楓葉4766
很榮幸能回答你的問題，向您說的孩子脾氣大是怎麼回事。首先我要說我不認為孩子脾氣不好是天生的，所謂家長是孩子的鏡子，我們大人要客觀的看一下自己，是否以身作責。
寶寶的學習能力非常強，但是他接觸的人就是那麼幾個，剛開始的孩子不懂得什麼是對什麼是錯，他需要大人的引導，引導的好壞能體現在今後孩子的秉性上。
孩子人生中有三次叛逆期（我覺得是大人單方面給起的名字）
- 第一次叛逆期是在寶寶兩歲。
寶寶的自我意識開始變強，所謂的小神獸就出現了。也是雞飛狗跳的開始，“不吃飯，不睡覺，不不不”成了寶寶的潛臺詞。
- 第二個叛逆期是在寶寶七歲到九歲。
孩子剛剛進入學校沒兩年，自認為學習了一些知識和生活經驗，感覺自己已經變成大人了。這時候的寶寶極力想掙脫父母的手掌心。“唱反調”就是最好的表現。
- 第三個叛逆期是在孩子的十二歲。
孩子進入青春期，身體已發育成熟，但他們的心裡並沒有成熟，矛盾的心裡是他他們茫然，不服輸的心裡是他們倔強。
我來說說這些父母應該如何解（參考為主哦，你們來試試，不好不要錢。）
- 家長不要過於民主。
- 給孩子個選擇題。
- 賞罰分明。
- 溝通注意語氣。
- 尊重孩子。
- 給孩子私人空間。
- 積極參與孩子的活動。
總之道理不是講出來的，而是做出來的，祝您家庭和睦，闔家歡樂。
徐爸愛生活
以前的父母，管教孩子可能會直接動手打，現在的父母大多都意識到，“打孩子”這種管教方式顯得太過簡單粗暴，於是改成了“講道理”，殊不知，看似文明的“講道理”有時候在本質上和“打孩子”沒有什麼區別，而且它還不如“打”來得直接。
為什麼這麼說呢？
很多時候，給孩子講道理是因為他們的行為不符合我們的期待，我們希望通過說服，讓孩子呈現出我們希望的樣子，這種出自於“聽話”目的的“講道理”，其實本身就挺“不講道理”。而且有時候父母還會擔心孩子不理解，反反覆覆地“講道理”，一遍不行，就再來一遍，殊不知，孩子在8歲前，抽象思維能力沒有開始成熟發展，你講的那些“道理”他們根本就無法理解和接受，此時這一遍一遍的“道理”更像一根在精神領域裡一遍一遍抽打他們的“鞭子”。
成年人和孩子在認知水平方面存在太大差異，從成人角度幾乎是人人皆知的道理，孩子卻看不到這背後的深意，比如，當家裡來客人了你跟孩子說“好孩子要有禮貌，快去跟叔叔阿姨打招呼”，他/她會覺得“我不認識那些人，媽媽卻硬要我去打招呼”，當孩子要吃糖果時你說“吃太多糖會得蛀牙”，他/她會理解為“我很想吃糖，可是爸爸不讓我吃”，因此，不是孩子不講道理，而是他們的心智水平還不能適應這種方式。
通過“講道理”讓孩子“聽話”，其實是在否定一個人、試圖改變一個人，每個人都不希望被改變，所以當他們接收到這種信號的時候潛意識裡會進入一種“戰鬥狀態”，這也是為什麼有時候你越講道理孩子越不聽。
那麼，不講道理，我們可以怎麼做呢？
1.直接說規則。如果你覺得這個是必須要做的事情，那就簡單直接地告訴孩子，比如吃飯之前要洗手、睡覺之前要刷牙。
2.共情。我們的大腦分為左腦和右腦，簡單來說，左腦是理性的，右腦是情感的。《全腦教養法》中指出：當孩子煩躁的時候，邏輯往往不起作用，除非我們回應了他右腦的情感需求。因此，當孩子不滿、憤怒、悲傷時，給他/她一個擁抱，不要說教，站在他/她的角度理解他/她，只有當孩子的情緒得到理解時，他/她才會結束“戰鬥狀態”，與你達成“和解”。
3.以身作則。身教永遠勝於言傳，一個整天打麻將的爸爸或媽媽是沒法給孩子講“知識改變命運”的道理的，你想讓孩子明白什麼道理，最好的方法就是用行動去表達。
希望家長都能少一些冷冰冰的道理，多一些暖和和的共情，讓親子關係更加緊密融洽！
托米媽媽
小孩脾氣大，大部分原因是她身邊親密養育的環境有脾氣大的人，比如爸爸或者媽媽爺爺奶奶外公外婆等。因為寶寶是一張白紙，他所有的行為習慣都是通過模仿養成的。一個懶洋洋的家庭，養不出一個勤奮的孩子。
所以孩子脾氣大，家長首先要反省下，自己的脾氣也要改一改。孩子模仿能力很強，特別是壞習慣，一學就會，一會就難改。
其次，要反省下對小孩是不是過分寵溺了，造成她自我為中心。現在家裡的孩子都是萬千寵愛於一身，要啥給啥的。大人對於小孩都是覺得沒什麼大不了，不需要上綱上線。但是三歲定八十，越早教會孩子管理好自己的情緒，對孩子的成長越有利。
最後，不要試圖跟孩子講道理，以身作則，告訴她怎麼做，做給她看，比說一百遍都有用。說教容易引起孩子反感，得不償失。
育兒的道路很長，對家長的考驗很大，一步一個腳印，靜待花開。金無足赤，人無完人，只能盡力做到最好了
