唬爸說
許多我們認為是正常的條約對於孩子來說就是“不平等條約”，一定要遵照他們的年齡、心理特點來制定適合他們的規矩。
我們總喜歡在給孩子“好處”之前答應條件，比如“你只能喝一瓶酸奶”“吃完這塊蛋糕就沒有了”“看完這集動畫片就不能再看了”“講完這本故事書就要去睡覺”“再玩一會就回家”“就買一個玩具”等條件，而孩子為了著急得到都會滿口答應，但當他達到了條件之後往往還不滿足，要求再喝一瓶酸奶、再吃塊蛋糕、再看會電視、再講幾本故事書、再多玩一會、還要買玩具……
這個時候我們是不是會覺得娃們“說話不算話”，拒絕再為他提供：“你剛剛不是答應了，不可以說話不算數”開始說教，年幼的孩子就會坐地上開始哭鬧。
我們認為孩子應該從小講誠信，說到就要做到，這在我們成人世界裡是處世根本，於是我們相當然的要求孩子也應該這樣做，要是沒做到就是不守諾言。
但是請反思下，這些承諾並不是孩子自己許下的，而是我們替他設下的，孩子同意只是因為可以繼續得到自己眼前想要或者喜歡的東西，但是孩子並沒有意識到這是最後一次。
我們站在家長的高度為他們設限，在他們吃得開心時或者玩得盡興時以保護之名來中斷，這是強勢家長經常對孩子做的事，因為小孩子實在太好欺負了。憑他們弱小的力量根本無法與家長抗衡，但細細思忖下，大人未必都能辦到的事情為什麼要要求一個小孩子這麼做呢。
試想下正在觀看一部喜歡的電視劇，劇情正發展在緊要關頭時，這時來一個人要求你不要看電視去掃地，你會願意嗎？如果他強硬地把電視關掉，你會不會咒罵，應該會立馬把他推開，重新把電視打開來看。對於精彩的電視我們大人尚且無法暫停，更何況你去要求一個小孩只看一半，雖然你覺得看多了電視會對小孩視力不好。
媽媽A：走到電視跟前直接了斷關閉電視，孩子開始抓狂。（粗暴型媽媽）
媽媽B：嘗試關閉電視並開始說教，孩子哭鬧無止，開始妥協，重開電視。（反覆型媽媽）。
生活中我們常常吃到一些非常美味的甜點，這時候總是忍不住多吃幾份，雖然知道吃多了對身體不好，但食慾一經打開就停不下來，最後只有等到肚子實在撐不住了才會停嘴。
而在面對孩子的時候，我們卻要求很嚴格，當孩子吃了很多塊餅乾之後還想繼續吃，我們總是擺出一副教訓的姿態要求他們停止，但往往沒有孩子願意就此停嘴。
媽媽A：直接沒收甜食，孩子開始抓狂。（粗暴型媽媽）
媽媽B：嘗試沒收甜食並開始說教，孩子哭鬧無止，開始妥協。（反覆型媽媽）。
喜歡看小說的朋友都有過這種經歷，當自己代入到書中的角色之後，恨不能一直看到結局，中間特別討厭被人打擾，即使真的被人中斷了，腦子還是沉浸在前一刻看的情節裡。小孩對故事書的渴望就是如此，看完一本覺得好看就會一直要求看下去。
那到底該怎麼做？有沒有相對合理的方法？這是我一直在深思的問題。
在此之前 ，我們有必要想一想A粗暴型和B反覆型的做法可能會帶來哪些不好的影響：
做法A，孩子長期面對這種“粗暴”，會不會學習這種處理事情的方法，換句話說，當孩子漸漸長大，在學校、在社會上會不會做出以強欺弱的霸凌事情，會不會在自認為有理的時候不顧他人感受？
做法B，讓孩子形成“哭鬧=媽媽妥協”意識，從而陷入“無休止哭鬧”的惡性循環。會讓孩子覺得 事先媽媽約定好的事情，也是可以反悔的，可以不作數的，可以“不講誠信”。
我們的做法：
當辰辰快吃完下一塊餅乾時，我們會陪他玩玩一個要用到手的遊戲，讓他投入到遊戲中，分離環境，藉此讓他沒機會再想去拿餅乾，再把甜食默默收起來。生活中配合引入吃零食影響健康類的繪本故事，培養正確的習慣。
當看電視的時間快到時，就找一個更具吸引力的東西來轉移視線，寶寶更喜歡什麼、更愛幹什麼，這個是媽媽最懂得。
如果不想那麼累地講故事，我就會讓孩子給我講，我模仿他要求講故事的撒嬌樣：“爸爸我要聽書，寶寶給我講書”，孩子會覺得自己變成了大人，於是一本正經地開講，辰辰非常喜歡這個玩法，一本接一本按自己對繪本的理解 東拉西扯的講著。
每個孩子都有自己的特點，方法沒有固定形式，但只要我們設身處地站在孩子角度來思考問題，你就能找到更好的方法，在設立規矩時問問自己能不能接受，倘若自己都覺得為難的話就不要去難為你的孩子了。
愛孩子，先學會體恤孩子！
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唬爸熊媽
關愛孩子、高質量陪伴
我們和三個娃（不同年齡）生活在一起，老三辰辰（2016年1月12日生）、老二軒、老大羽，軒和羽是辰辰的堂哥，他們有著不同的興趣、不同的性格。唬爸主早教、陪玩，熊媽主打育兒、照料。在這裡有著我們的總結和思考，有著娃們玩過的認知遊戲、探索遊戲、手工、戶外拓展等，覆蓋了語言、數學、藝術、表達、運動、科學等等方面！
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