01
林肯的故事
大家好，我是大黎，今天我們來聊一聊批判型人格對生活的影響力。
亞伯拉罕·林肯，這個名字大家無疑是熟悉的，他是美國政治家、戰略家、第16任總統。
他簽署了《宅地法》、頒佈了《解放黑人奴隸宣言》，為北方獲得南北戰爭的勝利奠定了基礎。
2008年，英國《泰晤士報》對43位美國總統分別以不同的標準進行"最偉大總統"排名，亞伯拉罕·林肯列為第一，第二名是喬治·華盛頓。
就是這樣一個近乎完美的偉人，曾經犯過一個幾乎致命的錯誤。
故事是這樣的：
在1842年的秋季，林肯在報紙上刊登了一封匿名信件，嘲諷一個與他敵對的愛爾蘭政客——西爾茲。這封信引來全鎮人的鬨堂大笑。
而西爾茲本人恰好是一個神經敏感、自尊心很強的人，看到這封信後，他勃然大怒，對寫信的人記恨在心。
他查出了寫這封信的人是林肯，立馬找到林肯對峙，並與他約戰一場生死決鬥。
林肯顧忌面子答應了決鬥。
兩人在密西西比河的河灘上進行了一番廝殺，在最後一分鐘時，被雙方的助鬥者阻止了，不然後果不敢想象，也許這位美國曆史上最偉大的總統就此消失了？
這件事的恐怖程度，在林肯的心裡留下了深刻的印象。從那時開始，林肯就發誓，再也不寫凌辱人的信件；此後，他也幾乎沒再為了任何事而批評任何人。
這故事告訴我們，你的一句嘲笑、譏諷的話，很有可能被別人記恨在心，從而為自己帶來滅頂之災。
在我們生活中，"一言不合就殺人"的事還少嗎？
就在前段時間微博爆出的一個新聞，差點顛覆了我的三觀。
一男子說了一句自己女朋友胖，就被女朋友連捅數刀身亡。
你說你要是不說這句話，這不還活得好好的嗎？
你說你要是不多這一句嘴，現在不知道在哪裡逍遙快活呢？
你說你要是嫌棄人家胖，當初就不要交這個女朋友呀。
越是人的弱點，人就越是在意。
更準確的說，弱點即痛點。
你要是非往人家傷口上撒鹽，就要做好被人"反手一巴掌"的 準備。
《人性的弱點》中有一句話：如果你想在有生之年被人憤恨，那麼你只需要肆無忌憚、刻薄地去批評他人就可以了。
再理性的人，也不喜歡被別人批評指責，本質上，我們是自尊且自大，虛心且虛榮的人類。
無情的評判就像一顆定時炸彈，一不留神，不僅會炸掉別人，還會波及自己。
所以，就算是為了我們自身的安全，在評判的話語說出口之前，也請三思而後行。
有時候積點口德，也是一種善舉。
02
批判型人格對孩子的影響：你永遠不知道哪一句話是壓死駱駝的最後一根稻草
有一種社會現象：
很多父母總是對別人家的孩子讚賞有加，對自己家的孩子卻諸多責備。
別人家的孩子身上哪兒哪兒都是優點，自己家孩子就算有優點也視而不見。
小時候，我對這種情況特別不理解；
長大了，終於想明白，這不過是父母攀比的手段之一而已。
《晉書·謝安傳》裡有一句話，用來形容父母們的心理再適合不過："譬如芝蘭玉樹，欲使其生於庭階耳。"
意思是，像芝蘭玉樹這樣的好東西，當然想讓它生長在自己的庭院裡呀。
就跟父母望子成龍、望女成鳳的心情一樣，都希望自己的子女能夠比別人家的更優秀。
只是，很多人用錯了方法。
就我自己來說，小時候被我媽拿去和鄰居家、親戚家、朋友家的小孩攀比的經歷，至今都是我心裡的一根刺。每每回想起來，心中就不痛快。
現在已經想不起當時的種種場面，無非就是那幾句話，但當時所經歷的心理狀態，確是清晰明瞭得很：厭煩、失落、噁心、討厭等等可以用來形容心情惡劣的詞，通通都可以用上。
一直到現在，我坐在電腦前，翻開自己的經歷，敲下這短短几行字，感覺心裡被什麼東西堵了似的，很不通暢。
社會上類似"不堪父母批評自殺"的新聞有很多。
今年4月，上海17歲男孩因和母親發生口角，跳高架橋自殺，當場身亡，母親悲痛欲絕。
有人說，是母親太苛刻；有人說，是男孩太偏執。
但在男孩兒已經死了之後，所有的話語都顯得蒼白無力。
無論是誰的錯，逝者已矣，而承擔後果的，總是活著的人。
這件事，發生在任何一個母親身上，都會是一輩子的枷鎖和悔恨。其實，生活中的小口角很多，你總是不由自主的讓尖銳的話語脫口而出 。
你以為，孩子會和以前一樣妥協，但你不知道，哪一句話，會是壓死駱駝的最後一根稻草。
在這裡，我不是想說類似"不要批評孩子"的話，想必說了，很多人也不贊成。
我想說的是，我們應該學會換位思考，不要一味地批評、責備孩子，那是愚蠢的人的做法，不僅達不到本身所期待的效果，反而會刺激孩子敏感的心，傷害他們的自尊。
03
我和我媽的世紀大戰
有一次，我媽跟我說，想喝酸蘿蔔老鴨湯，讓我給她燉一鍋。
我興致勃勃地去超市買了食材，愛心滿滿地回家給燉上了。
燉了一下午，終於大功告成，就等著我媽回家喝湯。
她準時回來了，湯也喝上了。
我正準備問她味道怎麼樣，心想著這次該表揚我了吧，事實證明，這就是夢！
我媽對著我說的第一句話就是：你是想把我鹹死嗎！？
這神來一筆讓我猝不及防。
小姐我一臉懵逼好吧？
怎麼回事兒？
傻傻分不清。。。。。。
我一臉迷茫的看著她。
我媽說："你燉的什麼鴨子？鹹得要死！你是真的要給我燉湯還是想殺我！？"
這時候，就是反應再慢也回過神了。
媽的，是可忍孰不可忍！我頓時火冒三丈："我怎麼知道鹹不鹹？！我又沒有燉過！是誰說要喝湯的？現在還不領情了，有你這樣的嗎？！"
我媽說："你要是不會燉就不要燉！"
我說："什麼話都讓你給說了，說燉湯的是你，說不燉湯的也是你，我就裡外不是人！"
我媽繼續噴火："你是不是酸蘿蔔沒過水！你說你這湯怎麼喝？！"
我想了想，確實沒過水，但我也不知道要過水呀："就是沒過水怎麼了？！你也沒告訴我要過水呀！"
……
這場因為老鴨湯太鹹引發的戰爭怎麼結束的，我已經忘了，不過我記得我在最後放了一句狠話："你這輩子休想我再給你燉一次湯！"
到現在估計有兩三年了吧，我真是一次湯都沒燉過，連飯都不怎麼做。
其實，後來我也懷疑過，我媽那天是遇見不順心的事兒了嗎，不然怎麼那麼不講理，雖然她本身就不喜歡講理，但也沒這麼不講理過呀。
但當時在氣頭上，沒意識到這問題，就算後來想起來，但每每想到當時的情景，也不想再問。
對於這件事，我雖羞於承認我一直在記恨我媽對我的責備，並且發誓這輩子再也不會為她燉湯也是真的。
但我也必須承認，我就是這麼小氣的人，這事兒我至少也得再記個十年吧。
我和我媽的"世紀大戰"太多了，說個三天三夜都說不完，這次寫到這個話題，這件事也被翻了出來。
說起來，我就是典型的在評判式家庭長大的孩子，之所以能夠健全的長這麼大還沒長歪的原因，估計得歸功於我膽子小，還怕疼，自殺自殘這事兒幹不來。
我在想，我媽當初要是多表揚我幾句，我估計還得任勞任怨的給她多燉兩三年湯，也挺煩的，所以，批評我就批評我吧，什麼都不做還真輕鬆。
04
批判型人格對朋友的影響：分清耿直和沒腦子的區別
有一次，朋友過生日，吃過飯以後去KTV唱歌。
小B唱了一首《倒帶》，有沒有人鼓掌我記不清了，倒是有一件事讓我印象深刻，一位坐在沙發正中間的 S先生說：你唱歌像在哭喪。
包房裡瞬間安靜了，小B當場臉色就變了，當著這麼多人的面，小B就這樣被"侮辱"了，估計是顧忌朋友過生日，才沒翻臉罵人，不過那臉色是真真不好看。
我當時在心裡想，S先生這人是腦袋缺根筋吧？
從此小B就沒看S先生順眼過。
我估計這仇估計得記一輩子。
要換做我，也得氣得肝疼，並且從此以後把此人拉進拒絕交往的黑名單。
不過幸好小B和這位S先生也沒什麼交情，還可以眼不見為淨。
朋友之間，應該有一個安全距離，不是什麼話都可以說，什麼話都可以毫無顧忌地說。
你以為自己是耿直，是豪爽，其實只是沒腦子，沒情商。
05
改掉批判型人格只有一個方法：讚美是最好的助攻器
在書中看過這樣一個故事：
妻子參加了一種自我訓練與提高的課程，回來後，要求丈夫列出6種能讓自己變得更加理想的事項。
丈夫對這個要求感到很吃驚，他認為僅僅列出6種情況實在是太簡單了，不過他並沒有馬上給妻子答覆，而是說："讓我想想看，明天早上再答覆你。"
第二天早上，妻子收到花店送來的6朵玫瑰，附上的紙條裡寫著："我想不出有哪六件事需要你改變，我就喜歡你現在的樣子。"
妻子非常感動，週末去上課的時候，把這件事告訴了其她太太們，很多人走過來對丈夫說："這真是我聽到過最善解人意的事。"
你看，讚美別人，不僅可以讓別人高興，也會讓自己心情愉悅，這就是讚美的力量。
很多時候，我們吝嗇於給別人讚美，出口傷人是常態，有時是無意的，有時是有意的。
但給別人的傷害卻是肯定的。
有時候，一句溢美之詞就能解決的事兒，我們為什麼一定要去評判、去責備、去抱怨呢？
愛默生說過一句話：凡我所遇到的人，或多或少都有勝過我的地方，而我們就該學他那些好的地方。
《論語•述而》中有一句名言：三人行，必有我師焉。
其實都是一個意思，要善於發覺並學習別人的優點，別老往人家的短處瞧。
給出真誠的讚美和鼓勵，你也會收穫相同的東西。
KTV裡，別人唱完歌，給出善意的掌聲；
餐館裡，服務員上菜時，客氣的說一聲謝謝；
別人犯錯時，不要急於責備，首先安慰和鼓勵。
人無完人，誰都有丟臉、出錯的時候，如果這時候能有一個善意的微笑，就能安撫那顆躁動的心。
06
寫在最後
其實，這篇文章，與其說是與大家共勉，其實更重要的是自勉。
因為在生活中，我也經常犯這種錯誤，總是不經意間出口傷人，等回過神來，話已出口，悔之晚矣，悲催的是，有時候有些事還不好解釋，越解釋越混亂。
所以，希望自己以後可以多注意這方面的問題，話出口之前多三秒鐘的思考，做一個善於發現別人優點的人。
作者：大黎，自媒體成長型選手，喜歡寫生活中的故事和感悟，想去看更大的世界，認識更多優秀的人，關注我，我們一起加油~
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