唬爸说
许多我们认为是正常的条约对于孩子来说就是“不平等条约”，一定要遵照他们的年龄、心理特点来制定适合他们的规矩。
我们总喜欢在给孩子“好处”之前答应条件，比如“你只能喝一瓶酸奶”“吃完这块蛋糕就没有了”“看完这集动画片就不能再看了”“讲完这本故事书就要去睡觉”“再玩一会就回家”“就买一个玩具”等条件，而孩子为了着急得到都会满口答应，但当他达到了条件之后往往还不满足，要求再喝一瓶酸奶、再吃块蛋糕、再看会电视、再讲几本故事书、再多玩一会、还要买玩具……
这个时候我们是不是会觉得娃们“说话不算话”，拒绝再为他提供：“你刚刚不是答应了，不可以说话不算数”开始说教，年幼的孩子就会坐地上开始哭闹。
我们认为孩子应该从小讲诚信，说到就要做到，这在我们成人世界里是处世根本，于是我们相当然的要求孩子也应该这样做，要是没做到就是不守诺言。
但是请反思下，这些承诺并不是孩子自己许下的，而是我们替他设下的，孩子同意只是因为可以继续得到自己眼前想要或者喜欢的东西，但是孩子并没有意识到这是最后一次。
我们站在家长的高度为他们设限，在他们吃得开心时或者玩得尽兴时以保护之名来中断，这是强势家长经常对孩子做的事，因为小孩子实在太好欺负了。凭他们弱小的力量根本无法与家长抗衡，但细细思忖下，大人未必都能办到的事情为什么要要求一个小孩子这么做呢。
试想下正在观看一部喜欢的电视剧，剧情正发展在紧要关头时，这时来一个人要求你不要看电视去扫地，你会愿意吗？如果他强硬地把电视关掉，你会不会咒骂，应该会立马把他推开，重新把电视打开来看。对于精彩的电视我们大人尚且无法暂停，更何况你去要求一个小孩只看一半，虽然你觉得看多了电视会对小孩视力不好。
妈妈A：走到电视跟前直接了断关闭电视，孩子开始抓狂。（粗暴型妈妈）
妈妈B：尝试关闭电视并开始说教，孩子哭闹无止，开始妥协，重开电视。（反复型妈妈）。
生活中我们常常吃到一些非常美味的甜点，这时候总是忍不住多吃几份，虽然知道吃多了对身体不好，但食欲一经打开就停不下来，最后只有等到肚子实在撑不住了才会停嘴。
而在面对孩子的时候，我们却要求很严格，当孩子吃了很多块饼干之后还想继续吃，我们总是摆出一副教训的姿态要求他们停止，但往往没有孩子愿意就此停嘴。
妈妈A：直接没收甜食，孩子开始抓狂。（粗暴型妈妈）
妈妈B：尝试没收甜食并开始说教，孩子哭闹无止，开始妥协。（反复型妈妈）。
喜欢看小说的朋友都有过这种经历，当自己代入到书中的角色之后，恨不能一直看到结局，中间特别讨厌被人打扰，即使真的被人中断了，脑子还是沉浸在前一刻看的情节里。小孩对故事书的渴望就是如此，看完一本觉得好看就会一直要求看下去。
那到底该怎么做？有没有相对合理的方法？这是我一直在深思的问题。
在此之前 ，我们有必要想一想A粗暴型和B反复型的做法可能会带来哪些不好的影响：
做法A，孩子长期面对这种“粗暴”，会不会学习这种处理事情的方法，换句话说，当孩子渐渐长大，在学校、在社会上会不会做出以强欺弱的霸凌事情，会不会在自认为有理的时候不顾他人感受？
做法B，让孩子形成“哭闹=妈妈妥协”意识，从而陷入“无休止哭闹”的恶性循环。会让孩子觉得 事先妈妈约定好的事情，也是可以反悔的，可以不作数的，可以“不讲诚信”。
我们的做法：
当辰辰快吃完下一块饼干时，我们会陪他玩玩一个要用到手的游戏，让他投入到游戏中，分离环境，借此让他没机会再想去拿饼干，再把甜食默默收起来。生活中配合引入吃零食影响健康类的绘本故事，培养正确的习惯。
当看电视的时间快到时，就找一个更具吸引力的东西来转移视线，宝宝更喜欢什么、更爱干什么，这个是妈妈最懂得。
如果不想那么累地讲故事，我就会让孩子给我讲，我模仿他要求讲故事的撒娇样：“爸爸我要听书，宝宝给我讲书”，孩子会觉得自己变成了大人，于是一本正经地开讲，辰辰非常喜欢这个玩法，一本接一本按自己对绘本的理解 东拉西扯的讲着。
每个孩子都有自己的特点，方法没有固定形式，但只要我们设身处地站在孩子角度来思考问题，你就能找到更好的方法，在设立规矩时问问自己能不能接受，倘若自己都觉得为难的话就不要去难为你的孩子了。
爱孩子，先学会体恤孩子！
——————/ 全文完 /——————
唬爸熊妈
关爱孩子、高质量陪伴
我们和三个娃（不同年龄）生活在一起，老三辰辰（2016年1月12日生）、老二轩、老大羽，轩和羽是辰辰的堂哥，他们有着不同的兴趣、不同的性格。唬爸主早教、陪玩，熊妈主打育儿、照料。在这里有着我们的总结和思考，有着娃们玩过的认知游戏、探索游戏、手工、户外拓展等，覆盖了语言、数学、艺术、表达、运动、科学等等方面！
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