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不要搶姐的鏡
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這個項鍊簡直是太漂亮了一般人都沒有我跟你說
哎呀,這迷你坦克不錯呀,都能自動上車了,他是幹啥用的呢?
妹子啊,你挺厲害呀,你是想下床還是想拆床啊?
在逛街的時候,遇到這個小朋友叫我爸爸,我該怎麼辦?
今天相親能不能成功,全靠你了
房子面積小,該如何有效利用?
你別說畫的還不錯,挺好看
貓星人:他喵地,誰幫我下來?
哥哥才是親生的,你是衝話費送的吧!
村長來視察工作了,大家先回避一下
航班延誤了順便練一下芭蕾
這個腿,不蹬三輪可惜了
傳說中的吃著碗裡的看著鍋裡的
妹子看來你對吃飯的要求不是很高啊!關鍵還是食慾好啊!
婚禮現場有點激動!!
不開口不知道,一開口嚇一跳!
這車比勞斯萊斯還勞斯萊斯啊
???
最慘的生日,不知道錢夠不夠?
好看的妹子是不是都在手機上
2B青年的遊戲
說出來你們不信,我真的娶了一個社會媳婦
小時候的玩具,太懷念了
晚上和朋友喝完酒,我自己打車回家,剛上出租車,司機就問我:“小夥子,你是不是喝酒了?”我有點驚訝:“呦!師傅您這鼻子夠靈的,都聞見我身上的酒味了?”司機說:“ 聞你妹啊!你從我車頂上下來先!”
有個同事看到辦公室後面有人在打遊戲,於是湊過去,一個不留意打了個嗝。。。後面同事哭喪著臉來句:你還不如衝我放個屁呢!
都知道母蚊子才叮人,今晚我在床頭貼了好多紙條,“誰叮我誰流產”“不叮人的蚊子最美麗”“想變胖嗎?來叮我啊笨蛋!“腹部贅肉,最大敵人是管不住嘴1“你在圍著我轉想著從哪叮我的時候,你老公和誰在一起?”……如果我今晚沒挨叮,證明我實驗成功了。
醫生:你的X片顯示你肋骨斷裂。病人:那該怎麼辦?醫生:沒關係,我已經用PS幫你修好了。
男孩:你就象一棵亭亭玉立的竹子! 女孩(害羞道):親愛的,我有那麼苗條嗎?男孩:你有沒有那麼苗條我不知道,至少你和竹子一樣都沒有曲線。
妻子:結婚之前你開口閉口總是說愛我,結婚之後你為什麼不說了?丈夫:結婚之前我說愛你,那是欺騙你;結婚之後我說愛你,那不是欺騙自己嗎?
高中時,一次班主任(四十多歲)上課時看到一個女生在轉筆,說道:別轉了,弄得我還時刻擔心筆會掉下來,你說我怎麼集中精力講課?
丈夫:“我想,你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的。”妻子:“那當然……”丈夫:“那太好了,我就知道你不願意,所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了。
我去年結婚,我和老公都是單親,我一直跟著我媽媽生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚後小兩口總是吵架,於是兩位親家總來勸架,一來二去我媽和他爸看對眼結婚了,而我和老公離婚了,一下子夫妻就成了兄妹...人生真是一波三折啊!
和老婆結婚5年了寶寶三歲了,昨天去醫院檢查醫生證明孩子不是我的,心裡別提多難受了,難到愛情3年婚姻5年換來的是背叛,堅決離婚。想想那些我們曾經的歲月莫名的痛,老婆堅持說沒有背叛說是醫院出錯了再去做次檢查。這次去了家大醫院更有權威的,結果出來了孩子已然不是我的現在我已經全是淚水了,可是孩子竟然也不是她的。。。
一個人得了放屁的怪病,於是去醫院看大夫。 那人問道:大夫,我經常放屁,但是不臭,請問大夫這能治不? 大夫:放個響屁我看看…… 說放就放,一個響屁下來!大夫半天緩過神來說:你還是先治治你的鼻子吧!
我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來,我沒敢告訴她:我路過鏡子時被自己迷住了。
給妻子發短信:“嗨,親愛的,我和哥幾個在酒吧,請幫我把我的髒衣服都洗了,然後準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然後又發了條:“哦對了寶貝忘了跟你說,我月底要漲工資了到時幫你買新車哦。”她回覆:“天吶真的?”“假的,我就想確認你有收到第一條。”
昨晚在家裡,跟老婆打鬧,失手,不小心把老婆打疼了,老婆含著眼淚問我,想怎麼死? 我回答:用錢砸死我吧! 然後,她把兒子的兩個大存錢罐拿了過來。。。
一個盲人去買燒餅,對攤主說:“老闆,給我來幾個烤糊的燒餅!”攤主不解的問:“你為什麼時候非要糊的?”盲人道:“我不說你也要趁機給我糊的,我先說出來不是更有面子嗎?!”哈哈!
父親對經常在外邊惹是生非的兒子說:“為人處世,進一步狂風暴雨,退一步風平浪靜……”“我不進不退會怎麼樣呢?”兒子打岔問。父親急了,氣得大聲吼道:“那你問氣象臺去!
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