那家伙进来的时候，没人想搭理他。这不是因为他穿着看上去就贵得不得了的西服，也不是因为他那一对儿长牙漂亮得让人想锯下来。那弧度，那色泽——要知道，想要养出这种牙来，从小就得戴一种贵得离谱的定制牙套，还得定期更换，又烧钱又受罪。这还不够，还得用上好的髓油保养，每天仔仔细细擦上一遍。有个词儿叫什么来着？温润如玉！对，就是形容这种牙的。据说啊，锯下来之后，永远都会保持着体温，放在冰天雪地里一宿，能把周围的冰雪给化开一圈儿。
这东西的用途可多了去了。有钱人买一个放在鱼缸里，就不用买恒温棒了——当然我不是说有钱人都抠门儿，我是说，这是一种身份的象征，这种缸叫“豚缸”，家里有豚缸，比家里有矿还有面儿。还有很多阔太太们，晚上喜欢用这东西来暖被窝儿，说用着不会上火。说实话，我从来没在活的野猪人身上见到过这样的牙。大厦里的有些租客们，别看个个衣冠楚楚的，牙长得可都随心所欲得不得了。
但是，没人待见他，并不是因为牙。也不是因为他带着的那个马子。那可是一个活生生的人类姑娘。挎着他的前蹄，晃啊晃的，晃得我眼晕。什么叫好白菜都让猪拱了？这就是活生生的例子。那姑娘啊，如果十分是满分，她怎么也能打个九点五分——怎么就那么不开眼呢！
虽然妒意有点儿让我不快，但我们都坐着不动的原因，其实是他的态度。他一进来就收起伞，还拿前蹄接着伞尖儿上的雨滴，愣是一滴都没让掉在地上。还冲我们笑，嘴里还说着道歉的话，说踩脏了我们的地板。我们啊，早习惯了装大爷的人，也知道那种人怎么对付。你说他怎么就不能让自己的举止跟身份相称一点儿呢？比起那些满口粗话的野猪人大爷们，我们其实更烦这种文质彬彬的败类。你对我们礼貌个什么劲儿？谁不知道，要是有别的路子，谁愿意见天儿跟一群臭烘烘的野猪人打交道呢？这种礼貌，反正在我眼里，跟施舍差不多。而且，越是这种人，就越细致，合同恨不得一个个字眼地抠，烦都能把人烦死，接待他一个，说不定得耽误掉一堆别的客户。
可后来还是我接待的他。没办法，经理发了话。我早知道那小子看我不顺眼了，净把这种活儿派给我，想让我被投诉。可是啊，想整我也没那么容易。猪爷，您礼貌是吧？咱比您还礼貌。您一个躬鞠到九十度，咱就给整到一百八十度。腰杆儿快折了也没关系，回去弄点儿膏药贴上就是。您笑起来露出十颗牙，咱就能把嘴咧到耳朵根儿，让您参观一下咱后槽牙上的蛀洞。
总之啊，我跟这位猪爷可谓是相谈甚欢。不差钱的人都好忽悠，不好忽悠的，其实还是差钱。这世道，你说它操蛋吧，其实它最公平。我一顿口若悬河，把他捧得天花乱坠，顺带把他的马子夸得面起红云，于是他就把四年都没租出去的顶层给包了下来——说实话，我知道他有钱，但确实没想到能到这种程度，我这么提议其实完全是为了将他一军。这时候，我的同事们终于坐不住了，一片窃窃私语。经理呢，只好阴沉着脸祝贺我签单成功。我才不管他们呢，反正这一单的提成，你再怎么克扣，也能抵得过我一两年的工资了。
顶层其实也没啥毛病，将近四米的层高呢。就是漏雨，夏天热死人，还有一个大马蜂窝。野猪大厦早已年久失修，这些毛病啊，其实都是因为差钱。猪爷签了合同，才想起来要看看房子。我带着他上去了，心里怎么也有点儿打鼓。不为别的，签了的合同，反正不能作废了，我主要是怕马蜂拿我当午餐。野猪人皮糙肉厚，对于这种物理攻击，基本是免疫的，所以也没人投诉过这件事儿。我站在电梯口儿，扭扭捏捏地把我的顾虑跟猪爷说了，当然我小小地修改了一下实际情况，那个直径一米多的大马蜂窝，被我说成有几只马蜂出没，不知道是不是有个窝。猪爷表示理解，让我和他的马子原地待命，他自己去视察了。
那可能是我跟那姑娘待得最久的一段时间，我挺后悔没仔细看看她的。我已经知道了她的小名儿，当然是从猪爷嘴里。她叫小雨。姓呢，后来也知道了，姓朱。后来我没少帮着猪爷到处电线杆子上贴她的照片——当然，这是后话了。朱雨雨小姐一句话都没跟我说，离开了猪爷的膀子，她站得笔直，比我高了半个头不止，拿鼻孔瞅着我，自带拒人千里的气场。
过了一会儿，猪爷下来了，脸色并没有我想象中的难看。他对于我骗了他这件事只字不提，我用来下台阶的一箩筐说辞也就没有了用武之地，这种感觉其实还真有点儿失落。非但没有责怪我，猪爷还委托我代为装修，不必说，这种美事我自然大包大揽了下来。
在猪爷还没住进来之前，我就已经赚得盆满钵满了。当然，我也没偷工减料，好东西可劲儿给他招呼。漏雨，咱重新做屋面防水，SBS不好用，咱用SBPLUS。夏天热，换全隔热保温材料，中央空调用最好的牌子。马蜂窝呢，更是小菜一碟，几乎没花钱，就给消防队送了面锦旗，而且，爆料给电视台，得的奖励正好抵了做锦旗的款项，皆大欢喜。不过，最重要的是，我对自己的品味还是有点儿自信的，毕竟咱大学也是学设计的，还拿过几次奖呢。要不是没考上证，咱怎么也不至于沦落到野猪大厦这种地方来打杂的。
每周的预算单，猪爷都是看也不看，就把款子打了过来。效果图呢，他也从来没提过任何意见。没说过好，也没说过坏——那我就默认是好了。放开手脚的感觉真不错，能遇到这位财神，我真是走了狗屎运。靠着给他装修，我楞是给自己攒下了市中心一套二手小公寓的首付。
有时候也觉得自己有点儿过火，比如跟他说，根据风水学说，最好在什么地方摆个什么东西，而这个东西又贵得离谱的时候。不过他也从来没有发表过异议。反正等他看到完工的成品时，他是满意的。虽然只说了轻描淡写的“谢谢”二字，但一切尽在不言中，不是吗？况且，他的眼神和朱雨雨小姐的欢呼早都出卖了他们。再者，后来，靠着这个案例，我还接了不少这一类的活儿，差点儿成了个半路出家的装修设计师，这一点也很能说明问题了。
野猪人不能在市区买房，这一点挺遗憾的。
猪爷住进来的最初大半年时间里，一次也没找过我。那时，我正靠着他的案例，在外面疯狂地接私活儿，班儿上得毫无积极性。反正我今年的销售任务早都完成了，经理怎么都不能开了我。而且，只要猪爷明年续租，我明年的任务也就完成了——他又怎么可能不续租呢，合同签了三年，又是刚花大价钱装修的房子。所以我明目张胆地用我的办公电脑渲染私活儿的效果图，任主机叫得像杀猪也毫不在意。经理对我无可奈何，毕竟，这小子也知道自己黑得过分了——他克扣了我至少一半的提成款，给自己提了一辆屎黄色的小跑车。
猪爷来找我那天，我正走背字儿。一个怀恨在心的装修设计师把我给举报了，说我无证营业。比稿比不过我，就使这种下三滥的手段。我被监督委员会狠狠地罚了一笔，接私活儿赚来的钱几乎都搭了进去不说，还上了黑名单。
猪爷的脸色也好不到哪儿去。他是来查监控的，他的马子不见了。我四下张望了一番，把他拉了出去。野猪大厦，除了猪爷那一层，所有的监控都是摆设。不是怕费电没插电源那种摆设，而是所有的摄像头都是模型，就是一堆装了电池会闪红灯的玩具，完全是应付检查的摆设。野猪人进入主流社会不过短短几十年时间，还没有任何关于他们的成文法律，判案全凭法官的心情。所以，谁愿意掺和他们的那些破事儿呢？监控这件事，除了猪爷，这幢大厦的其他租客统统心照不宣，他们自有自己的一套规则。
所以，猪爷只查到了，在他去出差的那段时间，某个深夜，他的马子夹着一只小包包铛铛铛扭进了电梯。有没有走出大厦，去了哪里，就完全不可知了。猪爷急得出了一头的汗，我第一次从他身上闻到了臭味儿。我忍不住暗自腹诽，也许朱雨雨小姐就是受不了这种味道才弃他而去的吧？可我还是帮他分析了半天。比如说，那只包。放大了看，也就比一只手机大不了多少。所以，它也就只能装下一只手机和一点儿零碎。我虽然不知道女孩子们的包包里有什么乾坤，可也知道离家出走的装备肯定不是这样儿的。还有她的衣服，能起到保暖作用的也就那件貂皮坎肩儿，可坎肩儿这种东西，它冻胳膊啊，谁都知道肩周炎就是这么得上的。还有，大冬天的，她还踩着一双露脚面儿的高跟鞋，这根本不是打算出远门儿的装扮。
猪爷听了我的分析，半天没说话。再抬起头来，眼角有了湿润的感觉。他对我说：小柴，我倒希望她是离家出走，那样的话，她出事的可能性会降低很多。
我问：她都走了十几天了，你们平时不打电话啊？
他答：唉，我进山了，山里没有信号。一出来，给她打电话，关机。而且微信一个留言都没有。当时我就感觉很不对劲，所以，用最快的速度赶了回来。
他的神情很焦急，我比他更焦急。我太清楚他们这种人了，他之所以会在市中心租下这层公寓，完全是为了佳人朱雨雨。爱巢没了爱人，那就是空巢了。他会不会弃巢而去？要真是那样儿，我明年的提成可就泡汤了。我搜索着自己认识的那些姑娘们——可惜没一个能跟朱雨雨小姐相提并论的。而且，看他这样子，想要让他在短时间内移情别恋，难度绝对是地狱级别的。
我提议：报警吧？
他摇摇头：不行，她没有身份。
我思考着这句话的意思。没有身份，还是没有身份证呢？两者又有什么区别呢？朱雨雨小姐操着一口字正腔圆的普通话，气质绝佳，怎么也不像从村里拐来的无知少女。那么，她必然是犯了事儿了。我忍不住脑补出一个佳人落难，猪爷挺身相救，佳人以身相许的俗套故事来。可是，她一个年纪轻轻的弱女子，能犯下什么需要改名换姓的大事儿呢？
至于猪爷，他已经无意中透露了自己的身份——进山。野猪人的择业空间很狭小。居住在公寓地面以上部分的，做的都是所谓有头有脸的工作，而这种工作也与本市猖獗的各种地下产业脱不了干系。再体面一点儿的，也不过是在灰色地带里摸爬滚打。毕竟野猪人除了力大无穷，拿手的也就是好勇斗狠了。而大厦地面之下十层，那些房间，睡在大通铺上面的那些家伙们，除了出卖力气，根本没有体面而言。
只有一种工作，是只有极少数野猪人才能胜任的，并且是他们的垄断产业，那就是红松露猎人。
红松露并不是松露，它之所以被赋予了这样一个名字，只是便于理解。这玩意儿不但长得像松露，味道像松露，还跟松露一样长在松树的树根底下，只有极少数天赋异禀的野猪人能够嗅到它们的踪迹。这玩意儿可以说是人类社会的顶级奢侈品。男人吃了战力倍增，女人吃了青春永驻，老人吃了返老还童，病人吃了百病全消——当然，这是玩笑话，没人这么糟蹋东西。这玩意儿的主要功效是起死回生。但也不能死得太久——都风化成白骨了的那种是救不回来的。三天之内，尸体没臭的话，就有90%的可能性能救回来。时间越早，用量越大，效果越好。
想到这里，我一惊，试探着问他：你……没在屋里放着红松露吧？
他愣了一下，继而有些愠怒：没有——而且，她不是那种人。
我忙不迭地道歉。
下着大雪的冬夜，我和猪爷往电线杆儿上贴着寻人启事。我想雇几个人来干这活儿，可猪爷说，不稳妥，他只放心我。好嘛，为了他的这份放心，我贴了三个多钟头的寻人启事，生生把自己冻成了冰棍儿。不是我夸大其词，这时候要是我面前有一杯常温的啤酒，我只要把手指头伸进去蘸一下，立马就会变成冰镇的。要是有一碗烫嘴的酸汤面呢，手指一蘸，温度准正合适入口。
猪爷听我这么说了两三遍，终于明白了：你是饿了还是渴了？
我不好意思地说：都有点儿。
其实我不饿也不渴。贴寻人启事这活儿，我总不能向他收费吧，所以请我吃顿饭是最好不过了。不是我这人贪啊，我主要是不想跟他走得太近，想保持点儿距离感。你想想，要是你被人知道，跟个野猪人成了哥们儿，那还不得让人笑掉大牙？
距离感果然恢复了，猪爷连忙向我道歉，拉着我就去找馆子了。
那天深夜，我跟猪爷在街边的“百年老字号”撸串儿，桌上了串儿们被热了一遍又一遍。他心不在焉，我也没什么食欲，但八卦之魂有点儿熊熊燃烧。我问他：你跟小朱是怎么认识的啊？
他答：认识挺久的了。
这就是不想告诉我了。说实话，我挺不高兴的。虽然我没有把他当朋友，但他也不把我当朋友，这我还真没想到。再阔，他也是个野猪人。野猪人能跟人类交上朋友，那可是他们的造化。现在有个人愿意听他的龌龊情史，他居然不愿意讲，这叫什么事儿呢！因此，我对他说：哥啊，兄弟跟你说几句实话吧，你可别不爱听。我们人类的姑娘啊，没有你们的姑娘那么单纯。你想想，你们原来在山里林子里的时候，遇上郎有情妾有意的，只要挖个窝儿安顿下来，来年生几个孩子，隔三差五打打猎，然后等孩子长大了也隔三差五打打猎孝敬你们，这辈子就差不多圆满了。可我们的姑娘不一样啊，尤其是漂亮姑娘，她们心高——心高你明白吧？
他点点头。
我继续说：我说的不是那些千金小姐啊，就是普通人家的漂亮姑娘。小时候还体现不出来，长大了，懂事儿了，就知道比了。跟谁比？肯定跟更好的比呗。为什么人家能住洋房开跑车，我呢，一个月几千块，累死累活加班，想买个包得啃仨月方便面。职业生涯啊，一眼就能望到头儿，再努力也有限——无非是啃仨月方便面变成啃仨礼拜的；再努力点儿——三天的。这时候呢，要是稍微有点儿外力，就容易走偏了。
他瞪大了眼睛看着我。
其实我对朱雨雨小姐基本一无所知，之所以这样诽谤她，就是想让他辩白一下。见他无动于衷，我继续说：当然，也不是说，姑娘本性就不好。跟了穷小子的漂亮姑娘也不在少数。可穷小子的甜言蜜语，总有当不了饭吃的时候。姑娘想买包，穷小子还在那儿吭哧吭哧攒首付呢，俩人能不闹别扭吗？这时候啊，要是出来个人，跟她说：跟我吧，想买啥包儿就买啥包儿。你说姑娘动心不？当然，也不是所有姑娘都动心，可总有动了心的，这你不能否认吧。所以咱们大街上，老见着漂亮姑娘，一手挎着包，一手挎着个大腹便便的老男人。你以为是个孝顺闺女吧，转头俩人就亲上了。你觉得这种姑娘，她们跟这些个老男人能是爱得死去活来吗？这还是两个人之间。像你和小朱这种……
我话还没说完，脑袋顶上突然挨了一下，顿时有点儿眼冒金星。我回过头，见后桌一个花枝招展的姑娘，拎着啤酒瓶站在那儿，正对我怒目而视。我再定睛一看，她对面正坐着一个肥嘟嘟的秃顶老头。
真是现世报！好在姑娘手劲儿小，我也没吃啥亏。我连忙站起来赔罪：姐姐，您看您多心了不是？
姑娘见我服软，倒有些不知所措。毕竟我对面坐着一个大块头野猪人，老头显然不想惹事，赶紧站起来给我赔不是，然后拉着姑娘脚不点地就走了。临走还不忘回头对我说：对不住了啊兄弟，您二位的帐我已经结了！还连连作揖。
被这么一搅和，猪爷又不搭我的茬儿了。他端起自己的啤酒，杯沿在我的杯壁上轻轻碰了一下，就把酒杯堵在嘴边啜饮起来。猪爷吃饭不出声儿，喝酒也没声儿。对野猪人来说，这份儿家教不简单。如果他不是这个身份，我倒真有可能跟他成了好兄弟。所以我继续劝他：我也不知道我说的对不对啊，反正我的意思呢，就是想让你想开点儿。漂亮姑娘人人心向往之，可她们的心啊，真不那么干净。
猪爷终于开口了：小柴，谢谢你。明天晚上，你有时间吗？
我想了想：有啊，您吩咐。
他犹豫了一下，问：那……你还能来帮我贴寻人启事吗？
我被噎得差点儿背过气去，敢情我说了半天，他是一句都没听进去。我只好直说了：哥啊，人家要是成心不想让你找着，你满世界贴寻人启事都没用。再说，要是她真出了什么事儿，现在这网络这么发达的，还能一点儿消息没有？
他低下头：那……就不麻烦你了。
我赌气地说：帮你贴，帮你把全城都贴满，一根电线杆儿都不落下，行了吧？明晚我值夜班，你十一点来值班室找我，我给你留门。
他终于笑了。
第二天晚上，启示没贴上，串儿更没撸成。猪爷被120拉进了医院，我被110拉派出所去了。
我特别讨厌值夜班，主要是因为值班室没有暖气，只有一个大电炉子。这种东西在上世纪九十年代曾被称为神器，可我屋里这一个明显是到日子了还没退休的主儿，一晚上能坏上七八次，时不时还放个火球儿。那天晚上，十点多吧，这个倒霉炉子放了个大火球之后算是彻底自我火化了，还搞得整个值班室都短路了，我只好跑到配电房去接电线。等回来之后，我的羽绒服外面套着军大衣，一接触椅子，还是感觉一阵寒意从尾骨直冲天灵盖。
不过正是这两件厚厚的衣服救了我一命。
没看见那两个小子是怎么出现的。军大衣不知道是谁的，有味儿，在昏黄的灯光下，更熏得我头晕。没了电炉子，开水也烧不热了，我用烧了一半的温水泡了杯茶，正端着茶杯往椅子那儿走，身后一阵响动，不及回头，一个硬邦邦的东西就顶在腰上了。
是两个野猪人，顶着我的是一把挺长的刀——我给猪爷留的门倒方便了他们。从衣着来看，这二位好汉很有可能正是大厦地下的租客。那一刻，说不慌肯定是在吹牛。不过，我硬是稳住了，手里的茶一滴没撒。我问：两位这是？
拿刀顶着我的野猪人开口了，口臭熏得我快背过气去：把钱拿出来！
我放下茶杯就去掏兜。
口臭男的刀尖儿逼了我一下：装傻是吧？
我停下动作：您说的是什么钱？
口臭男答：房租！
我猛地想到，今天正是1号，大厦地下的租客都是按月交租的。我哭丧着脸道：大哥们，您觉着我们老板会把房租让我一个值夜班的拿着？
口臭男问：那放在什么地方了？
我答：我哪儿知道啊，我不是负责地下的。再说了，现在都是电子支付了，谁还用现金呢？
口臭男旁边那个家伙跟他耳语了几句，顶着我的刀尖儿又深入了一些：你有多少钱，都拿出来！
我赶紧掏兜，里里外外的兜都掏遍了，一共有二十一块钱，外加一块口香糖——我倒很希望他立刻把口香糖吃了。
他们不甘心，又查我手机。几个账户都查遍了，发现里面的钱加起来还没有我兜里的钱多。
口臭男终于磨磨蹭蹭接过钱，旁边那家伙又跟他耳语了几句。他对我说：穷鬼，别怨我们啊！我们也是没路走了，只能算你倒霉！
我彻底慌了：你们……要干什么？！
他说：你看见我们的样子了！
我连连后退：不不不，你们误会了！我根本就记不住你们的样子——我看你们所有人都是一个样子。
他们逼上前来，我已经退到了墙角。口臭男的刀捅了过来，力大无穷，但还是被我的双层装甲挡住了。刀尖儿上带着凉意的刺痛在我肚皮上一闪而过，我的头皮立刻一阵发麻，整个人都僵硬了。
就在这时，一声暴喝响起：你们在干什么？！
猪爷出现了。那一刻，我简直感动得想哭。我承认刚才慢吞吞掏兜啊输密码啊就是为了拖延时间，因为这个夜晚可能出现在这里的人，只有他了。
可是，他显然没怎么打过架，几乎瞬间就被打倒在地。我咬了咬牙，手脚并用爬到桌子上，再跳到他们身后抄起电炉子，准准地砸在了那个口臭男的后脑勺上。
我也没怎么打过架，但在肾上腺素的驱使下，勇猛程度大大胜过了那两个家伙。
混战没持续多久，我和猪爷各放倒了一个。报警的时候，我才开始后怕，手抖得都按不准号码了。
猪爷坐在地上没起来。
我问他：你不凉吗？
他低着头不理我，我上前推了他一把，他顺着我的手劲儿就倒在了地上。我这才看见他的身下一片黑红，用手一摸，又腥又黏。那把很长的刀，正插在他的肚子上。
我是第二天被放出来的，两个坏家伙估计终生都能免费吃住了——在这个时候，“一致对外”的好处就表现出来了。猪爷就没有那么幸运了，他在医院躺了足足一个月。每天去看他的时候，他都向我控诉说那个主刀的姓吴的歧视他。我问他具体有什么表现，他支支吾吾不肯说。再后来，问急了，他就把伤口的纱布掀开让我看——本来就一条口子，现在被多划了一刀，变成了一个大大的X。
这情景，让我也没办法为我的同胞争辩了。这个X标记，正是我同胞中的极端分子作案时所用的标记——在很多年前这个标记曾代表不合格的病死猪肉。
不过，这是后话了。眼下有更急迫的事儿。其实猪爷那时还不该出院，之所以被驱赶，是因为欠费了。不友好的管床大夫来催款时，话说得很是不入耳。我诧异极了，猪爷怎么会突然就穷了呢？
追问了半天，他说了，让人骗了。
我更诧异了：你住在医院里，能让谁骗了去？
他吐出一个名字，我顿时眼前一黑——他说的是正我那个混蛋经理的名字。
回想了一番，我眼前又黑了好几次，要不是扶着床栏杆，真要出溜到地上去——猪爷进医院后，依然拜托我每天帮他贴寻人启事。我也没敷衍他，他屋里那厚厚一箱子启示都让我给贴完了，光浆糊就用了三大桶。本来想着再去打印些，可一问价，有点肉疼。所以，等再值夜班的时候，我就摸进办公室，偷偷打开打印机，复印了几百张。毕竟干这事儿不太光彩，手忙脚乱之下，就把那张复印模板落在了机器里。第二天，好死不死，正巧经理那小子用机器，就让他给发现了。他查了监控——我那时候才知道办公室里居然有监控——就把我叫去仔细盘问。我也没谎可编，就一五一十告诉了他。本来以为这下他可找到借口克扣我了，没想到还没到月底，这小子就辞职了。
眼中钉自己滚蛋了，我还着实高兴了一阵——虽然新来的经理更他妈狗眼看人低，把我给调到地下去了——但我怎么也想不到，我竟然无意间把猪爷害得这么惨！我支支吾吾把这一切告诉了他，他却大度地摆摆手：不怨你，你是无心的。
沉默了一会儿，我问他：那小子怎么骗你的？
他说：他打电话跟我说，知道小雨的下落，还发来一张照片。是背影，可我一看，那就是小雨。
我猛地想到办公室的监控，不由脱口而出：你傻啊，照片是电脑合成的，这么小儿科的骗术……话没说完，一股愧疚之情让我赶紧闭了嘴。
他悠悠说：我也差不多知道他在骗我，可……可万一是真的呢？
我问：然后呢？
他答：然后他就一直催我打钱，一次又一次……最后一次说小雨出事儿了……我一着急……
——不必再多说了，他连住院的钱都没留。
我曾对野猪人有着深深的偏见。除了受社会风气影响，在野猪大厦与他们近距离接触，是我偏见的最大来源——可是我却遇见了猪爷。
见我盯着他，他有些不好意思地笑了一下：我也觉得我挺蠢的。那次打完钱，他就把我拉黑了，手机也再打不通了。
我问：你怎么不报警啊？话刚出口，就后悔了。我已经把他当成了自己人，但……我的同胞们并没有，我把这茬儿忘了。
他倒安慰起我来：别担心了，我饿不死的。等伤好了，我再进次山好了。
我看着他没说话。
他低下头去：也许……你说的是对的。
我知道他是指我对小雨曾经的诽谤，具体就是那句成心躲着他。他能认清现实让我很欣慰，但心里更不是滋味了。我问：还找她吗？
他沉默了那么久，在我都快忘了自己的问题时，他轻轻地说：不找了。
甭管什么东西，一倒手，价钱就得被砍掉至少一半。在帮猪爷变卖了他房间里的大半家具和陈设之后，我终于得到了这样一个真理。好在他的住院费终于结清了，在进山之前的日子里，也不至于饿死了。要不是野猪人只能住在野猪大厦里，我肯定会把他接回家去。现在想想，当时要这么做了，我的公寓管理员也许也会睁只眼闭只眼吧——钱到位了应该不是问题。我问自己，问那个不愿去想这个问题的自己，究竟是什么让我没有这么做。后来我终于不情愿地承认了，我就是怕人说三道四，更怕给自己惹上麻烦——我他妈就是个伪君子。
---------------待续---------------
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