1.去闺蜜家吃饭，她又秀起了葫芦丝。他老公哀怨的说：“每天都聒噪，还让不让人活了。”她反驳：“这是艺术，你不懂欣赏。”我看热闹不嫌事大：“你不是会弹吉他吗，你俩可以合奏呀。”他老公一听，真的抱出了吉他边弹边唱：来呀，互相伤害呀。她闺女摇了摇头，捂着耳朵大声唱起了儿歌。哎，这一家子！
2.读初中的时候，我一好哥们是那种坏学生。学校公认的，校长知道哥们的名字的。一晚，没去自习和小伙伴们到学校后山偷橘子。正偷的欢，主人来查看了，小伙伴们各种跑，各种慌不择路。本来劳资是跑再最前头的，按理来说抓不到的，谁想到后面的小伙伴大喊:XX等我一下。第二天果园主人就去学校了，然后哥们我就出名了。
3.媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？”当时我正在上班，“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提”。过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
4.吃完早餐还早，我坐在早餐店门口玩手机，一个经常遇见的十岁小男生拿着个包子说：“阿姨，我要迟到了，你可以送我去学校吗？”我欣然同意，骑上电车就送他去了。到了六小门口，他提了一下书包肩带，笑的很灿烂，说：“阿姨，老师说了要知恩图报。我现在不能娶你，我们结拜成兄妹吧！”
5.和女友散步，走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”我:“把你卖了”。女友:“卖给我爸爸妈妈吧!”我:“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然……”二货女友突然插嘴说:“不然你就等着抱孙子吧!”
6.我26了，老妈一直催我找对象，我说：“你看嫂子不也是30才遇到我哥的吗，大不了我跟她一样成几年剩女。”在一旁的侄子听了不乐意了，说：“姑姑你能跟我妈比吗？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫剩女，你这样子呀，最多算个女光棍！”
