1.和老婆准备结婚的时候，去拍婚纱照，老婆选了一套8000的。我问老婆：是不是太贵了？老婆说：怎么的！我不值8000块钱？然后就预约拍摄！忙了好几天！结婚第二年，有了孩子，我俩收拾屋子，在柜子里看到婚纱照相册。老婆问我：咱俩拍这玩意儿花了多少钱？我说：8000！老婆：抢钱呢！就这几本相册，加上那几个相框，就8000！？？？这得买多少奶粉那！我。。。
猫兄，你嘴巴上的那坨黑瞬间让你有了逼格……
2.我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。 一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？” 我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑的过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！ ”
孩子，你这是准备去找屎么
3.家有小狗一只，这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚，一家人吃过晚饭在院子乘凉，吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达，遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃，一边逗我家小狗，把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了，狗狗愣了一下，叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱，而我和老公憋到内伤……
一只猪的一生......
4.跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。
兄台，你打球不是重点，重点是来卖萌的
5.老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨天你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是你珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...”
尼玛，这是哪家店，你卖的衣服是认真的吗？
6.一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。“我在XX机场，还有两个小时起飞，你如果来了，我就不走。”他终于决定在去美国之前给他最后的机会。他放下工作，冲出大厦，坚定的说道：“我爱你，等我。”两个小时，她飞走了，他还堵在人民南路上。..........
7.儿子给我老婆要五块钱，老婆不给，儿子就闹，老婆一生气，就把儿子锁进厕所里反省。结果，可能西瓜吃多了，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了……
8.去朋友家蹭饭，在厨房一边做饭，一边聊天。他儿子淘气的往一个料酒空瓶里尿尿。我看到了准备拿去扔，路过朋友那里的时候，朋友说：“给我吧。”我以为他要拿去扔，顺手给他了。结果他拿到就往祸里倒了，边炒菜边说：“我记得这瓶料酒用完了呀……”
你的人生已经成功了一大半，你注定成为焦点……
9.大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了。忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的高兴地说：一直有时间，只是我抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯花茶，才五毛钱，划算吧！
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