妈妈,再爱我一次之三。


妈妈,再爱我一次之三。

去年,妈妈重病,我守在重症门口,一天比一天绝望,仿佛被全世界抛弃了。

挣扎了二十几天,终究是没能留下母亲。一个人,变成了一捧灰,一个冰冷的墓碑。

丧事过后,我又回到自己的城市。可是,我眼前都是妈妈,满脑子走不出她的影子。街上,看见老太太,满脸皱纹、白发苍苍,我会想,多好,都这么老了;看见老人坐在轮椅上,会想,轮椅也很方便,要是妈妈可以坐在上面,多好;商场里,拎起一双鞋,会想,这是妈妈喜欢的样子……

夜里梦到妈妈,依旧是笑容满面,依旧是剁馅包饺子,依旧亲昵地喊着我的乳名。冬天来了,我拿出妈妈做好的厚棉被,和儿子一起躺在被窝里。

看着,儿子的小脸蛋,睡态酣然,多年以前,妈妈也是这样看着我吧。

妈妈不在了,好多任性也没了勇气。

以前,和老公吵架,就会想着,别欺负我,我妈饶不了你。和婆婆有不顺心的时候,心里也会矫情,没关系,我妈对我好。甚至,几个朋友吐槽生二胎,我也会说,生啊,大不了给妈妈送回去。

周末,拿起电话,找到妈妈的号码,又放下,不得不承认,我没有妈妈了,没有人继续这份爱了。

生活依旧忙碌,没有那么多时间悲伤。陶渊明说:亲戚或余悲,他人亦已歌;死去何所到,托体同山阿。

当岁月转过一些年轮,当这些旧物慢慢从生活中走出,是不是妈妈的痕迹也就慢慢淡了,我真的很怕这种遗忘。

算了,想得太多,晚上就会失眠,不想了,洗把脸,去睡觉。

我走进卫生间,抬头看见镜子里的自己,嘴角上扬,眉梢轻挑,那个样子像极了妈妈。小的时候不觉得,可是,人到中年,才发现,连皱纹的脉络都像妈妈。

感谢上苍,我可以在自己身上,看到妈妈的中年、老年,看到她白发苍苍、步履蹒跚,我怎样,她就是怎样。


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