导语：结婚多年的夫妻，可能会面对一个问题：生活越来越没有激情，感情变得也越来越淡。很多人就是接受不了这么平淡的婚姻才选择离婚。但婚姻不易，离婚并不是最佳选择。当两个人的感情变淡，你会怎么处理？我们来看这位来访者的故事。
学员自述
我叫简漫（化名），今年27岁，高中的时候就跟彭子昱（化名）在一起了。
掐指一算，我们两人也算是走过了漫漫八年，经历了对方人生中最好的八年。但到现在，生活却剩下了一地鸡毛。
事情是这样的，我是毕婚族，刚一毕业就被他娶进了家门。
而他因为比我大两岁，提前在社会历练了两年，所以等我毕业的时候他已经开始创业了，还成立了自己的工作室。
托他的福，我一毕业就成了老板娘。
家里的人虽然支持我出来找工作，但他不愿意，说好不容易毕业了就在家好好休息吧，顺便养养身体生孩子。
我知道他是在为我们的小家做打算，所以就听从了他的安排。
那时候的我比较宅，人也懒散，想着不用工作就不愁吃穿，爱的人还在身边，还奋斗什么？所以他刚这么说我就答应了，痛痛快快的在家待产。
刚开始的时候一切都很美好，我天天在家刷电视剧逛淘宝，无聊的时候就去探探班，小日子过得无比滋润。但到了五六个月的时候，随着我的肚子越来越大，我的生活也越来越不方便，我开始厌烦这种生活。
我想让他多陪陪我，但是他脾气十分暴躁，一点儿耐心都没有，而且工作还十分忙，根本顾不上我，有好几次我去产检都是公婆陪着去的。
我感觉不到他的爱。
女人不都是这样吗，总想证明自己被爱。所以我跟他吵架、逼问他爱不爱我，乐此不彼的做这些实验，就为了得到一个让我安心的结果。
但他不是这样的，根本不配合我，每次都对我大呼小叫。我就是在一次次的求证中发现他不爱我，也是在一次次的争吵中发现了我们根本不合适。
我想离婚，但大着肚子说这话只会惹来人家的笑话，等好不容易卸下货，我又患上了抑郁症。
医生给我开了很多药，家里人也不断的安慰我，但这一切都没有他的安慰来的有作用。所以我很感恩他的陪伴，把我从抑郁症的深渊里拉出来，但我却不理解为什么我都变好了，他还要离开我。
迄今为止，他已经说过很多次离婚的话了，也搬出了我们共同的卧房。我打听过，他没有出轨，在外面也没有暧昧对象，就是单纯的想离婚，我不明白他到底为什么？
俗话说“久病床前无孝子”，这句话用在夫妻身上也是一样的。在来访者的叙述中我们可以看到不论是在产前还是产后，来访者都像是一个嗷嗷待哺的孩子，需要目标对象持续性的向她输入能量，而她向目标输入的能量几乎为零。
婚姻需要互相成全，如果只单一的索取或付出，这段感情迟早完蛋。接下来我们看安芸老师的详细分析。
问题分析
1、夫妻成长不同步，一个进步神速，另一个原地踏步
来访者是毕婚族，也就是说她刚大学毕业就结婚了，然后产子带孩子，没有工作经验，个人能力也无法得到提升，一直在原地踏步。
而目标对象呢，他提前毕业两年，先是进企业工作，然后自己创业开办小型工作室，从职场小白进化到小老板，职业能力得到极大提升，也实现了社会价值。
两人成长速度不同步，一个原地踏步，一个进步神速，如果被落下的那个人不在其他方面做提升，那么迟早会被走到前面的那个人落下。
2、生活无趣，内心匮乏，“作”、“闹”无度
在很多人眼中，作为一个“富家太太”生活应该是蛮精彩的，但对来访者而言生活却很枯燥，每天就是刷电视剧、逛淘宝，或者带带孩子，很无趣也很无聊。
人闲是非多，当我们无所事事的时候，内心的杂念便会悄然滋长。看着伴侣觉得像是变心，看着孩子像是学坏，看着朋友像是刻意疏远。
所以来访者会通过作、闹的方式来吸引对方的注意力，证明自己被爱，但过度作、闹只会对感情有害无益。
3、太过挑剔，不满伴侣，总期望对方越来越好
来访者对目标的看法一直是负面三角状态：负面观察、负面感受、负面沟通。
比如目标向她示好，或者做一些对她好的事情，来访者内心都会毫无波动，甚至会觉得“他以前做的比这还好”，内心隐含挑剔，总希望对方做的越来越好。
这是典型的以自我为中心的心理现象，把别人对自己的好当成理所当然，但过于挑剔只会向对方传达出“我不满意”的信号，无法促使对方进步。
4、安于现状，随波逐流，没有主见
通过沟通可以发现来访者对自己的人生几乎毫无规划，人生中的重大决定都是别人促成的，比如结婚、生子。
她对这些安排毫无异议，心里甚至隐隐赞同，因为她比较安于现状，不想接受挑战。但人要“居安思危”，尤其是她还拥有一层特殊的身份——老板娘。
如果她没有足够的“实力”，那么很容易就会被顶替，现在目标还没有出轨，但未来呢？所以来访者一定不要放弃自我成长。
以上是来访者这段婚姻关系为什么出现问题的关键，梳理完这些情况之后，安芸老师给学员制定了全方位的挽回方案，挽回流程主要围绕“沟通技巧”和“二次吸引”两大关键点进行。
专属指导
1、代聊，减少学员和目标真实互动的机会
来访者跟目标的相处一直处于“负面三角”状态，在聊天的过程中不可避免的会传递一些负能量，所以第一步，安芸老师建议来访者减少和目标真实互动的次数，降低做“减分”事项的频率，取而代之的是进行代聊。
同时，安芸老师也帮来访者做了心态建设，不断进行安抚和引导，让她停止对男方的抱怨和负面情绪言语的释放。
2、学习异性思维，读懂对方需求，正确表达自己的心情状态
很多人都知道男性思维更加理性，女性思维更加感性，但只知道这句话并不了解这句话背后的含义其实是没什么用的。
真正了解异性思维的人能够明白男性的情感特征、知道他们的情感需求、以及他们遇到问题时惯常采用的方法、同时也能明白他们之所以这样做是因为什么。
所以安芸老师给来访者安排了异性思维、非暴力沟通等一系列课程，帮助来访者提升认知，改变思维，同时也督促她正确表达自己的内心，减少误会与争端，以此来提升两人的感情浓度。
3、主动分享生活，打破关系僵局，塑造自己的不可替代性
大多数男人都是比较沉默的，不喜欢说话，也鲜少分享，但鲜少分享不代表他们不想分享，他们只是没有找到合适的分享时机。所以安芸老师建议来访者一定要成为目标心中的“解语花”，引导他向自己分享自己的工作生活。
但在这之前，来访者需要先进行投资，向他释放出“和好”的信号，比如先主动分享自己的生活，以此打破关系僵局，引导目标讲话，然后就是学会倾听。
安芸老师认为：倾听比分享更重要！
因为倾听除了能够让你更加了解这个男人，还会让他觉得你是一个有耐心、并且很懂他的人，这样以后遇到事情，他才会再主动跟你分享。
倾听包含四大要素：不批评、不鄙视、不辩护、不冷战，也就是说全盘接收。掌握这4个要点，让他习惯向你倾诉，塑造你的不可替代性。
4、二次吸引，成为更好的自己，保持行为的一致性
修复感情包含两部分：一是消除对方对自己的负面印象；二重新建立一个全新的自己，展开一些全新的吸引点，也就是说二次吸引。
不管是分开的情侣还是夫妻，因为你们已经相处过很长一段时间，彼此之间没有足够的新鲜感，所以做“二次吸引”需要找一些新的突破口。
安芸老师给来访者提供的思路是“努力学习，考公W员”，之所以提这个是根据来访者所处的环境以及她的自身条件。
很多女孩子以为二次吸引就是简单凹个人设，比如知道前任喜欢美食，所以就在朋友圈晒几张闺蜜或者妈妈做的一桌好菜，伪装成自己擅长厨艺的样子。这样在短时间内的确可以吸引前任的注意，但当他发现这都是假象的时候只会离开的更决绝一些。
真正的二次吸引需要保持言语与行为的一致性，这样才不会被拆穿，才能做到真正的吸引。
导师总结
爱情的本质是相互吸引。
原本陌生的两个人会因为吸引力（对方身上存在的某些价值）而走到一起，也会因为吸引力变弱而分开。
可以说，不管是失败的恋情还是受挫的婚姻，都经历了一个吸引力从有到无的过程。所以想要挽回，势必要重建吸引力。
针对女性而言，增加吸引力一般可以从情绪价值或生存价值出发，比如：性格、才艺、外貌、事业等。
如果你正处在挽回的关键期，或许可以选择另辟蹊径，找准自己二次吸引的点，也许会有不一样的收获哦。
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