幼儿园门口，一小男孩孩紧紧地抱住妈妈的腿不放开。开始妈妈还耐心地说：“宝宝乖，乖乖去上学，里面有好多小朋友陪你玩，妈妈下午来接你。”
可是小男孩就是不放，紧紧的抱着，“我要回家，我要和妈妈回家。”
“放开，进幼儿园去。老师等着你呢，要迟到了！”妈妈突然变得严厉起来。虽然妈妈的脸严肃了，但是对小男孩来说还是没用，他还是紧紧的抱着，嚷着要回家。
“你再不听话妈妈就不要你了，马上就不要你，不管你。”小男孩听了妈妈的话，抬头看着妈妈，怯怯地把手放开，然后极不情愿的向里面走去，回头还大声的说：“妈妈，我听话，你下午要来接我哦。”看着孩子走进了幼儿园，妈妈才转身离去。
是的，这样的话对孩子来说特别有用。比如：
孩子在晚上想去外面玩耍，我们总会说：外面特别黑，有坏人。孩子被吓得乖乖的呆在家里；
带孩子外出，孩子总是各种调皮，不安分，我们总会说，“你不听话，我就把你扔在这里，这里有坏人，会把小孩背走了。”然后假装抛下孩子向前走。
你别这样做，不然会被警察叔叔抓去警局；
······
类似的话，几乎所有的父母都说过，这种让孩子安分下来的教育方法，叫做恐吓式教育。在现场，确实对孩子有立竿见影的作用，但是随着时间的积累，对孩子的成长却有巨大的影响。
首先，恐吓式教育会无形中把孩子培养成讨好型人格
知乎上有人写到，讨好型人格做任何事都要考虑别人对自己的看法，考虑别人会不会生气、会不会因此对自己有不好的看法，事事都从别人的角度出发，与人交往中处于被动和讨好的位置。心理学家Susan Newman也指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。
而被恐吓的孩子，就更容易形成这种人格，因为在父母的威胁中，总害怕会惹父母不高兴，从而失去父母的爱，于是一次次的妥协，顺着父母的心意，做一个父母眼中的乖孩子，久而久之，就会形成这种人格。
知乎上有人写道自己就是讨好型人格，做任何事都要考虑别人对自己的看法，考虑别人会不会生气、会不会因此对自己有不好的看法，事事都从别人的角度出发，与人交往中处于被动和讨好的位置。从而把自己变得很累很累，而且累以后，还会有对那些被讨好的人莫名的有怒不敢言，久而久之，心里就会产生一定的负担。
其次，恐吓式教育会扭曲孩子对这个世界的看法，让他对世界有所误解
记得前段时间有一个视频，11岁的男孩玩游戏突然到派出所自首，原因是妈妈恐吓他说他玩的游戏是违法的。于是孩子在妈妈的恐吓中去警局自首。看到这则视频，不免觉得孩子可怜。在过去的岁月中，不知道母亲有多少次用这种方式教育他。慢慢地，哪怕到了11岁，母亲的一句话还是瞬间起了作用。
为什么孩子如此害怕？艾尔菲·科恩在《无条件养育》中提到，这种方式其实就是爱的撤回，这种爱的撤回不是身体的惩罚，而是比这更冰冷的心的惩罚。
孩子在这样的教育中，认知体验会不断的随着改变，从对情感的理解、行为的表现、情感的理解会在反复的恐吓式教育中形成一种负面的存在，这种存在会慢慢的走进孩子心理，对世界认知有所误解。就像在幼儿园抱着妈妈腿的小孩一样，他不会认为妈妈生气的原因是他不上学，而认为妈妈生气的原因是他不听话，从而后面做的一切似乎都是在顺着听妈妈的话这个方向行走。
再次，恐吓式教育下的孩子，会极度的胆小缺乏安全感
经常被吓的孩子，对外面充满了恐惧，会变得特别的依赖父母。
表哥的孩子就是这样，天黑时闹着想出去看星星，却被父母告知外面天太黑，有大黑猫，会抓孩子。从此夜晚孩子再也不敢出门，然后每到晚上总是粘着爸爸妈妈。而随着时间的推移，孩子的胆小会越来越的明显。
这种胆小源自长时间内心的恐慌和害怕。当父母不在身边时，就会没有安全感。胆小的孩子会做什么事都畏首畏尾，有什么想法也不敢大胆表达，这不仅让孩子在未来不敢大胆的去追求梦想，很可能会在不敢表达中失去更多机会。
那么在面对孩子如此不听话的时候，我们如何避免恐吓式教育呢？
一、学会观察倾听并感受孩子的内心
每一个孩子在不安分时，总有一定的原因，为此我们要做的第一件事就是了解孩子为什么要这样做。最好的就是我们要学会聆听孩子的想法。
我们可以把恐吓改成：宝宝，你告诉妈妈你为什么要这样做，好不好啊？看看妈妈能不能帮你。
在不断的和孩子的沟通中进一步发下孩子行为原因，更深入了解孩子内心的想法。并换位思考，感受孩子的场景，从而提出解决问题的方式。
在《非暴力沟通》中谈到，让爱融入生活。对孩子的教育，也是让爱融入的过程，让尊重、理解、欣赏、爱融入其中。转换我们谈话的方式，透过观察、感知，有意识地使用语言。
而我们对孩子说的你再怎么样就怎么样式的恐吓，其实是语言暴力的一种方式，转变这种方式，让观察、倾听、感受融入其中，去了解孩子，或许你就不会在这样伤孩子的心。
二、转移孩子的注意力，给孩子提供新的引导
当孩子一直期待要做一件事，并要坚持的时候，我们应该做的不是告诉孩子不能，而是告诉孩子，你还可以做别的什么，让孩子有更多的选择可能。
这样一方面避免孩子和我们扛，另一方面也避免我们的会因为孩子的行为而生气，从而说出伤害孩子的话。
比如当孩子感冒时一定要吃冰激凌，很多父母都会说，“孩子，你感冒了，不能吃冰激凌，对你不好。”
这话确实没有错，可是在孩子看来，你是不让他吃冰激凌，那么我们换个思维换个新的引导，这样说：“宝宝，听说冰激凌很冰，会加重感冒。我们要不要换一个，比如吃点甜点，或者换个有趣的东西看看，你觉得怎么样？”
有时，你提的东西有趣，孩子自然就会接受，并且会去思考，他的思维会从冰激凌转移到你所提及的东西上。面对好奇，他或许就会说：“好啊，咱们一起看看。”
第三、尊重孩子，耐心的引导孩子
其实每一个家长教育孩子，目标都不是为了让孩子害怕，而是想告诉孩子，你这样不对，你应该这样，我这样做是为你好。可是常常在这个过程中，我们总是走偏了，因为我们控制不住情绪。
可孩子小，对社会对事情的认真总是片面的，他们只会选择性的去认识去思考。而要告诉他们正确的方向，则需要家长们耐心的引导。
比如孩子第一天上幼儿园，他想回家，其实他心里害怕的是爸爸妈妈不要自己了。而这个时候父母应该耐心的告诉他，“孩子，爸爸妈妈还是爱你的，但是你也要你的好朋友啊，幼儿园里有很多小朋友，他们都可能成为你的朋友，你去学习，和他们交朋友后回家告诉爸爸妈妈可好？”
也许在慢慢的沟通中，孩子就会对你送他上幼儿园产生了正确的理解，从而不再和你对着干。
耐心，是父母让孩子理解自己的过程，也是孩子理解父母对自己爱的过程。它就像细雨，润物细无声的浇灌着孩子的内心。
有人说，孩子是一个充满各种可能气球，关键是你给什么色彩给他。而这个色彩就是父母平时带给他的情绪、语言、行为、潜意识。
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