曾經在網上看過這樣的一句話，覺得無比扎心：
“我的婚姻沒有家庭暴力，沒有爭吵，也沒有狗血的小三、出軌。在別人眼裡，我幾乎是嫁給了最理想的標準老公，擁有一段最體面、最幸福的生活。然而，我和丈夫感情卻總是在平淡的生活中日漸消磨，幸福並沒有像期待中那樣在我的婚姻中如期而至。”
原來，感情中，最可怕的從來都不是進入一段婚姻，而是原本相親相愛的兩個人，卻在稀鬆平常的婚姻生活中，對伴侶不再抱有任何幻想，對彼此不再無條件信任，對對方不再有共同話題，兩個人面面相覷卻相顧無言，感情逐漸被消耗掉，變成了喪偶式的存在。
在喪偶式婚姻裡，明明是兩個人的生活，卻變成了一個人的獨角戲。長期已久，如果總是一方習慣性遷就對方，所有的付出卻換不來對方的一絲絲回報，那麼總有一天，這段婚姻難免會走著走著就走散了。
01
有一種喪偶式婚姻，叫做不懂得好好說話，不學會體諒彼此，即便同在一個屋簷下，兩個人也漸漸活成了最熟悉的陌生人。
最近重溫了電視劇《安家》，裡面有這樣的幾幕，令我十分觸動：
宮蓓蓓的兒子歡歡，邊吃飯要邊玩平板電腦，宮蓓蓓一說他，他的脾氣就十分暴躁。然而，一旁的爺爺奶奶卻不以為然，認為孩子要看平板電腦就應該讓他看。
對此，宮蓓蓓覺得十分委屈，這時，他的丈夫出現了，宮蓓蓓本來以為丈夫會理解自己對孩子的一片苦心，卻沒想到，丈夫卻衝著她一頓指責；
還有一次，在決定買房的時候，宮蓓蓓本來看好了一個兩居室的套房，然而，她的丈夫不但不理解她的勞苦用心，還十分生氣，冷冰冰拋下一句，“那我爸媽住哪裡？”
宮蓓蓓覺得無比寒心，她對丈夫說出了這樣一段話，讓很多女人為之心痛不已。
她為丈夫生下了兩個孩子，丈夫卻什麼都不管，從來沒有給老大換過一塊尿布，也沒有給老二弄過尿不溼，遇到事只會習慣性把自己的情緒發洩在她身上。
然而，面對妻子的溝通，丈夫不但不理解，反而還認為是她無理取鬧，讓她覺得十分絕望。
諾爾斯說：“婚姻不是一張彩票，即使輸了也不能一撕了事。”
然而，宮蓓蓓的丈夫，卻總是習慣性把最醜陋的一面留給了愛人，對愛人的付出從來都是直接無視，置之不理，不僅不理解愛人，每天還總是因為一丁點小事和對方鬧脾氣，久而久之，也讓宮蓓蓓逐漸對他們的婚姻不再抱有任何期待和幻想。
他們的這種喪偶式婚姻，就是叫做老婆明明在身邊，而丈夫卻選擇站在了對立面。
明明相愛的兩個人，可以通過好好溝通的方式，給彼此一個臺階下，把內心一些想法和對方認真商量，然而，他們卻總是控制不住自己的情緒，無法放下自己的面子，而是選擇用一些激烈的用詞，不斷地給對方的心裡添堵。
心理學上有一種拍球效應，指的是拍籃球時，用的力越大，籃球就跳得越高。
在喪偶式的婚姻裡，如果其中一方沒有在感情中處理好自己的情緒，學會互相體諒對方，多為對方考慮，而是隻會顧著自己的主觀感受，只會讓婚姻的拍球效應越鬧越大、越吵越兇。
02
還有一種喪偶式婚姻，如果兩個人一直不好好說話，久而久之，可能就變得無話可說了。
在電視劇《我們都要好好的》中，在嫁給丈夫後，尋找做起了全職家庭主婦，一心一意為家庭付出。她本以為自己離社會越遠，就會離家越近，然而，事實卻並非這樣，她脫離了同事，脫離了朋友，然而結果卻是，她到最後卻連自己都失去了。
一方面，她備受著內心的煎熬，經常覺得痛苦不已，但另一方面，她的老公，卻越來越不理解她，認為她是嬌柔做作，和她距離越來越遠，越來越無話可說。
正如她所說的，“他一年三百六十五天，有三百天是在各地的酒店，他和我根本就沒話可說。”敏感多疑的尋找，甚至產生了帶著兒子去自殺的念頭。
很難想象，昔日裡明明愛得難捨難分的戀人，如今卻成為了住在同一屋簷下最親密的陌生人，一段感情，好不容易度過了七年之癢，卻輸給了柴米油鹽，想想真是令人唏噓不已。
馬伊琍在《圓桌派》裡談婚姻觀，她認為“婚姻關係需要流動，就是兩個人在一起要有話說。”
在喪偶式婚姻中，如果一方只是把家當成旅館，有什麼想法都不願意及時和另一方溝通，夫妻雖然沒有離婚，卻形同離婚，那麼這樣的婚姻，其實就已經名存實亡了。
沒有任何婚姻是經得起長久的沉默的，因為當一個人沉默久了，心也就冷了，兩個人之間無法跨越的溝渠會變得越來越明顯，兩個人的距離也會變得越來越遠。
有位心理學家說過，“婚姻好比跳雙人舞，雙方都要在不斷的退讓和前進中找到協調的可能。而這其中，溝通就猶如一門藝術，是最不可迴避的協調感情的橋樑。”
要想維持一段好的感情，最基本的標準是有話可聊，而不是在婚姻中當甩手掌櫃，而是要學會心平氣和和對方談話，跟對方進行愉快的交流，用心去感受她們的想法。
03
幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻都各有各的不幸。如果遭遇到喪偶式婚姻，我們該怎麼辦呢？《李銀河說愛情》這本書中有這樣的一句話，不妨可以參考。
“婚姻的幸福，沒有誰可以保證，無論是婆媳關係、夫妻關係又或者親子關係，說到底，我們能去調整和改變的唯有自己。”
深以為然。正所謂婚姻從來就不是單方面的生活，而是兩個人共同的功課。一段好的婚姻關係的維持，不僅需要雙方用心經營和維護，還需要兩個人來一起承擔應有的責任和義務。
我的好閨蜜劉雪，大學畢業後，就和談了四年戀愛的男朋友結了婚。如今已經結婚三年多了，兩個人育有一個可愛的兒子，不但絲毫沒有出現七年之癢的徵兆，日子反而是朝著越來越美好的方向發展著，生活越過越甜蜜。
我曾經笑著請叫她愛情保鮮的秘訣，沒想到，她撲哧一笑，對我說，“哪裡有什麼秘訣，歸根到底不過是多學會換位思考，互相為對方考慮罷了。”
劉雪說，她和丈夫這一路走來，也並非不是沒有矛盾。只不過是在矛盾出現的時候，他們互相約法三章，從不對對方惡語相向，也不會完全不會不顧對方臉面，說出不負責任的話。長期以往，他們越來越懂得為對方考慮，矛盾也變得越來越少了。
劉雪還提到一點，我覺得很受用。一段好的婚姻，應該是夫妻兩個人的雙簧，而並非任何一方的獨角戲。他們從不會覺得家庭和孩子就是女人的全部戰場，男人在家務活面前，就得靠邊站。而是會盡量用正確的步伐，讓兩個人融入彼此的生活中，從不湊合過日子。
要知道，很多人的感情，就是在吵鬧、忍受、將就等各種不斷的“湊合”中，漸漸拉開了彼此的距離，進而讓婚姻變成了喪偶一說。
感情中，一段舒服的關係，不能得理不饒人，也不能沉默無言，更不能互不退讓、互不體諒。
千萬別讓喪偶式婚姻毀掉你，要記住，好的婚姻，都是需要兩個人一起去面對生活瑣事，共同並肩作戰的。
寫在結尾：
妙莉葉.芭貝里曾說過：“我們都是孤獨的刺蝟，只有頻率相同的人，才能看見彼此內心深處，不為人知的憂傷。而婚姻裡，兩個不同頻的人，就像兩個黑洞，誰也看不見對方。”
在婚姻中，讓我們少一點抱怨和不滿，多一點愛和溫暖，爭取做彼此的知心人，一點一點去理解對方，逐漸去適應對方的頻率，去努力靠近對方，聽聽他們內心的呼喚。
用真誠和行動，讓喪偶式婚姻，在彼此的世界中漸漸淡出。
文章作者簡介：小澤子1994，漢語言文學專業，90後女青年，希望用治癒的文字，來給你帶來些塵世的小溫暖。
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