孩子一哭，家長要怎麼辦？
孩子一哭，家長要怎麼辦？
孩子小的時候，我們可以用轉移注意力法止哭，但也不是百試百靈，因為即使神丹妙藥也要有一定的起效時間。孩子越大，這招的威力更是越來越小，甚至失靈。於是，孩子大哭大鬧著，家長也一起跟著焦慮、上火，情緒可能比孩子來的更大更兇猛。如此循環，孩子哭鬧的次數越來越多，家長焦慮的程度也隨之變得水漲船高。孩子一言不合就大哭，這件事情似乎就成了“世界大難題”！
特別是三歲之後的孩子，家長都知道要給孩子立規矩，這時候孩子的哭鬧更是頻繁出現了。在這之前的孩子大都處於[I AM THE KING OF THE WORLD]，以自我為中心的階段。大約在兩歲半左右起，大多數孩子都在經歷著奇妙而又重要的過度階段，他們漸漸會意識自己和其他的區別。作為家長，我們的人物任務就是在孩子感知我們和世界、與我們和世界建立聯繫時，給予孩子必要的引導。
以下是摘自美國家庭心理學家約翰·羅斯蒙德在《可怕的兩歲》一書中針對兩歲孩子給出的教養奧義：
- 處於這一過渡期的孩子所作出的典型行為不能證明他反應過激。
- 作為父母，你的人物就是在孩子感知你和世界，與你和世界建立聯繫時，對孩子進行必要的引導。
- 在這個轉折時期，兩歲的孩子不會樂於合作。
- 在孩子的成長過程中，父母都會遇到一些潛在且棘手的問題，充滿愛意且堅定的管教方法是處理這些問題的手段。
- 為了有效地教養孩子，你必須嚴於律己。
- 讓孩子感到恐懼或沮喪的教養方式都不是好的管教。兩歲到三歲過渡得好，就給親子關係開了個好頭。
- 父母應該為日後管教孩子設定好的先例。
- 在這個極為重要的成長階段，如果父母能優雅而自信地用巧妙的方法解決這些問題，之後的事情就很好處理了。
回到“孩子一言不合就大哭，該怎麼辦”這個話題。除了孩子因為身體不適而大哭，無論哪個階段孩子都是因為負面情緒或者需求未被滿足而產生的情緒反應。
根據大部分育兒書的指引，充滿愛意且堅定的管教方式是被主流推崇的。似乎只要我們給予孩子愛與堅定，什麼問題都不存在了。難搞的兩歲孩子如此，那為何我們還要為孩子大哭這件尋常事而感到頭疼呢？
一、運用“課題分離法”，讓亂如麻的育兒難題有邏輯可尋，有的可放矢。
“孩子一言不合就哭鬧，怎麼辦？”
重新看這個問題，是因為孩子哭了，所以“我”感到很頭疼，因為“我”不知道如何是好。
運用阿德勒個體心理學中最出名的“課題分離”法則來看：
- 孩子哭，是孩子的事情。孩子是因為某種原因產生情緒，從來才哭的。
- “我”是因為孩子一言不合就開哭這類事件而煩惱不已，所以才覺得焦慮而頭疼。“我”焦慮，不知如何是好，是“我”的事情。
當我們能夠輕鬆看到事情的本質時，應對的方法也就漸漸浮出水面了。而當我們越是一本正經拿出當父母的樣子時，勢必會更將我們自己越來越塑造成沒有辦法的父母。
“這裡是公共場所，不能大聲喧譁。寶貝，安靜點兒。”
“寶寶，這不是咱家的沙發，不能隨意亂蹦亂跳，這樣一點都沒禮貌。”
“寶寶，今天你一定要坐在自己的餐椅上吃飯才行，不這樣，今天你就別吃飯了。”
“小孩子，怎麼可以吃薯片、巧克力，等你長大了再說。”
“寶貝，拿你的玩具給弟弟妹妹玩一下嘛，我們要學會分享。“
“寶寶，今天媽媽太累了，你能自己走路嗎？”
……
在和孩子相處，特別是一本正經想教給孩子所謂規矩的時候，這些話實在是太平常了。教育孩子沒有錯，可是孩子不是機器，我們一輸入指令，孩子就能照做不誤，那我麼做父母的豈不是太好當，太天真了？！事實是往往當我們一本正經和孩子這麼說的時候，很多孩子都是拒絕的，而更多的家長也因此變得沒有耐心，聲音越來越響，脾氣也隨之越來越大。
可是反過來思考，如果我們是孩子，也未必願意聽這些話。“我”玩得好好的，為什麼要聽“你”指揮做“我”不願意做的事情。那些命令式的話語裡傳遞出來的往往是不平等的，你強我弱的信號，所以更多的育兒時刻更應該是潤物細無聲的時刻。說完這些所謂的教育話之後的言行，才是真正落實規矩的開始。可是，這種時候的家長，往往已經失去了耐心。
二、用“逆向思維法”解救對待哭鬧孩子不知如何是好的家長！
對於想盡一切辦法都對哭鬧孩子毫無辦法的家長，以下這句話可能會讓您有輕鬆一刻的釋懷。
“介入程度低的養育方式促進孩子獨立性的發展；介入程度高的養育方式給孩子太多權力，培養了他們的依賴性。”
這句話摘自20世紀70年代初起一直暢銷至今的育兒書《P.E.T父母效能訓練》，作者是著名教育專家托馬斯·戈登。
現在的家長越來越推崇科學育兒，這是個好現象。可是，世面上的育兒書那麼多，為何養育孩子的難題卻始終未見有下降之勢？可能是因為我們太科學了，太多的介入孩子的成長，反而讓孩子面臨更多的困惑與“倔強”了。
小敏夫婦就是一對典型的高知家庭，夫妻雙雙都是名牌大學研究生畢業，他們的孩子小可今年三歲。夫妻倆家裡的育兒書都有兩大櫃，從懷孕到孩子出生，更是花了大量的心思在準備和研究如何育兒這些問題上。如此認真的夫婦倆教育出的孩子也果然聽話、懂事，小小年紀更是能熟讀很多古詩，英語單詞也是有上百的量，其他的科普知識各種知識，也是領銜同齡孩子不知多少個等級。可是，很奇怪的是，養了這麼優秀的孩子應該是件很高興的事情啊，可是小敏談起育兒卻常常是焦慮重重的。有一次和我說起小可這孩子，小敏擔憂地說：“這孩子什麼都好，就是愛哭，每次都要哭很久才慢慢安靜，每次都哭得我和她爸心慌煩躁，真擔心她這性格以後該怎麼辦呀？”
話說與此，真的很想問問，愛哭真的是件壞事嗎？
歌詞裡常唱到：希望擁有一雙會流淚的眼睛。
不知道這句歌詞感動了多少人，可是為什麼還是會有那麼多家長會去糾結呢？
孩子愛哭，可能是自控力不夠，可能是需求沒有第一時間被滿足，還有一種可能是因為孩子本身的性格氣質比較敏感。孩子天真就會用哭發洩不滿，成人很多時候也會用哭宣洩隱藏不住的情緒，這從生理心理角度來說都是好事啊。當我們能夠體諒孩子箇中原委之時，需要調整的是我們家長才是。
逆向思維法是一種常常會為我們忽略的充滿智慧的思維方式。它可以運用在很多領域。育兒如是。
逆向思維相對的就是我們常用的正向思維。客觀世界存在著互為逆向的事物。習慣於按照熟悉的常規的思維路徑去思考，即為正向思維。而當我們用過很多正向思維的育兒方式育兒的時候，逆向思維育兒可能就會使“難題”得到意想不到的效果。
當我們意識到孩子的哭鬧會引起我們自己的負面情緒時，轉移我們的負面情緒，在“反脆弱”中獲益。
如何在每一次孩子一言不合哭鬧之時，積極應對？
1.用平和而堅定的語言，和孩子做心靈上的溝通，共情我們的孩子，找到孩子哭鬧的癥結，並告訴孩子，我們能夠理解孩子的情緒，願意一同尋求更好的方式一起面對和解決。
2.如果孩子還是未能制止哭鬧，就耐心地陪伴孩子一會。等孩子心情平復的時候，再把事情用孩子更容易接受的方式 嘗試與孩子合作。
3.清楚孩子為何哭鬧的原因，也盡力做足功課，給予了我們家長應該給予的愛與陪伴，那麼需要調節的就是我們家長自己。
如何調節家長的情緒，那麼又是另外一個課題了。家長們，這也是好好愛我們自己的一個好契機哦！
“育兒育己”，“與孩子共同成長”這樣的口號，不應該只是口號。當我們看到作為家長自己的問題時，育兒育己的又一個里程碑離我們就不遠了！
看“你”的了！
