偶然聽到華晨宇的《好想愛這個世界啊》
“夕陽西下，翻著電話，無人撥打，是習慣孤獨的我該到得的吧”
“想過離開，一千種方式存在”
今天在房間裡把這首歌單曲循環了無數遍，一邊聽一邊哭。
快一個月沒聯繫，準備分手的男朋友剛知道我自己住在外面，問我錢夠不夠用，我說“還好，夠”，然後他給我轉了520，我哭得更兇了。
原來，這世上還有人關心著我啊
今年受疫情影響，學校推遲開學，過完春節後還一直待在家裡，因為家裡不和睦，由於各種無法說清楚的原因和爸爸關係很不好。3月份的時候，看著開學還遙遙無期，在家裡待著很少有好心情，我從家裡搬出來獨居。
說是因為家裡吵，學習效率不高，所以搬出來，其實更多的是想逃避，想逃離家庭環境，渴望獨處。
媽媽讓我去姐姐那裡住，我沒去，姐姐也說過讓我去住，我也沒去。因為我不想吃用姐姐的，不想麻煩任何人，也想獨處。
家人沒法理解，家人眼裡，我是不懂事，寧願花冤枉錢，外加性格古怪，當然，任何實質性的幫助也沒有。
我搬到了廣州消費最低的地方，住著一晚30幾塊錢的民宿，每天點著不到10塊錢一份的外賣，一天最多吃兩頓飯。因為沒錢，買什麼都要算著錢花，點外賣能翻半個小時比價，為了2塊錢的好評返現願意花時間拍照寫評價。看，人一窮，懂再多道理也一樣會被稀缺俘獲大腦。
開始自己生活的半個月，我每天早上6點起床，把一天要做的事情寫下來，一件件執行，每天都過得非常充實。一整天關在房間裡，看文獻，做筆記，學英語，看書，寫總結，跟著Keep做運動，不拖延也不敷衍。
這樣的狀態並沒有維持很久。
半個月後，換了一個住處，房間更大一些，採光更好一些，價格更便宜一些。換了個環境，我開始間歇性的充滿喪氣，開始胡思亂想。
沒錢，沒能力，現在正在努力做的事短期內根本看不到結果，和朋友家人沒聯繫，家人也不關心，開心了沒有人分享，難過了沒有抱抱。這些開始讓我莫名情緒崩塌，瞬間崩潰。有一天跑步回來，突然控制不住自己大哭，哭了好久好久，沒有人知道。
我知道，我的心理完全不強大，我還不夠理智，不夠成熟，閱歷不夠多，心理也不完全健康。
叔本華說過，一個真正強大的人是能夠獨處的人，因為他有足夠豐富的內心來取悅自己，不需要從外界獲取東西來填充無聊。
我嘗試做到，我經常能做到，但我依舊偶爾會情緒崩潰，認為世界上沒有一個人愛我，認為自己就像一條孤獨的狗，矯情到沒人性。
多情是無所事事之人的特權。
我深刻地體會到，人越是閒，越容易動情，越是喪，越容易淪陷，越是自卑，越容易短視。
我討厭這樣矯情的自己。
這魔幻的世界，所有美好的東西后面都有別人看不見的醜，惡，難。
看到一個新聞，
一家餐館餐館老闆去年擴大店面規模，今年受疫情影響無法開業，幾個月來承擔著昂貴的店面租金，他破產了，一夜之間欠債幾十萬。親人朋友因他負債而受牽連，不斷接到催債電話，他為了賺錢則接了送外賣兼職。人生真荒唐，昨天還是風風光光的老闆，一夜之間就淪為大家所謂最底層的外賣小哥。
這樣的餐館老闆不計其數。
跟他們相比，我這點所謂的難，算什麼呢。但是人各異，難不同，大家都有自己的理由。
現在我開始反感文藝小清新和各種人間溫暖論調了。
我們對世界的態度，不應該是“永遠年輕，永遠熱淚盈眶”“愛自己是終身浪漫的開始”云云，而應該是腳踩在泥濘噁心的陰溝裡，但依舊抬頭仰望星空的美麗。
“生活總會慢慢變好的”，這句話忽悠了多少人啊。
生活不一定是要變好的，窮人會越來越窮；墮落之人會越來越墮落；鹹魚會漸漸變成鹹魚幹，永遠不得翻身；倒黴催的事一旦找上你也絕不會突然有轉機。
眼前的現實是很殘酷很糟糕的，不糟糕不痛苦是因為你還沒有豁出去拼命努力。
但是遠方也確實很明亮很誘人，彩蛋確實埋在遠方。
現在為理想奮鬥的年輕人，對這個世界都是一邊嘲笑著一邊深愛著。
我們活得“苟”，自我標榜“鹹魚”，號稱佛系才是世界的歸途。
轉身又一頭扎進工作或學習，或拼命賺錢或自我精進，為那片陰溝上面的星空肝腦塗地。
我喜歡偶爾喪氣滿滿，但內心還有溫度，還有豐滿理想的自己。
現在覺得，“態度決定一切”這句話太有深意，說的太對了，見智是哲學之至。
沒錢很苦，學會獨處不容易，堅持做短期得不到收益的事情更是反人性。
但一個樂觀態度，足以掃去所有陰霾。
哭完，擦乾眼淚，看看鏡子裡的自己，五官端正，長得美麗，有手有腳，內心豐盈，靈魂有趣，看透本質，還有熱愛。
我還是要對自己笑一笑。
生活以陰溝汙穢待我，我以仰望星空回之。
生活以冷漠陰霾贈我，我報之以滿眸星辰。
我愛這世界，雖然它魔幻。
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