像風一樣ziyou
很高興回答這樣的問題。
婆婆在，為什麼我們一直就覺得不開心呢？主要是我們不自由了，本來以前想幹什麼就幹什麼，現在不得不顧及婆婆。有時候我們的伙食可能也不太一樣，兒子肯定喜歡他媽媽的的飯菜，畢竟吃了幾十年了，我們不一樣，我們有自己的飲食習慣，喜歡吃這個喜歡吃那個，但如果是婆婆做飯，她可能不會做，也不會過多的考慮。其實同在一個屋簷下，如果不得不生活在一起，理解包容最為重要，老人們也不願意跟兒女們住在一塊兒，畢竟是兩個時代的人，有很多代溝。我們應該儘量理解他們，他們也是不容易的，從那個苦日子過來的。
還有一種情況，讓你不開心。可能就是婆婆嘴太碎，她凌駕於我們之上，把自己當做一個大家長，喜歡管我們的事，看到哪個她看不慣，就會當面指責，或是跟自己的兒子說，這樣的我們肯定不能理解，因為即使是自己的母親，如果她經常來批評指責我們的穿著，打扮，消費習慣，我們也可能會發生爭執，何況她是我們的婆婆。
所以如果在一塊兒呢，就能忍著忍吧，要不然兒子摻和其中也確實不易，天天上班回家後還要處理我們和婆婆之間的矛盾。但任何事情都有底線，如果她已經觸碰到底線了，那麼反駁還是要有的，我們是有尊嚴的，任何人都不能違背這一條。
萌寶財務媽媽
面對你討厭的人，他（她）連呼吸都是錯，更不要說每天同一屋簷下生活。可是你倆也沒有激烈的爭吵或明顯的錯誤，你的氣沒地撒，只能憋得自己內傷。又或者是你已經在討厭她而不自知，只是覺得有股無名火。無論如何，討厭是你的主因。那你為什麼討厭她？
自我界限感強
這個很容易理解，就是什麼是你的，什麼是別人的，你分得清清楚楚。是別人的你不碰，是我的你也別伸手。
你和丈夫的小家就是你的地盤，這個時候，別說可能不太熟悉的婆婆來住你不高興，估計你親媽來了，如果在指手畫腳干預你，你也不會高興。
界限感分明是好事，證明你拎得清。但如何在人情世故下，限定一個合適的界限感，那你可能要花點時間去思考。
帶著偏見看婆婆
在生活中，各大傳媒平臺中，鬧得一地雞毛的婆媳關係實在太多。這些事情接觸過多，很容易激發你心裡的防禦機制。畢竟誰也不希望自己的婆婆是壞婆婆，更不希望自己會變成那個潑婦，誰不想自己是個優雅的女人。
但要注意，這種防禦機制一旦過度了，容易形成偏見。帶著偏見的眼睛，那一切行為在你眼中就容易走樣。
這頓少煮一個菜，你會覺得對方故意不讓你吃好；好心提醒一句，你會覺得這是詛咒。
婆婆某些行為讓你受傷害
也不能怪你玻璃心，的確婆婆有些行為會傷害到媳婦，讓她覺得自己是個外人。
例如家裡有物件更換沒有徵求你的意見；或許婆婆過分照顧自己的兒子，忽略你的感受；甚至更過分的是我是老人家，應該唯我獨尊。
這些行為沒大惡，就是噁心人，讓你覺得自己是這個家的外人，可明明這個家是自己的。
這時候你發脾氣又顯得小氣，不發脾氣又憋屈，只能生自己的氣。
有些行為就是讓人討厭
無關身份，無關感情，有些行為就是會讓人討厭。例如不講衛生；吃飯吧唧嘴；說話超大聲；髒話連篇等等。
這些行為不會出大問題，但它就是讓人不舒服，讓人討厭。可面對婆婆，她也不願改，你也趕不走，的確會容易心生窩囊氣。
這些問題最麻煩的是難定對錯，所以你也不能指責什麼。要不你調適自己的心理狀態，要不就想辦法讓她改變，要不就讓她走，除此無良法。
我是@嵐說情感 ，歡迎轉發、留言、點贊。你的每一個互動對我來說都是一個支持，謝謝！
嵐說情感
我給大家舉個我和婆婆之間特別小的一個例子，夏天出門婆婆買了6個毛桃，還有別的其他水果，然後晚上回家又買了5個油桃，我就很納悶的問一句，咦 媽家裡這麼多桃了咋又買那麼多油桃啊？我婆婆就是習慣性的跟你抬槓或者反駁，居然說我哪裡買的多了，油桃又不是桃！類似這樣的事太多太多了不勝枚舉。其實我們討厭的不是婆婆這個人，也不是她做的這個事，討厭的是她們用幼稚的言論侮辱了我們的智商那個感覺！買多少我們並不在意，我只是討厭她為了反駁你強硬抬槓的那股勁兒。例如我要說什麼好，她一定會說不好，你要說不好，她就一定會說好。很多時候她們心裡是知道什麼是對什麼是不對的，就是為了對抗你，無關痛癢的小事也要違著心去說與你不一致的言論，自己都說服不了自己強行硬辯。不知道圖什麼，被這種情緒長時間籠罩誰都不舒服，試問一下你自己媽會跟你們這樣嗎？
有人一定會說那就不要和婆婆住。分開住，她們又耐不住寂寞三天兩頭來你家，一進門眼睛像雷達一樣，總有不合她眼的地方，總要說三道四，看什麼都帶著審視和批判，管七管八的，就這樣別說是婆婆就是自己親媽也覺得很煩有沒有！完事了出去一通吹噓自己對待兒媳婦怎麼怎麼好，自己有多會做人，從來不摻和年輕人的事，那把自己說的叫一個通情達理，深解人意。為了吹噓自己會做人不惜撒那種隨時都能戳破的謊。舉例結婚時候份子錢明明是婆婆自己拿著的，我們從來沒想過要，可是婆婆居然能當你面說份子錢給你們了。平時沒事再在你們夫妻之間挑挑撥離間，說說是非，試問你們下次見到她心裡能不隔應？
