上善若水79446991
家有俩宝，"裁判"必不可少
昨天，大宝在卧室发现了小宝学步车上的一个玩具，那个玩具上有一只小羊的图案，那是小宝非常喜欢的玩具，因为小宝喜欢小羊，小宝有一个小羊毛绒玩具，每天都要抱着睡觉，连上幼儿园都要带着那只小羊玩偶。大宝飞快的跑过去拿着那个带有小羊图案的玩具，并且炫耀似地对着小宝说"这是我的，我先发现的"。小宝当然不高兴了，她试图从哥哥手中抢，可是失败了。小宝"哇"地一声，委屈地大哭起来。
听见小宝的哭声，我知道两兄妹肯定是又"闹矛盾"了。自从有了两个孩子后，特别是当小宝有了自己的想法之后，家里从来就没有安静过，要不就是兄妹俩打打闹闹，要不就是我在努力做一个"裁判"的角色。这不，裁判又要上岗了。
我问问哥哥"妹妹为什么又在哭了？"，哥哥说"这个玩具是我先发现的"，我看了看哥哥手中的玩具，知道那是妹妹最喜欢的，但是我并没有直接从哥哥手中拿过玩具，而是走到小宝跟前，对她说"妹妹，怎么哭了呢？""哥哥拿了我的玩具"，妹妹带着哭腔对我说，脸上挂满了泪水。"那你愿意把你的玩具给哥哥先玩一会儿吗？"妹妹摇了摇头，说"不愿意"。于是，我抱了抱妹妹，让她在我怀里哭了一会儿。然后，我走到哥哥的面前，对他说"哥哥，这是妹妹的玩具，你是不是想玩啊？"哥哥不理会我的问题，只是说"这是我先发现的，妹妹又不玩"。"如果你想玩妹妹的玩具，你需要先征求妹妹的同意才行啊，如果妹妹不同意，就不能硬抢呀。玩具虽然是你先发现的，但是并不是说你先发现的，这个东西就是你的。你现在去问问妹妹同不同意给你玩，好不好？"哥哥看了看手中的玩具，对我说"妹妹之前还玩了我的小兔子玩具呢"（哥哥最喜欢兔子类的玩偶和玩具）。"但是妹妹玩的时候，是经过你同意的，对不对？你想玩妹妹的玩具，却没有经过妹妹的同意，所以妹妹才会哭。如果你想玩，我有两个方法，你可以选择一个：第一，征求妹妹的同意；第二，用你自己的玩具跟妹妹交换，你选择一个吧。"哥哥低下头，估计是在进行内心的挣扎，突然，哥哥抬起头，对妹妹说"妹妹，给你玩具。"妹妹拿着自己喜欢的小羊玩具，说了句"谢谢哥哥"。
我不知道大宝是否完全理解我跟他说的意思，但是，在俩宝相处的日常生活中，经常会发生类似"抢玩具"的事件，每次遇到，我都不会去责骂任何一个孩子，即使这个孩子是"抢"玩具的那个，我会跟孩子讲道理，给孩子一个选择，孩子都擅长做选择题，而不是命令题，让孩子心甘情愿的选择自己能接受的那种方法，从而解决问题。
如果遇到类似的问题，家长只是一味地责怪犯错的一方，不但会引起孩子的逆反心理，而且还可能养育出一个容易自卑的孩子，被责骂的孩子会觉得自己，不管怎么做都是错的，久而久之，不利于孩子心理健康发展。
特别是有两个孩子的家庭，千万不要袒护其中一个孩子。
相信孩子，不做"霸权"家长
当然，孩子争抢玩具的事情，不仅仅会发生在家里，在外面也会时常发生，那么，当自己的孩子在外面与别的孩子，因为一件玩具而争抢时，家长要怎么办呢？
因为对方不是自己的孩子，所以，家长在面对这种情况的时候，注意力应该放在自己的孩子身上。如果玩具是自己的孩子带出去的，那可以问问孩子是否愿意将玩具给另一个小朋友玩一会儿，如果孩子不同意，那可以坚决地对另一个孩子说，这是谁谁谁的玩具，他现在不同意给你玩，如果你要玩的话，需要征求他/她的同意，或者你们交换玩具玩，如果没有得到同意，是不能抢的。这样说，也是为了捍卫自己孩子的权利。当然，另一个孩子的家长听到这样的话时，心里难免会不高兴，但是如果对方的家长是一个通情达理的人，他们也会同意你的做法；如果对方家长表现的不可理喻，那么你大可带着孩子暂时避开一下，不要跟家长引发正面冲突；同理，如果是自己的孩子想玩别人的玩具，也同样处理。
事实上，当孩子之间发生"矛盾"的时候，作为家长的我们，最好不要过多的干预，放手让孩子自己解决问题，我们要相信孩子有能力处理好，一方面锻炼了孩子解决问题的能力，另一方面，也能让孩子在解决问题的过程中，了解该怎么去处理与小朋友的关系，这些能力，也是孩子以后独自面对社会时，需要的能力。
如果你有更好的办法，欢迎与我探讨！
【我是"成长为自己"，今日头条育儿专栏作者，希望通过身边的故事影响你我他，让我们在养育孩子的道路上，少走一些弯路，欢迎大家关注、点赞、转发及评论】
海绵妈妈育儿
一般情况下小孩子抢玩具作为家长都是不干预的，对于孩子他们有自己的活动规则，有他们的游戏方式，不过题目中孩子抢玩具有点特殊。
1.坚持自己的原则的育儿原则
题主教育孩子的原则是对的，坚持分享，坚持和自己孩子和其他孩子一起玩，这样对于孩子培养孩子与人相处模式来讲很重要。
2.旁敲侧击提醒同事孩子存在的问题
题目中提到同事的孩子，不要直接说，毕竟以后一起工作，抬头不见低头见，可以利用读绘本故事来说，旁敲侧击提示同事孩子的行为有些不当，这样也给同事面子。
3.协助孩子一起制定游戏规则
如果在一起玩，孩子比较小，年龄有差距，建议大人协助孩子一起制定游戏规则，如果一方触犯规则可以适当的善意提醒。
正常情况下不甘于，如果要干预也要顾及孩子的自尊和同学的面子。
亲子成长手册
你好，我是天然妈米，怎么处理两个孩子抢玩具，我在自己两个孩子身上身经百战，总结了两条最重要的规则：
第一，谁的玩具听谁的。
第二，公共玩具，谁先拿到谁先玩。
第一，谁的玩具听谁的，两岁左右正是物权意识开始发展的时候，这个时期的孩子对自己的东西是特别在意的，我们大人要尊重孩子，他的玩具听他的安排，他可以自己一个人玩，也可以自己先玩，然后再让别的小朋友玩，也可以和小朋友一起玩，总之听他自己的，当一个孩子对自己的东西有决定权时，才可能心甘情愿与别人分享！
第二，公共玩具，谁先拿到谁先玩，有时候在游乐场，经常看到孩子们抢玩具，这时一定告诉孩子，玩具谁先拿到谁先玩，如果你要玩，就需要等别人玩完你再玩。这是告诉孩子，有时要得到自己想要的，就必须等待！
自从我在家制定了这两个规则，俩孩子因为玩具带来的争执越来越少了！
对于2岁左右的孩子，我认为不要强迫孩子去分享玩具，虽然分享是美德，但如果不是建立在尊重孩子物权意识的基础上，那就不可能有心甘情愿的分享！
女王新知郑莉
我们要知道两岁到四岁期间的心理特征，是有一个比较大的一个区别的。所以在玩儿的过程中，两岁的宝宝更容易保护自己的东西，比如说自我意识比较强，就会护着自己的玩具。但很显然，我们的家长会觉得他要换玩具，可能不太好，孩子犯倔就打一顿，这样孩子就不那么护玩具，就把玩具分享给别人玩儿了。而对方的小朋友并不是这样，所以你会觉得不公平。我想说，亲爱的家长，你可能并不知道，每个年龄段孩子的心理特征。你的宝宝正处在比较自我的阶段，知道这个玩具是我的，我不愿意分享。这并不是不好的行为，只是我们要慢慢的让孩子接受，他要把这个玩具或者物体分享出去，因为分享可以给他带来更多的朋友和快乐。
那我们不应该用打他的方式去告诉他，我们首先要尊重孩子，问他今天是否愿意，他如果愿意，我们今天就分享，如果不愿意我们可以进行引导，直到他哪一天主动的去分享。因为只有她去体验，他主动的分享给别人，他才能获得真正意义的快乐。而不是被我们打完以后，让他把东西分享出去。对方可能不给我们的孩子玩儿，我们的家长反而觉得不太公平了，我想我们不能够把控别人的孩子，但是，你要把你自己的孩子了解清楚，他这个年龄段儿属于哪个年龄段。而你之前用的方式也许是错误的，那从现在开始，不要再用打的模式去让你的孩子屈服你，因为这样，你的孩子将来他的行为可能会越来越逆反，或者越来越暴力，或者越来越胆小，这些都是我们做家长的不愿意看到的行为。我们并不能去强调其他的孩子一定要把他们手里的玩具分享给我们的孩子，但是我们可以引导孩子们，引导他是否愿意分享。如果愿意，我们就一定要谢谢对方，如果不愿意，我们尊重他。并且告诉我们的孩子，“今天哥哥不愿意跟我们玩儿，没有关系，我们玩儿其他的。或者没有关系，我们可以回家玩儿你的。”这样的模式技能，让你的孩子接受，是别人的东西，当人家不愿意分享的时候，我们就不能去要或去抢。当然心里也要慢慢的去接受，同时要让她学会抗压，被拒绝以后，要学会换位思考，学会转移注意力，不在关注到这个点上，否则你孩子的情绪也会因此而特别的不愉悦。所以如果情绪不好，我相信大人也会有这种感觉不公平的感觉。
总结一下，对于两岁的孩子，她可能不愿意主观意识的分享，请家长不要去打他，我们来慢慢引导他。对于四岁的孩子，更加的呵护自己的东西，这也没有错。在外面，妈妈要教育孩子，这是公共的，是大家轮流玩儿的，是需要你玩会儿换别人玩儿的。慢慢的这些孩子们就会在这个互动过程中学会分享，等待，包容和理解等优良的为人处事的一些品质。
马秀老师：长颈鹿幼儿园园长，儿童心理行为咨询师
教育秀秀看
不分享就挨打的教育方法需要改进：
1、不分享就挨打，不利于孩子身心健康：
教育孩子学会分享，是必须的，但是，如果孩子不愿意分享，就打孩子，是错误的，会给孩子带来心理创伤、不安全感，影响孩子自主权、所有权概念的形成。
孩子会认为：自己的分享是被迫的，孩子会变的没有安全感，讨厌分享，甚至讨厌必须分享的小朋友。
2、教孩子分享之前，先教孩子学会拥有：
在教孩子学会分享之前，我们应该首先告诉孩子：这个玩具是归你所有的，
你有权利按照你自己的意愿，决定自己一个人玩，还是和小朋友分享，
有权利决定和这个小朋友分享，也有权利决定不和那个小朋友分享，
有权利决定今天和小朋友分享，明天不和小朋友分享。
3、引导孩子体验分享的乐趣：
学会在生活和游戏中引导孩子体验分享的乐趣，比如：
小明把玩具借给你玩了，你是不是很开心呢？你也把玩具借给小明玩，小明也会很开心的！
是不是大家都喜欢爱分享的小朋友啊？
鼓励孩子：你真是一个乐于分享的好孩子！
和大家分享玩具，有很多好朋友，是不是很高兴？
……
慢慢地，孩子自己体验到了分享的乐趣，自然愿意和大家分享了。
这种分享是快乐的，分享时，自己的所有权感并没有被剥夺！
教会孩子玩别人的玩具要经过允许。
让孩子自己解决问题
孩子之间争抢，大人除了保证孩子们不被伤害之外，最好不要介入到孩子们之间的纠纷中，让孩子自己解决纠纷，在这个过程中，孩子会学会人际关系的处理，学会宽容与妥协，学会自我保护和坚持，学会如何解决冲突，这是孩子的学习过程。
或者，我们引导孩子，怎么样才能更好的解决问题呢？教会孩子主动思考，用积极健康的方法解决问题，孩子在玩中，能力自然就提高了。
唐老师家庭教育
两个孩子都还小，邻居家妈妈的处理方式是对的，孩子还处于自我意识的敏感期，孩子只有在先满足了自己之后，才能学会分享。
反倒是你，应该多观察自己的孩子，他在和别人分享的时候有没有不开心或者觉得委屈的情况。
如果有，你的教育方式就需要及时修正了，请你不要剥夺孩子的自主权，也不要破坏孩子自我意识的形成，请你尊重孩子对自己物品的所有权和支配权，不要再以道德劝说，甚至要求孩子分享属于他的物品。
百合妈妈读心理
看到你的问题那么详细，想必一定很是让你困扰。如果我是你，或许也会心理失衡：为什么我们的分享没有换来对方的回应，反而孩子无论怎么做都是挨打的份儿。
其实，我想请你先从女儿的角度来看看这件事的逻辑：
妈妈在家的规则是：玩具要分享，不分享就会惩罚我。
妈妈在别人家的规则是：其他孩子不跟我分享时，妈妈没有做什么。
所以，两岁的宝宝，她能理解你背后的复杂心情吗？
答案是肯定的，不会。
她只会觉得：我不知道该怎么办，玩具到底应不应该分享，为什么我必须和其他人分享玩具，却不能玩别人的玩具；为什么妈妈对我下手惩罚，却对不分享的其他孩子没有反应。
所以，暂且不论其他，你自己首先要调整的就是逻辑一致，界限清晰。
你倡导分享，那么，下次女儿在面对小哥哥不分享时，就请你勇敢地站出来帮助女儿，温和地告诉男孩，你希望他分享玩具；当男孩动手时，密切观察，提前制止，不要让他伤害到你的女儿。
另一件事，我看到其他回复里提到了，关于物权的建立。简单说来，就是孩子首先要体验到足够多的“我的”，知道我的物品我说了算，知道我有权利决定分享还是不分享，他们才会有足够的安全感，愿意去“实验”如果我分享，会发生什么。所以分享其实是一个循序渐进的过程，两岁多的孩子，还没有那么多的社交需求，他们也刚刚开始探索世界，所以，独占物品，是个非常正常的过程。请不要强行让孩子学会分享。她学会的不是分享的快乐，而是不分享会被惩罚的教训，从内心来说其实反而会对分享更加抵触。你想啊，不分享就被惩罚，没有其他路可以选了，所以分享，只是迫不得已，哪有机会去体验因为分享产生的快乐呢。
愿我的回答对你有所帮助。
亲子沟通如何说
这位宝妈存在一个很大的问题，在处理孩子的事情的时候永远是以自己的感受为出发点，而不是孩子的年龄特点和成长规律。
那么面对宝妈描述的具体情况应该怎样做呢？
第一，建议当孩子不愿意把自己的玩具分享给别人的时候，家长最好不要强制和逼迫。
孩子2岁左右进入“物权敏感期”，他/她开始认识到自己的东西是自己的。物权意识的建立能让孩子懂得维护自己的权利，同时尊重别人的物品。如果孩子的物权意识尚未建立，家长强迫孩子分享，往往让孩子失去形成“物权意识”的机会，这些孩子在长大成人后往往会变成人人可以侵犯和软弱可欺的人。因此当孩子不愿意把自己的东西分享给他人的时候，我们首先要做的一定是考虑孩子的感受而不是我们自己的面子。
第二，在充分考虑孩子感受的同时，可以通过规则和智慧巧妙地帮孩子学会分享。
比如说，可以启发小朋友交换玩具，小孩子马上会被对方的玩具吸引，而交换的过程我们可以告诉孩子，因为你把自己的玩具分享给了小朋友，所以他愿意把自己的玩具分享出来，这样孩子就能充分感受到分享的快乐，而不是困在一种拒绝的情绪里无法转还。另外也可以教给小朋友，每个小朋友玩多长时间，到时间就轮换给别人，等等。总而言之一句话，就是我们家长应该善于通过一些“小聪明”让孩子乐于分享，享受分享，而不是为了我们自己的面子，短时间强硬地逼迫。
而对于别人家孩子拒绝分享的情况，宝妈应该同样注意两个问题。
在问题的描述中，宝妈特意提到两个家庭的关系不一般，所以不可能拉下脸来不来往。这更多的是以自己的面子为重而不是孩子的成长。如果说宝宝在和对方的小朋友在一块的时候，一直处于被压制和压抑的状态，还是建议尽量不要过多的接触这类小朋友。
这里有一个特别简单的判断标准：孩子主动要求去，那我们就带孩子去玩，因为孩子本身最有发言权，他只有在和对方在一起的时候感受到的是快乐，才会要求继续和对方一块玩。也就是尽管孩子一再被拒绝，但是他的内心感受却未必和我们的家长感觉是一样的。而如果孩子并没有去找对方的意愿，只是家长为了自己的关系和面子去对方家走动，那最好孩子作罢。
再一个就是，当对方小朋友不愿意分享的时候，我们同样可以建议自己的小朋友用自己的玩具去交换玩的机会，或者鼓励孩子去通过谈判或者讨价还价的方式，去用智慧争取玩玩具的机会。这样一个过程对孩子是建设性的，久而久之孩子面对问题的时候，自然而然的就会自己想办法面对和解决。
成洁老师幸福有约
前几日，一位女网友宋女士在网上爆料，自己的孩子在游乐场遭到大人抢玩具，并被大人猛打。对方不仅不认错，反而叫嚣“打了又怎么样”，并附上当时的监控视频。
监控中，两名孩子在桌边玩耍，一名黄衣家长突然将一名孩子推开，并用手在孩子头上重重拍了2下，此时桌边另一名家长才反应过来，将孩子抱入怀中。
黄衣女子拍打男孩的头部
视频中被打的正是宋女士2岁的儿子。
据宋女士描述，当时孩子正在玩拼图游戏，黄衣家长带着女儿要求加入。
宋女士老公（以下简称李先生）觉得虽然这个拼图是排队玩的，但是也想借机教育孩子分享的概念。可是儿子始终摇头说不愿意，于是李先生就跟黄衣家长说明了情况。
黄衣家长被拒绝后当即表示：“这拼图是公共玩具，是大家一起玩的”，并连续三次强拿拼图零件。
黄衣女子三次拿走男孩的拼图零件
在第三次玩具被抢后，宋女士儿子抓了下小女孩的衣服，于是黄衣女子一把宋女士儿子推开，并开始拍打宋女士的儿子。
李先生向黄衣女子进行说明
双方家长发生争执
儿子被打后，立刻开始嚎啕大哭。李先生先是安慰儿子情绪，随后跟黄衣家长开始理论。
黄衣家长把自己女儿抱开后，也指责其李先生父子俩，说他们先动的手。
不过周围目睹事情经过的家长，纷纷站在李先生这边指责黄衣家长，场地工作人员也调取监控查看，最终在证据面前黄衣家长承认自己下手有点重，但是拒绝道歉。
最终在游乐场的调节下，事情和平解决。
橙子妈看到，在微博上已经有不少网友留言指责黄衣女子的做法：
但也有人表示这个父亲有点怂：
面对网友的质疑，李先生事后接受采访表示：
他确实气得火冒三丈，但看到儿子哭泣时，他的第一反应仍然是先保护儿子，并希望通过强势要求对方道歉的做法，尽可能消除事件对他的负面影响。至于还手：
“当时确实有想过，但我不想让孩子养成‘用暴力解决问题’的习惯，我是他的榜样。”
至于店方所说的“和平解决”，李先生并不认可，他表示当时是因为担心孩子情绪，忘记报警，匆匆了事，现在他希望对方能够认识错误，澄清事实，真诚地公开道歉。
育儿网
您好，孩子与孩子之间抢玩具包括推开推去，都是他们尝试与他人交往的一种方式，他们通过这么一来一往去试探对方同时了解自己的行为规范，属于社会化的必然过程，这个过程可以帮助孩子自己学会和不同的人相处，同时也帮助他们去适应这个社会。
他们的成长是需要这样的互动和行为的，最好的做法是观察他们，根据情况再正确引导。很多大人喜欢强迫孩子把玩具让给其他人，或者把自己的玩具给他人，这对于孩子的物权归属感培养并不利，也并不能教会孩子分享。
我平时的做法是尊重孩子的需求和愿望，也尊重她成长发展的规律，孩子只有物权意识很强的情况下，在3-4岁才能发展出更好的与人分享的能力。
1.我们家孩子的东西被人抢了，她很多时候不在意，我也不管她，然后她在意她会哭，或者拉着我指着对方，这个时候我才会引导她，我会告诉她，如果还不想给对方的话，就告诉她“这是我的”。从那以后她就记住了，而且用得很好！
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