昨天，一個學員問詢自己一個問題，自己一開始裝作沒有聽到這個問題。
只是轉移了話題，自己裝作自己很忙，這樣的方式完全避免了自己暴露出自己最真實的一面。
自己並不會那個問題啊。
等到學員離開之後，自己偷偷查詢資料，轉頭立馬回覆了學員。
自己向學員道歉，自己說自己剛才太忙了，所以不能立馬回覆學員問題。
這樣，似乎極力維護了自己作為一名講師的尊嚴。
可道歉是真的，只是道歉的理由不是真的。
其實，自己作為一名老師，自己是不合格的，只是在別人眼裡，自己的知識儲備量很豐富。
可其實不然，自己的真實本領到底有多少，自己是清楚的。
說白了，我自己內心承認自己並不優秀。
不知道什麼時候，自己變得很會偽裝，自己明明不優秀，卻非得要裝出一副優秀的樣子。
自己明明不堅強，卻偏偏要故作堅強。
這裡面的原因，可能是因為自己之前從未從一個人身上得到任何信心，自己只能用自己正面的形象去征服對方。雖然，那份可能只有萬分之一。
後來，自己經歷了一個比較特殊的時期，自己又必須用優秀來證明自己，因為自己在情感上面的失敗讓自己內心有點無所適從。
但這裡面真實的原因是我害怕孤單吧，只能用優秀去聚集他人的目光。
我一直覺得一個人的生活是沒法想象的，光是靠近一下都會覺得像魚兒離開水就不能活了。
當我看著別人扎堆的時候就會下意識地羨慕，一個人吃飯的時候總感覺別人都在看我。
那時候我遠沒有達到那種“孤獨是你的必修課”的心境，而是一味地認為孤獨是可恥的。
只是那時候的優秀可能是一種錯覺，似乎那個時候的自己堅信只要堅持努力，自己就會獲得一些東西。而自己在那個階段似乎做什麼事情都可以完成，這讓自己深信努力的價值。
但來到這所城市之後，自己不知道為什麼開始遭遇挫敗，很長一段時間，挫敗感與我如影隨形。做什麼都提不起精神，吃什麼都索然無味。
那個時候的自己應該是最迷茫的時候，自己明明本應該是一個優秀的人，自己怎麼會允許自己落入這般境地。
於是，自己更加苛求自己，但有些事情真得不是努力就可以的。
等到自己內心平靜之後，自己慢慢發現有些東西真的無法避免，只得習慣。我必須接受這樣的樣自己，接受自己孤單的樣子、挫敗的樣子、失落的樣子，學會和這樣子的自己相處。
之前自己有一個比較特殊的時刻，那就是白天樂觀，夜晚憂鬱。
但那可能是自己無法接受孤獨、無法接受無聊、無法接受失敗、無法承認自己，所以自己在人前永遠要用各種物質和謊言裝飾自己，以為這樣便可完美無缺。而在沒有人看得到自己的時候自己空虛寂寞難過又焦慮無比。
這可能是自己永遠找不到自己是誰，自己習慣扮演各種角色，但到頭來卻也只是空空如也。所以自己總會突然地感到孤單、感到焦慮、感到迷茫，不管怎麼忙碌也填不滿內心。
但現在的自己發現人生大概就是在不停地莫名自信和自卑中擺動，直至找到平衡點。最好的狀態是對世界保持謙卑、對自己保持獨立，然後充分認識到自己到底是一個怎樣的人。
於是，自己發現自己身上的缺點越來越多，自己便開始找尋各種修正它的方式。
現在，能夠感覺到自己正在一天天接近想成為的那種人，這種感覺實在是太讓人踏實了。
只是，不好意思，現在的並不優秀。
但我會努力的。
下一次，自己會面對面回答問題的。
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