重讀《孩子：挑戰》這本書，看著德雷克斯所說的具體案例，依然分分鐘被戳中淚點，
案例中無助的媽媽不就是現實中絞盡腦汁卻不斷敗下陣來的“我”嗎？
然而，書中各種“作”孩子卻讓我一點也憤怒不起來，一部分原因是出於本能，我把他們也當成自己可愛的孩子；
而另一部分原因是：德萊克斯從兒童心理學的角度闡述了孩子行為背後的“語言”，道出了孩子真實的、潛意識的，連孩子都沒有察覺的目的。
讀懂了兒童特有的語言，在和孩子的溝通過程中，可以透過問題表面，深度挖掘如何能夠更好地和孩子溝通的方式，
在這個過程中，如何給自己定位，如何找到自己的位置，在我而言，才是最大的收穫，也是這本書最大的警醒。
01 《孩子：挑戰》這本書的淵源——“繼往開來”的前因和後果
德雷克斯秉承了阿德勒的生活哲學理念以及人類生活觀，應用於兒童心理學的分析和發展，為目前風靡世界的《正面管教》提供了堅實的基礎。
阿德勒身為哲學三大巨頭之一，有一本書深入淺出地介紹了他的思想，就是《被討厭的勇氣》，這本書中提出“人的一切煩惱來自於社會關係”，主張課題分離，
例如朋友怎麼看待我，是朋友的課題，不是我該管的，主張“看不清過去”也“看不清未來”，活在當下，就像站在聚光燈下的主角一樣，模糊了周遭，唯能看清自己和現在。
德雷克斯在《孩子：挑戰》中列舉了相當多的實際案例，從具體的案例出發，闡述矛盾背後的兒童心理學，給出解決類似衝突的合理方案，供讀者參考和發散。這本書難能可貴的一點是，它的案例如此詳實真實，例如：孩子打人問題，刷牙，穿鞋子，挑食，不收拾房間，大小便，單親家庭和二胎家庭問題。
以至於每個媽媽都能若隱若現地找到自己的影子，分分鐘覺得好像自己對面就坐著一位看透一切的老師，面對孤單無助，手足無措的媽媽，在親切地不遺餘力安撫和鼓勵。全書都在說孩子，可是合上書，會覺得應該改變的是我們自己的理念，我們自己的舊知，我們自己的現在。
簡尼爾森風靡全球，她的《正面管教》基於德萊克斯的書，從書中38個章節的內容總結出孩子的四個錯誤目的表，她說過，不是我非得把孩子的錯誤都強硬地放到錯誤目的表中，而是我每每都能從孩子的錯誤中看到那四個行為目的。
這是一種歸納和總結，也是一種突破，簡單易行，一目瞭然。但是，我不覺得這本書可以替代《孩子：挑戰》，因為德雷克斯詳實的案例確實無可替代，具有極強的參考價值和實操性。
同時，《正面管教》強調了媽媽的辛苦，讓媽媽學會適當的放鬆，學會愛自己，給自己的心靈之水續杯，在眾多的教導媽媽如何付出的理念之中，這本書讓媽媽們體會到了關懷，
如同《讓我安靜五分鐘》裡大象媽媽好不容易爭取休息了三分多鐘一樣，片刻的放鬆會讓媽媽們覺得心靈充實，擺脫勞累。從我們中國古代的哲學角度來講，似乎更貼近一種養心。
《被討厭的勇氣》，《孩子：挑戰》和《正面管教》這三本書數次重讀，時常察覺溫故知新，漸漸地發覺原來如果從孩子的角度抽身而出，需要學的是一個人如何修行自己的人生。
02 當我們歇斯底里地對孩子吼叫的時候，說明了什麼
德雷克斯在書中的第一句話說道：“當今孩子們出現的問題，不論在數量上還是程度上，都比過去多且嚴重，而絕大多數父母面對這些新問題時會不知所措。”。
新一代的父母耳濡目染地接受了傳統的育兒模式，面對目前日新月異的社會更迭，到底該用什麼方式來對待當今的孩子。在探索中，一些問題漸漸明朗，就像火山爆發一樣，我們不僅像古人一樣看過火山，知道它驚人的爆發力，還知道火山爆發的根本原因。
1.心急責備時：“都跟你說多少遍了，不要跑，不要跑，看摔著了吧，真是氣死人。”說過很多遍也不管用的話，說明不合理。摔著了可能膝蓋會破，但是我們控制孩子，禁錮孩子的後果則是打碎了孩子發展自我的信心。德雷克斯說，“受傷的膝蓋會痊癒，而挫傷的勇氣則會終生留下傷疤。”。
2．孩子打架時，“為什麼又欺負弟弟？就不能好好玩嗎？”，說明此時媽媽正在介入孩子之爭，而試圖當個法官。事實上，孩子總是用這種方式來求得父母多一點的關注，他們玲瓏的小心思正在琢磨如何贏得父母的肯定和贊同，期盼自己的兄弟姐妹收到預期的責備。
3.急躁時，“為什麼總是磨磨蹭蹭，你就不能快點嗎？怎麼總是這麼慢？氣死我了。”說明父母在展示自己比孩子有能力，比他們有經驗，比他們更重要，會強化父母比孩子優秀，孩子比我們差的想法。
我們誰都無意去培養一個認為自己很差勁的孩子，但事實上卻在悄悄做著這樣的事。
你看，人天生就有的爭寵之心，控制慾，優越感，無形之中就會跳出來阻止我們當一個好家長。看似問題多種多樣，實則歸納起來無非幾條而已，所以後來的《正面管教》總結出的四方面非常好，而首要的問題是自我的一種察覺，就像那句老話說的“當我們知道為什麼憤怒的時候，已經不那麼生氣了。”。
03 不吼叫，不憤怒，不發狂，我們還能怎麼做
一個溫馨，穩定，包容，有愛的家庭，更能讓孩子找到歸屬感和安全感。
就像寒風不能脫掉行人的外套一樣，“責罵、批評、懲罰、說教都不能教孩子不說謊、不偷盜；相反，他們更像是這些行為的‘燃料’，孩子會更想做壞事，以擊敗父母和增強自己的權利感。”
1.鼓勵——“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。一個行為不良的孩子，是個氣餒的孩子。”
他或快或慢，快的時候跑得像追不上的風，慢的時候就想沒有了一年四季的蝸牛，
這都是孩子探索世界的獨特方式。當我們蹲下來一起和孩子看螞蟻，躺在地板上像孩子一樣看著天花板，那種感覺也很奇妙，很美好。
只能說人生真的有無限可能，無限自我。
除去涉及到生命安全的問題，例如玩火，玩電，碰插座，橫穿馬路等，“不行”，“不可以”在衝出口的時候儘量忍一忍，其實人生沒什麼大不了，人生也沒有那麼多不可以。
如果實在是無法接受的事情，或者在家庭規矩之外的事，可以用這樣的句式，
“你不可以做……，你可以做……”， 例如，你不可以在牆上亂寫亂畫，如果你想畫，可以畫在本本上，也可以畫在大黑板上。
記得戴建業老師說，他小時候其實是擅長數學的，有一次他把書上看的詩偷偷記下來抄到了黑板報上，老師和同學還都誇獎他寫的詩太好了（估計當時詩詞還不是很普及，也沒有度娘）。
戴老師才興致勃勃地選擇了文學方向，才有了今天幽默風趣的戴老師，成就了風靡全國的“戴氏普通話”。
我們大人也同樣需要鼓勵。回想一下我們的好朋友，是不是都是認同我們的人，或者曾經說過讚美我們的話？試想一下，什麼人的什麼話讓我們終生難忘，時刻回想？
大多數都是一句很難得的“肯定”，這句話甚至讓我們翻山越嶺，爬山過海地抵達遠超於預期的成功。
想讓孩子走向成熟，不一定非得讓他的心情很糟，不一定非得打擊他，風平浪靜，心平氣和反而更好。《孩子：挑戰》裡提醒到：當媽媽，遇事要不生氣，不發火，沉著冷靜。
能夠保持這種我自巋然不動的氣勢，不管是孩子求關注，掙權利，反抗報復，還是自暴自棄，我們都能泰然處之，萬變不離其中。
2. 課題分離—— 當我們試圖去平衡孩子之間的衝突的時候，實際行忽略了孩子們的能力。
他們非常知道如何才能不挑起戰爭，和平相處。而家長可以嘗試去做的就是，聽到尖叫聲之後，極力忍住跑過去，儘量讓孩子們自己去處理衝突，有時候這是孩子爭寵的方式之一，當我們試圖去安慰一方，懲罰一方的時候，兄弟姐妹之間的爭鬥將永不停息。
如果我們平靜沉著地對孩子們說，“媽媽相信你們能夠處理好”，然後轉身離開，相信孩子們以後也會學會解決與家庭以外的人的衝突。
其實，這就是阿德勒所說的課題分離。把自己的事情和他人的事情分開來看，大人就能從另一個角度學會放手，學會不干預他人的課題。
3.慢下來，嘗試一下無壓育兒；放下功力之心，嘗試一下無條件養育。
還記得那句話嗎——領著蝸牛散步？我們放慢腳步，跟隨著孩子的腳步，去重新認識這個新奇的世界，重新開始學習穿鞋穿衣。
如何孩子沒有經過訓練，不知道如何去做，那就不應該抱怨孩子太慢，而應該第一時間進行耐心而細緻的教導，一遍一遍，直到孩子學會了一項新技能，並且給孩子時間達到熟練的程度。
如果是因為拖拉而變慢，也要了解孩子目前對時間的概念瞭解額程度，從認識鐘錶開始，慢慢養成珍惜時間的好習慣。
我們大人時常還有發呆和浪費時間的時候，一個孩子不可能一朝一夕就學會我們幾十年才認識到問題。
《正面管教》裡有句話，追求完美是不健康的，沒有完美的家長，也沒有完美的孩子。這麼想，會不會有了些許釋然？
在《被討厭的勇氣》裡與哲人對話的那個青年，就是一個自卑的人，他活在父母的評價裡，無法建立起真正的自信。
不經意間心浮氣躁地催促，也在不經意間阻撓孩子逐步建立自信的進程。在《論語別裁》中讀到這樣的一段話，作者南懷瑾問到，一個道理，“聰明人”很快就想明白了，而一個“笨人”用了五十年才想通。你覺得這兩者有差別嗎？
或許第一時間會覺得區別太大了。實際上，兩者之間對於這個道理的感悟到底誰更加透徹也很難評判，或許感悟本身都是很難分清輕重深淺的。入世講求自我提升，建功立業，出世講求萬法自然，清靜無為。
我們是跑步走向生命的終點，還是閒庭信步，慢生蹉跎，歸根究底在於我們自身的修行。
小小的一聲催促，卻能引發大學問。
有人說，人生的三個境界：看世界，看眾生，看自己，
有人說，人生的三個層次：物質世界，精神世界， 哲學世界（或宗教），
有人說，讀書的三個階段：讀書本，讀文學歷史，讀哲學宗教，
回看自己，很慶幸已經開始兼顧第二和第三個階段層次了，而這種自我覺醒才是最直接的跨越。多愛自己一點，如果今天自己沒有吼叫，就毫不吝嗇地鼓勵自己一點點，給自己買個小禮物，日積月累，終達千里。
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