當然能！
這世界上所有的分離只有兩種，生離和死別。只要活著，就有機會挽回。
但倘若你分手了還能做朋友，請警惕，這不是什麼值得慶幸的事，其實做了朋友後的挽回難度反而很大。
下面來說說什麼狀態算是“分手後做朋友”
1. 依然擁有對方所有的聯繫方式
2. 可以正常的交流，不尷尬。
3. 可以偶爾見面、聚會。
4.
在對方困難的時候互相幫助。
如果以上你全中，那對方可能確實把你當朋友了。別得意的太早，做朋友同樣意味著。
5. 需要保持合理的社交距離。
6. 沒有互相約束、干涉的權利。
7. 在自己、伴侶、孩子、父母、朋友的心理重要程度排序，排在最後。
所以即使對方把你當朋友，也不意味著對方還想跟你再續前緣。分手後還能做朋友的，通常背後的原因是：
1. 沒有深愛過。
2. 你身上有某種吸引朋友的優秀特質，但你不適合做ta的伴侶。
3.
只是客氣的一種表達，想讓你好過點。4. 在一個朋友圈，抬頭不見低頭見只能做朋友。
5. 想通過分手“要挾”讓你改一些問題，做朋友有利於複合（這種情況屬於假性分手，不在今天的討論範圍內）
所以你發現了嘛，在前任的視角里，既然你們能好好做朋友，為什麼還要跟你複合呢？以朋友的名義偶爾在一起也許能讓ta更輕鬆。
我相信，你或者你身邊的人一定遇到過這樣的情節：兩個看起來很相配，聊得來也有默契的異性朋友，身邊的人都問他們為什麼不在一起。而有一方可能就會回答“因為想做一輩子的好朋友，一旦越線了，可能就更容易失去了。”
所以那些青梅竹馬，往往還比不上認識幾天的。與其說“要在一起，早就在一起了。”不如說
“以朋友身份也可以在一起，為什麼還要升級成戀人，風險太高，太麻煩。”
同理，分開後還是不要做朋友，以陌生人的姿態去挽回，才是最容易的。
所以，對於已經“被朋友”卻不甘心只做朋友的你，我給你幾點實用的挽回小建議。
1、 重新定位自己，建立自己的框架。
這裡有個巨大的誤區。對方分手後把你當朋友，你為了挽回他，隱忍在朋友的位置，溫柔客氣地以朋友的方式回應ta，你以為這樣給對方舒適感，ta就會想要和你複合了嘛？
他只會覺得，對啊！原來做朋友才是我們最舒適的相處模式啊！所以跟你做朋友很舒服，做伴侶卻出現過矛盾的情況下，你認為對方還會答應複合嘛？
這時候，你需要定位好自己的身份，別陷入朋友的陷阱裡，並適當學會拒絕和推拉，不能表現得太順從！要讓ta明白，你不想跟ta保持朋友關係，但又讓對方猜不透，你還愛不愛ta。
這一點就是利用了“損失規避”原理，人往往面對失去的痛苦，要大於得到的快感。“做朋友”其實是對方一個比較自私的行為，因為這樣，ta心裡覺得“不算失去了你”。
所以這時你要讓他察覺到“你已經不再屬於ta了”。建立自己的原則和框架感。具體操作方法，如：不要秒回信息，不重要的事過2個小時再回復。態度不能熱情，保持理性和高冷氣質。
比如對方問“在幹嗎”，過倆小時回“在忙。”。
然後對方又問“晚上有空一起打遊戲嘛？”，你這時可以馬上回“今晚沒空。”
如果對方說“好吧。”（表達失望，結束這段對話。），你可以再過兩個小時，回一句“過兩天，有空找你。”（不讓ta完全死心，又給ta一個緊迫感：你在忙什麼？從而讓對方有危機意識）
除此之外，你還可以偶爾在朋友圈po一些自己的社交照片，表露出你現在也有玩得好的異性朋友。再次加深對方的危機意識。從而產生嫉妒心理。這時，容易激起他的佔有慾和逆反心理。
還記得前面說過，做朋友沒有互相約束、干涉的權利噢。往往這時候，
ta為了及時止損，讓你還能在ta身邊，於是迫不及待地想要“關係升級”，也就是想辦法和你複合，拿到合理的“佔有權”。
2、 打消顧慮，提升自我價值。
如果說第一點是，戰略上的部署，那第二點就是戰術上的攻略。
一般來說，分手後做朋友，對方往往對你不反感不排斥不厭惡。但為什麼還要分手呢，一定是你的某一方面不能滿足ta對伴侶的“需求”和“期待”。
你有沒有想過，他的“需求”是什麼呢？
如果你們在一起的時候，有通過微信或者其他的線上社交平臺進行爭論或爭吵，那你翻翻聊天記錄，總結一下，從哪個時間點開始了衝突和矛盾，最後又是因為什麼不歡而散。
你必須去直面這些傷口，把最關鍵的問題找出來。尤其是那些不知道為什麼分手的朋友。你要去找兩句話。一句是“當做玩笑說出口的話”，一句是“沒說出口的話”
當做玩笑說出口的，比如ta說“你啥時候減肥？”“你還減不減肥了？”“吃吃吃，別吃了。”那ta很有可能真的是介意你的身材，發現你改不了，ta也忍不了了，就找別的藉口跟你分手了。
還有一些比較傷人的話，是說不出口的。比如你們吵架，你說“這件事你必須給我做到，在XX期限內。”ta說“我太難了，我太累了。”你說“你難什麼，你工作壓力有我大嘛？”ta說“好吧，我知道了。”
發現了嗎，其實ta想說的是“我希望你信任我，給我一些空間，不要這麼強勢地逼迫我。”而在ta剛想說出自己需求，或者拒絕你的一些請求時，被你高壓打回。所以ta就不敢再說，只能用逃避的辦法，最終導致分手。
知道了ta的需求，或者你們的問題在哪，改就行了！比如ta嫌你胖，那你就減減肥？比如ta嫌你強勢，你就自我疏導一下，然後在ta面前表現地脆弱和隨性一些。
打消ta的顧慮之後，再提升一些自己的價值。外部價值+內部價值共同提升。（外部價值即有錢有顏，可以通過穿著打扮的改變來提升。內部價值即情緒價值，可以多讀書，多社交，提升情商和談吐。）讓他眼前一亮，刮目相看。再次愛上你！
這樣對ta來說，既看到了你的改變，又看到了你的稀缺價值。Ta自然就想要再次接近你，擁有你了。
3、 尋找合適時機和外部推動。
前面的兩點，一是製造情緒吸引，刺激對方的危機感和佔有慾。二是通過改變和提升自我價值，抓住對方的新鮮感和關注度。
現在就是至關重要的一步，尋找合適的時機，引導對方來找你複合。
由於前面說的兩點都是讓你在高置位引起對方的關注，其實有個副作用，就是可能會讓對方感到壓力。尤其是一些比較自卑的男孩子。也許會因為你的提升，而自嘆，配不上你。甚至感覺，跟你在一起會一定程度的傷害他們的自尊心。
所以，這時候，就需要找一個時機適度給對方一些肯定和讚美。或是讓ta發現，原來你還是很需要ta的。
時機很重要，可以挑一個彼此都比較脆弱的晚上，你可以找ta不經意聊聊過去美好的事情，也可以誇誇以前沒誇過的ta，或者是在你遇到難題、身體不適的時候向ta求助和示弱。
Ta就會發現“原來我這麼有價值，原來跟你在一起，我才是最有價值的。你才是最懂我的人。”只要你達到了這個目的的引導，99%的複合成功率就在眼前了。
當然，如果對方是比較謹慎和理智的人，你還可以通過你們共同好友的攛掇。找朋友與ta聊聊，談談人生規劃，或者是朋友一起組個局，製造一些曖昧的氛圍，都是有助於你們和好的。
但前提是，在前兩個步驟完成效果好（有效反饋），然後抓住時機。抓住ta。
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最後還有一個小提醒，雖然說不要以朋友的姿態挽回，但挽回的時候你的說辭“依然是朋友”，當ta沒有表現出明顯的複合信號時，必要的拒絕也可以幫助你保留一份自尊。這樣和好後，ta才有可能好好珍惜你。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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