首先看到我這個回答的小夥伴，相信你們已經在網上看了很多理論、學了很多知識了，然並卵，還是沒能挽回前任的心。所以今天我不抖機靈不講長篇大論，就想實實在在告訴大家，遇到這個情況我們應該怎麼做，挽回裡的技巧到底應該怎麼選擇，幫助大家明確自己身上現在出現的問題，早日挽回想要挽回的那個TA！
好了，正文開始。
首先我們明確一個點，也是之前我講過很多次的，分手分為兩種情況：假性分手和真性分手，也就是常說的情緒型分手和理智型分手。對於假性分手，你會發現根本用不著什麼斷聯，死纏爛打非常好使，因為對方就是想讓你說一些甜言蜜語哄他，或者乾脆就是直接滿足他提出來的需求。他的分手，是嚇唬你的一種手段，並不是真的要和你斷絕親密關係。
但是假如你發現哄也哄了，歉也倒了，對方不僅不和好，反而更加牴觸你了，那這時候你就要注意了，對方很大程度上是真性分手，他提出來分手，是經過了深思熟慮的結果，而不是突然的一個轉變。這個時候假如你一味的糾纏，就等於是不認可他做出的分手這個決定，更加激化了彼此之間的對立衝突，那麼勢必會加深對方對你的反感，讓情況變得更加糟糕。
那麼針對真性分手的幾個挽回策略，我們具體應該怎麼做才能保證挽回的順利進行呢？
1. 挽回的話說了百次千次，對方毫無回應怎麼辦？
首先我們要明確的是，分手初期，對方對你的負面情緒肯定是到達了一個峰值，否則他不會跟你提出分手。這個時候你做的很多挽回的動作，其實就是在否決他要跟你分手這個決定，一開始你們就是對立局面，你還指望他能回應你什麼呢？對方不把你拉黑你就該慶幸了。這個時候你要做的，就是緩解你們的對立關係，消除他對你的負面印象。
1）你們關係的惡化程度，矛盾是否已經無法調和，聊天是否已經聊到對方開始厭惡。如果是，建議暫時停止跟對方聯繫，給他一個情緒緩衝期，避免引起更大的衝突，也方便後續開展挽回動作。
2）如果你們雙方在情感方面都比較成熟，戀愛的時間也比較長，雙方即使分手還是可以正常交流，那麼就可以關係降級，，先從朋友做起。
3）兩個人屬於和平分手，淺嘗輒止的試過挽回，但是沒有成功，聊天雖然沒以前愉快但是對方還願意和你溝通，這時候我們可以適當冷處理，減少聊天，不用每天打卡。
2. 復聯試探發了，對方卻沒反應怎麼辦？
想要打破無交流的僵局，就需要我們主動發送復聯信息進行試探，這是為重建一個舒適高效的溝通氛圍而鋪墊基礎。但是具體說什麼以及對方給我們的回應都是有變量的：
1）首先內容上需要明確一個態度：我們現在只是普通朋友。如果你一直抱著“我跟他聊天，他就必須回覆我”或者說“我就是想挽回你”這種非常強烈的目的性的話，那麼對方百分百會樹立起對你的戒備心和防範心，回覆你自然是不可能的事情。
2）很多朋友參照網上所謂的復聯範本，自己修改瞭然後發給對方，結果石沉大海。其實有時候不是例子不行，而是你在沒有第三方幫忙審視的時候，自然而然會帶入比較強烈的主觀色彩，無意識的重複道歉、做出一些“我以後會改”這種無謂的承諾，讓對方陷入焦慮的負面情緒，只會選擇拉黑你的聯繫方式，逃避跟你交流。
3）所以說復聯試探最關鍵的一點，就是不能暴露自己高濃度的情感需求，也不要讓共同的朋友去試探他，讓朋友透露你想要挽回他的信息，現在這個時機還不成熟。
3. 自我價值疊加，加深情感鏈接
很多人都會告訴你要改變自己，只有改變了自己才能對他形成二次吸引，那麼什麼才是改變自己？你該減肥了、你該美容了、你該賺錢去了、你該變得成熟一點兒了、你該更懂女人心/男人心了......等你改完了，前任都結婚了，孩子都會滿大街跑了。
所以我覺得大家一定要擺正一個心態，就是說自我價值的疊加，並不是為了所謂的二次吸引對方，而是讓你變成更好的自己。這也是我一直在強調的，挽回的本質目的不是為了聽對方說一句“我們和好吧”，而是讓你有自信建立一段更加健康正向的親密關係。
舉個例子，比如你之前不修邊幅，那麼你就可以從外表形象入手，讓對方知道你的帥氣或者靚麗；如果你之前太依賴對方沒有自我，那現在就打起精神，培養自己的興趣愛好或是專注自己的工作成績……這些價值的提升，會讓你在不知不覺中煥然一新，對方看到了你的這些改變，自然會迸發出和以前不一樣的新鮮感，進而對你產生好奇和興趣。
同時這裡還要插入一個關鍵點，就是我們都知道，展示自我價值一般的渠道就是朋友圈建設和社交平臺的展示，那麼怎麼做才算是一個合格的價值展示呢？
1）展示自己的動態可以，但是一定要給對方留一個臺階，留一個可以聯繫你的窗口。
什麼意思呢？比如說你一直都在炫耀自己過得特別好、沒了對方你特別開心，覺得分手真是個正確的決定，那麼前任也是有自尊的，在這種情況下他肯定是會敬而遠之，只會覺得不應該再去打擾你；相反如果你一直都在賣慘求同情，那麼前任反而會看低你的自尊和框架，也不再聯繫你，因為他怕你會把這些負面情緒傳染給他。
所以說最好的狀態就是：雖然我過得很好，但是在某一個瞬間，我會感覺到十分的孤獨——但是沒有關係，我可以挺住。
舉個簡單的例子幫助大家理解，之前有一個小夥伴找我來挽回前女友，說女友是覺得他整天渾渾噩噩，沒有自己的規劃，感覺跟他在一起看不到未來，所以提出了分手，而且分手的時候還把他拉黑了。後來我就一直在幫他調整自己的狀態，他也換了新工作，下了班就去健健身，生活很充實，然後就在朋友圈發了“我長大了，如果你能看到就好了”，沒過幾天女方就主動加他了。為什麼呢？因為他發的這條朋友圈，兩個人的共同好友截圖給女生看了。
這個時候一是他自身的改變打動了女方，讓前女友覺得他確實跟以前不一樣了，變好了、更有魅力了，另一方面就是前任知道了他一直沒有忘記這段感情，即使分手了他也願意為了這段感情去改變，這也加深了女生對他的情感鏈接。
2）價值展示時絕對不能觸碰的雷區：
●傷感語錄、傷感歌曲分享、快手短視頻、衛生間門口對著鏡子的自拍等等，這種就是讓人覺得不舒服或者讓人覺得比較low的東西，能不發儘量不發，因為你發這些，只會加深他的負面情緒，對挽回沒有任何好處
●怨天尤人、抱怨、宣洩情緒的一些語言不要發，無論是男生還是女生，大家都希望自己的戀愛氛圍是輕鬆的、正向積極的，一些情緒的宣洩只會讓對方覺得你的自控能力比較差，加深他對你的負面印象
●炫耀性、示威性的東西不要發，比如轉發什麼《前任，謝謝你不娶/不嫁之恩》《離開你我才知道我有多好》這種類型的文章，你覺得可能會刺激到對方的情緒，其實只會激化矛盾，反而讓對方拉黑你
4. 有效溝通
溝通的宗旨永遠是判定對方窗口，收到窗口時，把握住，升級關係，這才是一個有效的溝通機制。但是在跟對方溝通的過程中，也要注意以下幾個方面：
1）永遠不要和對方爭辯，你贏了，他不會再和你溝通；你輸了，他就更有不和你在一起的理由。
2）不要過於介意對方的冷言冷語。溝通舒適度的建立需要一個過程，因為分手時對方已經對你失望了，不可能輕易再相信你；同時他的冷淡也可能是一種考驗和試探，看你是不是真的有所改變。
3）溝通要選擇對方感興趣的話題，不要自己聊自己的，缺乏持續的吸引力，另外可以多以疑問句來結尾，引導對方跟你互動，有來有往，才能逐步消除對方的牴觸。
4）不要過分敏感。很多人會覺得對方跟你多講了兩句話就代表他釋懷了，挽回窗口期到了，其實對方可能只是剛剛把你納入朋友的行列，這個時候盲目挽回，只會讓你失望，更嚴重的是讓對方退回到自己的安全界裡，很難再繼續溝通。
5. “朋友身份”只是一個跳板
很多人會告訴你說要挽回，那就先跟他從朋友做起來，這句話不是沒有道理，但是他是需要你把握節奏和時機的。說的簡單點，就是“朋友”這個身份和地位，只是你挽回過程中的一個跳板。
我看過很多想要挽回的小夥伴，就是覺得跟對方做朋友的時候很舒服，然後遲遲不敢跳出這個舒適區，或者說自己把握不好時機，不知道怎麼升級關係，結果就從“想挽回”變成了“鐵哥們兒”/“好閨蜜”，白白浪費時間不說，還徹底失去了挽回的意義。
所以做朋友，最關鍵的是你要明白適可而止。前任主動找你，和前任主動找你求複合是兩個概念，前任主動找你意味著“我對你有需求”，而前任主動複合是意味著“我願意承擔起來我們的責任”，這兩個概念不能混為一談。大家在挽回的時候可以給一點甜頭，但是要把握一個度，你要讓他明白，他不能心安理得的一直享受你的好又不負責，他必須要做出一個選擇：要麼選擇跟你和好，要麼，失去你對他好的這一切。
這裡給大家一個小建議，就是當前任主動聯繫你的時候，你就大大方方，無所顧忌的和他當朋友當上半個月，該怎麼相處就怎麼相處，甚至他要約你出去見面，只要不觸及到你的底線都可以。但是，半個月之後，你要開始減少和前任的聯繫讓他察覺到你的疏遠。半個月，恰恰是他習慣已經養成了的時候，這個時候突然冷淡了之後，他會慌張，會不適應，甚至還有“第二次失戀”的感覺。
當他對你表現出他的不適應、不理解的時候，就是你扭轉被動局面，讓他主動來接近你的時候，這個時候你可以對他說：
“我不知道你來找我的原因是什麼，我也不知道我們現在究竟是什麼關係”
“做朋友對你來說或許是可以的，但是對不起，我做不到，我沒辦法一直裝傻和你做朋友” “這段時間相處的十分開心，我相信你也看到了我的改變，但是不好意思我的改變是為了能讓我有一段更好的關係，而不是為了現在這樣不清不楚的感覺”
看明白了嗎？就是要找準時機推拉一下、逼他一把，讓他知道失去你意味著他將失去這段舒適的關係，他會覺得焦慮、不安，進而主動來跟你提出複合，甚至複合後會更加珍惜你，因為他知道了你的價值和珍貴。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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