1晚饭中，跟老公聊天。我：跟你结婚前，我才45公斤，结婚3年55公斤了，太可怕了。老公：是啊，这是我最大的成就了！
2我爸今年50多了，他年轻的时候经历较多，干过许多小买卖。现在我们家开饭店，昨天来我家一小伙子。我爸：我看你今年有27岁。小伙子：叔叔好眼力啊，对啊！我爸：呵呵，我年轻的时候贩过猪咧，我当年看猪很准的！小伙子满脸黑线啊。
3儿子巨怕狗，没开学就带着他上班，办公区养了条流浪狗，儿子吓得不敢出办公室，探头往外看，正好领导进我办公室拿东西，出来以后跟我说，你儿子胆子也太小了，我跟他说话他都就跑，我说不是的，他主要是怕狗，第二天我才想起来好像哪里不太对。
4女儿偷偷找到我，塞给我四百块钱，悄悄地对我说：爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里。就在这时，只听女儿大声叫：妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！
5昨晚去吃完麻辣烫要走，美女服务员过来准备数签子算账。她看了看桌子，又看了看我，诧异地问：你，进来两个多小时，就吃了一串？我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。她无奈地说：好吧，一共是八毛钱。不用找了！我递给她一块钱，拎着我刚编的竹篮子走了出去。
6岳父家养了两条狗。昨天有一条从院子里跑出去，走丢了。老人挺伤心，就给我打电话，让我过去帮着找狗。我找了一圈没找到，就跟岳父说，把家里这条狗放出去，它会闻着气味找自己的伙伴，我们只要跟着就行了！哪知道放出去以后，我没跟上狗的速度，家里这条也丢了。
7室友买了一袋苹果回来，对我们说：一人拿一个苹果吃吧。我带了一袋葡萄回来，也对大家说：一人拿一个葡萄吧。
8前两年，新婚燕尔，如漆似胶。他却要到外地进修，他苦着脸这个月我不知怎么活，我哽咽着我也很难受，记得天天打电话。依依作别后，我瘫靠着门，门噔噔响起，开门是他，我还是舍不得，我含泪亲他快走吧，列车快开了。把门关上，哭的妆都花了，洗个澡想放松，心却如伤心太平洋沉下。门又噔噔响起，真是磨人的小妖精，这次我不能放走他。我风一样，小鹿跳跑着去开门，然后门口快递小哥一脸懵地，看着一身泡沫的我。
9孙子：爷爷，为啥把牙刷丢了，不刷牙了吗？
爷爷：最后一颗牙掉了，没得刷，改漱口了。
孙子：这样不好，得讲卫生！
爷爷：都成了无耻之徒，不讲究了。
10年前我妈给我介绍了个41岁的，前几天我爸又给我介绍了个19岁的，请问是有多怕我嫁不出去？22岁开始年年相亲 现在依然走在相亲的路上。
