠的樣子！
他變了嗎？沒有。之前的那個人是他，之後的那個人也是他。
人本主義心理學家羅傑斯說，“我”，是一個人在過往時空裡一切體驗的總和。”
所以，不是他變了，而是你用“片面”在看他。
“片面”就是，你只看到了他的行為，沒有看到他行為背後的思想；或者，你看到了他的思想，卻沒有看到思想背後的感受。
你看不到他，是因為你同樣看不到自己。他就像你的一面鏡子，前後呈現出不同，源於你在鏡中投射的影像的不同。
——看到同齡人的事業成功與經濟崛起，那個一直體貼入微、精心照顧著你的他，是否在時光的磨礪中早已感知到你的不屑、嫌棄與厭煩？而你，只看見了他的“不上進”，卻看不見背後的無奈與苦悶。
——一個女人溫柔待人的前提，是那個人值得被溫柔對待。一個只要求對方如何如何，而自己從來看不到、意識不到、也感知不到對方情緒與需要的人，是把自己的需要凌駕於他人之上，是不尊重與不珍惜。
看見，就是愛。我的感受，需要一雙愛的眼睛能看到。
電影《無問西東》中，那一對悲劇夫妻，劉淑芬和許伯常，也曾是琴瑟和鳴、兩情相悅的戀人，為什麼最後演繹出畸形婚姻？
除了其它原因，最大的問題是冷暴力。丈夫對妻子的冷暴力登峰造極，漠視，嫌棄，厭惡，逃離。杯子摔碎了寧願用自己的飯盒喝水，都不願意跟妻子共用。冷暴力的實質是拒絕溝通，拒絕理解。
女的不接受情感的變故，男的不接受任何溝通，彼此都在逃避，都在視而不見。他們都拒絕看見“我不想看見的”。
這樣的兩個人，在關係中相互損耗，痛不欲生。
03 愛是深深的理解
如何判斷一段關係，是滋養性的，還是損耗性的關係？
羅傑斯有一句名言：愛是深深的理解和接納。
他創立的關係療法，要求心理諮詢師使用本心而不是使用技術為來訪者治療。並提出三個原則：真誠、共情、無條件積極關注 。
真誠、共情都容易理解。無條件積極關注是什麼意思呢，就是，你無論做什麼，我都認可你、鼓勵你、接受你，並且，沒有任何附加條件。
一個人在這樣的關係中，就是滋養性的關係。
理解這三個原則，就明白為什麼說“知與愛，成正比”：
我用一顆赤誠的心，深深地理解你，無條件接納你。
這，就是愛。
有這樣的伴侶嗎？當然有。
在滋養關係中長大的孩子，就會成為一個很好的滋養型伴侶。每個人的關係模式，都是被內化的早期與養育者的關係模式。
那麼，如果說一個人在幼年沒有得到滋養的養育關係，同時也沒有遇到一個滋養型的伴侶，那要如何破解？
04 在關係中療愈
一個最好的方法，就是——在關係中改變。張德芬說，親密關係，是人生最好的修行道場。
伴侶之間的“看不見”，常常讓他們相互之間生出惱怒與怨恨，並從此關閉發現和探索對方的觸角。這是令人遺憾的事情，我們需要為自己和對方爭取互相瞭解、深入理解的機會。
你跟親密愛人的關係，可以檢驗出你有多愛自己、多瞭解自己。因為你的愛人就是一面鏡子，映照著你最不想看見自己的那個部分。
你對愛人的所有期待，都是因為內在的缺乏，是小時候父母沒有給到你的。而這些期待，要求伴侶來滿足自己，是不公平的。
我們需要真真切切地認識到，所有問題在於我自己的內在。只有我自己才是唯一可以給自己這份愛的人。
所以說，親密關係就是讓我們成長和療愈的。在這個過程中：
一方面需要帶著一份覺察觀察關係中的自己。觀察自己在關係中的喜怒哀樂，都是如何產生的；自己如何與對方溝通，哪種方式比較暢通、哪種會受阻；記錄下讓自己傷懷、羞恥、憤怒、恐懼的事情，以及由此激活的令人不舒服的回憶。
另一方面需要了解與理解對方。對方講述他的見聞或經歷時，你是否能認真傾聽；是否善於激發他的表達欲；是否感知到他的情緒和感受，體驗到他曾經的體驗...等等。
當我們在關係中更多地瞭解自己，也同時瞭解對方，我們對愛就有了新的感受和領會，我們的關係內涵得到更新，關係模式得到升級。
知與愛，成正比。
知道自己愈多，愛自己愈多。
知道對方愈多，愛對方愈多。
（當然，並不是所有的親密關係都具有療愈、滋養的功效。損耗性的關係，要懂得及時放手。同時，也可以通過構建良好的諮詢關係理解自己、提升自己，在諮詢師的幫助下，認識自己的內在關係模式，從而走向療愈。）
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