愛是婚姻和家庭的基礎——失去或缺乏愛，會使人格破碎或阻礙人格的正常發展。
- 卡耐基金言：我們大多數人往往對愛具有狹窄、單項的概念，而且完全從家庭或性關係的角度來理解它，同時將它和佔有、自負、姑息、依賴等混雜一起。
我們大多數人都不太會愛別人，也不知道如何付出和接受愛。
例如，一個全職家庭主婦，她的一生全部都付出給了孩子和丈夫，把外面的一切全部隔絕，只圍著老公孩子轉，她的佔有慾就勝過她的愛。由於她根本就不愛自己，她就會想控制丈夫、控制孩子，佔有他們的思想、自由和時間，她認為我所有的一切都為了你們，你們也一定要給我回報才對。真正的愛不是侷限，而是擴展。依戀和愛是兩回事。
家庭關係的悲劇往往是因為我們不知不覺地以愛的名義給他人造成傷害。過分嚴厲的父母告訴自己之所以那麼嚴厲都是“為了小孩好”；溺愛縱容的父母說他們是為了子女的“幸福”著想。
關懷我們所愛的人的成長和發展，肯定和鼓勵他人的個性化存在，尊重他們的本來姿態，創造溫情的氣氛，這些都是想要學會愛所應該持有的態度。愛應該為他人提供了可以在愛中成長的土壤、環境和營養。
當我們說“我愛”時，真正的意思大多數是“我要、我想要擁有、我從……得到滿足”這就是所謂的假愛。
我們身邊常常看到這樣的事情，父母常常對女兒的婚姻很不滿意，只因為女兒要嫁給一個窮小子，或者嫁到千里之外的地方。記得有位媽媽悲嘆的說：“為什麼就不能找一個離家近的男孩子結婚呢？我們也能經常見到她，有事的時候我們也可以伸把手幫到她啊。我們為她奮鬥了一輩子，她就是這麼報答我們，嫁給一個千里之外的人。”
- 如果跟這位媽媽說她這樣做並不是愛自己的孩子時，她一定會非常吃驚，很生氣。她是將佔有和滿足自我跟愛混淆了。
愛的真諦不是守住自己所愛的人，而是放手任他走，任他飛。成熟的人不會佔有任何人的感情。成熟的愛是會讓人感到愉悅，讓人成長起來的。
作家普瑞希拉 · 羅伯遜在《豎琴家》雜誌上為愛下過這樣的定義：“愛，就是給你愛的人他所需要的東西，為了他而不是為了你自己。想想別人把你所需要的東西送給你時的感受。”
舉個簡單的例子：我想要一個蘋果，你卻遞給我一個香蕉。並且告訴我，蘋果對你不好，還是香蕉營養更豐富。我想沒有人會喜歡這種感覺吧。至少我是不喜歡不接受的。不要打著為你好、愛你的幌子，去控制他人。
關懷我們所愛的人成長和發展，鼓勵和肯定他們做的事，尊重他們的選擇，創造自由和溫情的氣氛，這樣才是成熟的愛的樣子。
愛的能力，不僅決定著我們與家人的親密程度，而且也決定了我們與他人的關係，我們對朋友、對工作以及世界的態度，大多數都是由我們對家庭所付出和接受的那種愛來決定。
心理學家米爾頓 · 格林布拉特說：“如果一個孩子能接受愛的教育，那麼他懂得了自愛和愛他的家人，直至以利他主義者的胸懷真正地愛所有的人。”
擁有成熟的愛的觀念對我們每一個人來說都是非常重要的。我們越是愛別人，就越容易獲得愛的能力。愛充滿在整個人格之中，愛是散步光輝在一切活動的重大能源。有愛心的人總是對工作、同胞和生命充滿熱情。
