朋友圈裡還在炸鍋狀態，Q爸卻發現女兒自己已經解決了這個問題：跟打菜的師傅說一聲：“這個菜我不是很愛吃，稍微少打一點，我保證吃完。”
當Q爸在電話裡和我說起這件事情的時候，我笑他：“這才剛讀一年級，為個吃菜就焦慮成這樣，接下來到你女兒第一次考試，估計你都要睡不著覺了。然後分數高了、分數低了要焦慮，任教的老師是年輕的、年老的啥啥啥要焦慮……”
“你兒子從小到大，你又是老師，又是家長，你怎麼做的？你如何處置自己的焦慮情緒的？趕緊說說。”Q爸放下身段，開始虛心請教。
放下電話，我陷入了沉思。Q爸的女兒讀小學前，他沒有遇到過關乎自身的教育上的問題，所以很瀟灑，有時還能對著已經做了家長的朋友們指手畫腳，如今關心則亂，不由自主就進入了焦慮模式。
我是一個母親，也是一個從事教育教學27年的老師、班主任，在教育我自己的孩子上，我是一直在摸索之中走過來的，今天把自己的一些想法和做法寫下來，供大家參考。
1. 無論多忙，別把孩子丟給別人
從小看書，看電影，有個發現，壞小子們在作者筆下都是手放在口袋裡走路的，甚至還有放在褲子後面的口袋裡的。都說作家是對生活觀察最仔細、眼光最敏銳的人，他們這樣關於手插口袋的共同描寫，引發了我極大的好奇心。我甚至做過試驗，我走路的時候故意把手插在口袋裡，結果卻發現很是彆扭，不多一會兒就要拿出來。
後來看到一句話：“他們只是貪戀口袋裡的那一點點溫暖”，我的內心有所感悟。
因為從事教師職業的緣故，我接觸到了很多問題學生，細細觀察，慢慢琢磨，終於發現了一些東西。餘華曾說:“一個人的童年是決定他一生的，決定命運的最好時機就是童年。”弗洛伊德也說所有的陰影都來自童年的傷害，我雖不完全贊同（畢竟人還是有很大的外塑空間和自塑能力的），但這確實是要作為一個很大的警示，來指導我怎樣做母親。
每個女人都是第一次做母親（二胎除外），誰都沒有經驗，除了借鑑上輩人或者同齡人交流，似乎只有照書養了。我的做法是：
我不知道什麼是最好的，可我能觀察到什麼是不好的。比如經常性大聲地呵斥、一次次的重複囉嗦、毫無原則地溺愛、除了成績其他很少關注、遇到一點點事情就咋咋呼呼、自己碌碌無為不求上進卻對孩子極其苛責……
我想：摒棄了這些不好的，那麼我就可以慢慢接近比較好的。
我告訴自己：再忙也要帶著孩子。這不僅僅是建立親子關係，更重要的是唯有長期貼身陪伴，才能對自己的孩子的性格脾氣、喜怒哀樂有所瞭解，才能因材施教。
記得有很長的一段日子，兒子的爸爸在哈爾濱工作，兒子幼小，我在一個寄宿制學校教書，我清晨出門他還沒有醒來，我一週有兩三個晚自習，晚上十點左右到家，他已經在我婆婆的照料下睡著了。很多次風雪的夜晚，我站在馬路邊上焦急地等待出租車，心裡惦念著孩子，常常在路邊眼含熱淚。
這樣的日子經歷了幾個月後，我發誓我再忙也不能這樣不陪伴孩子。傍晚最後一課結束，我就衝回家把兒子接到學校，晚自習時，兒子就坐在教室最後面的位置上看看書做做作業。我在教室裡巡視，或是指導學生作業，每次走到最後面的兒子身邊，就對他露個笑臉或者摸摸他的小腦瓜子。
印象最深刻的是有一次剛把兒子帶進校門，昏暗的天色下，突然校園新裝的玉蘭花路燈一下子亮了起來，藍色的朦朧的，美得天堂一般，我和兒子都驚呼了起來。這一幕也深深印在兒子心上，後來他還寫了一個小文章，記下了這件事情。
有一個階段，我做著班主任還教著三個班級語文，人很疲累，上完了課就不再想說話，陪伴兒子的時候，我就不說話，微笑和擁抱卻不落下。
一個孩子的7歲前格外重要，父母長期的真正意義上的陪伴（而不是玩著手機坐在孩子身邊哦）會給孩子帶來很大的安全感，這樣的孩子不會冷漠，這樣的孩子性格脾氣比較平和篤定。而父母也能對孩子的各種狀況比較瞭解。15歲之前，孩子建立起對世界的安全感，個性基本穩定。
但是有些家長，沒有對孩子真正的陪伴，孩子成為少年後，家長對老師說：“老師，我說話他根本不聽，我也不知道怎麼管他。請老師多管管他吧。”每當遇到這樣的家長，我都暗自嘆氣。所有叛逆期呈現出來的問題，都是孩子在用叛逆出格的方式表達童年時代的某種缺失。而這個，是老師無法彌補的。
2. 無論多累，別把負能量傳給孩子
“少說廢話，多幹實事”是我對自己的一個規定。我雖是語文老師，但沒有自己做兒子的老師。從小到大，兒子寫的作文我極少指導，因為指手畫腳反而讓他無所適從，我只是默默地把他寫得相對比較好的作文打成電子稿，放在我的博客上，這樣他會很驕傲，也能慢慢琢磨出什麼樣的文章是被我欣賞的好文章。
等他讀高中的時候，每天晚自習後回家已經十點多鐘，我自然知道他的疲累，除了他進家門時給他一個大大的擁抱，說一聲“辛苦啦”，我每天變著花樣給他準備一兩樣他愛吃的夜宵，他換了鞋坐下來就能喝到熱乎乎的鮮湯美食，我默默陪伴。
兒子在一篇文章裡寫道：“生活總是充滿驚喜。而她則是我驚喜的來源。在我結束一天疲累的學習生活，拖著疲憊的身軀回到家。她總是會以一桌別出心裁的點心讓我煥發生機。我真的想不通為什麼同樣是一天的勞累，她總是能開開心心的回家。大概這就是愛好吧。她總是很喜歡教書的。更重要的是，她的學生都很喜歡她。每次節日都能收到無數的祝福。她也有意無意的向我炫耀她的學生是如何的熱情體貼，或者每天和我講講學生有什麼新的進步，彷彿我就是這群學生的家長。”
如果一個孩子勞累了一天回家，看到的是家長無趣的一張臉，聽到的是嘮嘮叨叨、怨天怨地的牢騷和責怪，以及命令式的“快點吃，吃了馬上去做作業。成績那麼差，還不知道認真！你什麼時候可以讓我省點心啊！我這麼辛苦，上班累得要死，還不是為了你！你呢，還給我添堵！人家某某某成績多好呀……”換了是你，這個家是你每天放學後就想要立即回去的地方嗎？這個家是你傷心委屈、蒼白無力時想要依靠的港灣嗎？這樣的父母是你值得無需思考就能撲過去的懷抱嗎？
我當然知道家長一天工作的勞累，我自己就常在一天的工作後累得話也不想說，我們的勞累除了自我謀生，更是想要給孩子創造較好的生活條件。可是如果我們的勞累成為我們刺向孩子的利劍，我們就不再是孩子的親人，而是孩子的敵人。當你向孩子祥林嫂一般嘮叨自己的辛苦，孩子心裡想的是：我又不要你這麼辛苦，我又不是你的垃圾桶，我不要你這樣的父母。
我們常常忙忙碌碌，工作與家庭，老人與孩子，但我們常常在忙碌裡似乎充實了自己又反而迷失了自己，跑了很遠，卻忘記了為何而出發。
家庭是個複印機，孩子就是複印件。一個充滿負能量、充滿焦慮不安情緒的家庭氛圍，瀰漫成充滿有害的空氣，被孩子每日呼吸，孩子如何成為一個陽光朗潤的少年人？
我們辛苦工作，是要給孩子做榜樣的，讓孩子看到我們怎樣認真地工作、精彩地生活、充滿正能量的過日子，再逼仄也不忘記細膩與精緻，再艱難也不忘記微笑與擁抱，再焦慮也不忘記慈愛與信任，這是每一個為人父母者的終生修煉，這也是一個家庭美好家風的傳承。
世界上從來沒有完美的孩子。從來都是不完美的家長和不完美的孩子一起慢慢成長。你看到別人家的孩子成績優異，卻沒有看到他的父母如何努力（尤其是在孩子三歲前的每日陪伴和行為規範的管理，以及營造的溫馨的家庭氛圍）；你看到別人家的孩子乖巧懂事，卻沒有看到他的父母是如何言行自律、榜樣引領。一朵花的盛放，需要空氣、水、土壤；一個孩子的成長，需要家風滋潤、氛圍營造、父母陪伴。
3. 除了嘮叨，請找到其他的溝通途徑
當一個人（尤其是女人）用尖利刻薄的聲音在你耳邊每天每天不停地嘮叨時，你的感受如何？要瘋了。然後呢？就算她說得再有理，你也是聽不進去了，對嗎？
孩子更是如此，當他發現你總是不停地嘮叨，那麼你說的第一遍第二遍他就不需要聽了，他知道你會說第三遍第四遍的，時間長了就形成惡性循環。其實，每句話說一遍就好，如果孩子沒有聽進去，吃了虧，那就長了記性，下次就會認真聽你說話。
家長說話別過速，口齒清晰、正常語速，把要說的表達清晰，就可以了。如果實在是重要事情，不放心，那就寫在紙條上。
是的，寫下來，書信字條是一種很好的溝通方式。家長寫的時候，為了表達的簡潔清晰，就不會寫囉囉嗦嗦的話，這個快節奏的年代，選擇一種慢表達，反其道而行，反而帶給孩子一種好奇心，想看看你寫了啥。
在兒子成長過程中，雖在同一屋簷下，但是我給他寫過很多信。都是手寫在漂亮的信紙上，寫完後放在他的書桌上。我從不詢問他是否認真讀了。
在這些書信中，我談了自己的成長經歷，談了我們家庭的代代傳承，談了我對孤獨、友情、愛情、名利的看法。我選擇了一種平等交流的方式，摒棄了無聊空洞的說理，充滿情感，但又很從容平靜。這是我閱讀了《傅雷家書》後，擇其優而為之。
有時，我會請兒子去咖啡館喝一杯咖啡，這種成年人一樣的相聚聊天方式，不同於平日，帶給兒子很大的新鮮感。磕著瓜子，喝著咖啡，有時說話、有時不說話，就這樣營造一種平等的氛圍。而在這樣的氛圍中，孩子會覺得總要說點什麼才好，於是他會主動找話題（自然是與學習無關的），我就微笑著聽，偶爾表達一下自己的看法。
兒子從小到大，只要有空，週末我們就走進大自然，請他擔任攝影者，我就是那個選景的人。田野、莊稼、古鎮、花草、河流……長了見識，開闊了視野，接了地氣。人如果長久地生活在鋼筋混凝土的森林裡，心胸就狹隘，氣度就侷限。爬山涉水，登高望遠，藍天白雲，大自然是一個好老師。這種走進大自然，要從孩子幼年時代開始，不然等他沉迷於手機電腦電視的時候，就再也喊不動“宅”人了。
兒子的房間，除了傢俱和檯燈，沒有電視機和電腦。減少輻射，睡眠更好。他的床頭我只扔一兩本課外讀物，臨睡前他會看一會兒。過一階段，我就再換一兩本。我沒有命令過兒子必須要看課外書。但他看的書，一定是我自己看過的，不聲不響向他推薦。他的大學畢業論文，就是賞析我放在他床頭的《汪曾祺散文》，我看了，的確是精讀過了。我比較主張少年時代精讀，大學時代泛讀。精讀之物要有選擇，在正確的三觀形成之前，需要父母的引導。
手機是在兒子讀了大學之後才買的，在這之前，他沒有手機。記得他曾問過我一句話：“其他同學都有手機，我會不會就和時代脫節了？他們談論遊戲的時候，我都插不上嘴。”
但他很快就不焦慮了，就算到了高三，我依然確保他每週六週日兩個小時的電腦時間，上網瀏覽新聞，還有我好朋友中的軍棋高手陪他網上廝殺，非常過癮。或者我在打網上160分的時候請他來指導我，過把教練癮，說我蠢，罵我笨，順便請他幫我捏捏肩膀和脖子，嘻嘻哈哈之間完成親子溝通。甚至到了高三，他依然能夠和自己學校的老師們踢上一會兒足球，以至於到了大學的第一天，他就組建了足球社，隊長裁判一身兼。
在和兒子的溝通中，兒子清晰地看到了我的底線：不求成才，只求成人。身心健康第一位，保護視力很重要；學習上盡力而為，把能學好的學好；家務必須分擔，為人要有禮貌。
我和兒子的爸爸都是近視眼，出門的時候時常對他說：“有一雙好眼睛真是令人羨慕啊，那麼遠你都能看得那麼清晰。”“我出門不戴眼鏡啦，有你這雙好眼睛呢。”這樣的正面暗示，讓他感覺到有一雙好眼睛是多麼值得驕傲的事情，再加上不允許他彎腰駝背，讀大學前沒有手機，還真的就沒有成為近視眼。他的大學畢業照片上，一群男孩子，他是唯一不戴眼鏡的人。
因為從小就是我自己帶大的，所以對他的智商、情商、能力水平，我很瞭解。學習上我不苛求，把能學好的學好。英語這門功課他始終不感興趣，成績不高，那就請好朋友幫忙補著，但是心裡做好了最壞的打算（有些東西的興趣與否，真是天生的，很少有門門功課都好的全才）。我雖是一個老師，但我沒有虛榮心，沒有非要孩子考第一第二，沒有因為孩子成績中等而萬分焦慮。教書這麼多年，我比誰都清楚，一個孩子的成長中，遺傳的東西改變不了，後天能改變的急不來，要把做人放在第一位。
每當兒子考試成績不理想的時候，我總是對他說：“我相信你，你是小器晚成的人。你小學成績一般，初中好一點點，高中更好一點點，將來會更有出息的。老天會善待善良的人。”
我也告訴兒子的高中老師說：“不要有任何壓力，孩子既然讀了高中，總能考上一所大學，只是名牌不名牌的區別。成人最重要。他的人生路還長。”
記得高中時代，兒子成績也一直是中等，有一次終於上了紅榜，興奮地喊我去他學校看，哪知一夜大風大雨，紅榜在泥水裡爛掉了。他很沮喪，我安慰他說：“沒關係，紅榜貼在媽媽心裡。”
我瞭解他，他的音色不錯，所以從小時候開始，他的堂兄堂姐來我們家玩，就搞個小型朗誦比賽；他容易丟三落四，那就讓他和親戚、同學一起去重慶、香港、日本、美國，父母不在身邊，他只能自己管理好自己。意外收穫是英語好起來了，大學裡四六級都是一考而過。
一個孩子的成長，需要嚴慈相濟的父母之愛。每一個父母都要問問自己：除了焦慮，除了嘮叨，除了學習，你還為孩子做了什麼？而這，才是真正的教育。
4. 請相信學校、相信老師的良苦用心
記得兒子讀高中的時候，晚自習是一個老師看一層樓面的紀律，學校對晚自習的要求非常嚴格，發現不遵守紀律就要讓這個學生停止上晚自習一段時間，如果屢教不改，就不再允許上晚自習並作出處分。
有一次兒子被老師看到在晚自習上講小話，他的班主任依照學校規定立即做出停止上晚自習三天的處分，並要求寫出檢討書和家長簽字。
我在兒子的檢討書上籤了字，讓他驚訝的是我同時給了他我寫的檢討書，我誠懇地向學校和老師致歉，因為兒子給大家添麻煩了。
兒子很吃驚，我告訴他：“任何人都要遵守規則，損人不利己的事情不能做。不給別人添麻煩是做人重要法則。”之後再也沒有發生他晚自習違規情況。
我是一個老師，我清晰地瞭解每一個老師的用心良苦。學生的進步退步左右著我們這些老師的每天的心情。面對學生，雖然知道不是我們自己的孩子，但是日日相處，不由自主就入戲很深，做了孩子的父母。看到學生點滴進步，我們樂得笑開花；看到學生不思進取，我們恨鐵不成鋼。你若是隱身人站在老師們的身邊，你會看到老師們是多麼傻的人：為了一群別人家的孩子喜怒哀樂。
請理解我們的用心良苦：在教育上，必須要嚴慈相濟，獎勵和懲罰，缺一不可。那樣培養出來的孩子，才是有韌勁的人。一味表揚，一旦遇到一點點挫折，就會不堪一擊；一味懲罰，孩子沒有自信，容易自暴自棄。請相信老師一直在尋找最佳的表揚和批評的時機。這是一個老師的專業性。
理解我們這個職業的特點：不僅僅是備課、上課、批作業這樣簡單，這個職業勞心勞力又費時，這個職業很可能付出很多卻收穫很少，這個職業容易被人誤解。
“老師，我們家孩子小學語文就最差，現在讀初中了，你能不能給他補補課？”
“老師，孩子讀書不認真，我們說話他不聽，怎麼辦？”
“老師，你是第一年工作嗎？你HOLD住學生嗎？”
“老師，你批評了我的孩子，對嗎？他回來哭得不肯吃飯！”
“老師，孩子視力度數增加了，你可以讓他坐到前面對嗎？”
……
家長的焦慮之心很有可能綁架了學校和老師。就像Q爸關於光盤行動是否人性的討論，若是Q爸利用網絡，開展所謂的討論，營造了一種排山倒海的氣勢；若是Q爸集合一群家長，衝到校長室來論理……那麼，不用論了，Q爸們一定就贏了。Q爸們關心的不是校長的解釋，Q爸們只要一個結果，學校迫於壓力，大多隻能屈服。
好吧，不光盤了，學生愛吃不吃，就讓營養不全面好了，總比家長鬧事要好……
好吧，不批評了，學生愛學不學，就讓學生不認真好了，總比家長投訴要好……
這樣的學校、這樣的老師，越來越不自信。就像一個孩子在做作業，家長在邊上指手畫腳、厲聲呵斥，孩子變得無所適從、越來越不自信，一樣的道理。
親愛的家長，請相信學校和老師的用心良苦，如果對某些做法一時不能接受，可以單獨和學校和老師好好溝通，彼此真誠，才是對孩子最好的幫助。永遠不要用惡意揣測學校和老師，任何職業都可能有老鼠屎，但不要因此以偏概全，相信老師和您一樣愛著您的孩子，甚至比您關注更多：身體、學習、習慣、做人……孩子的成長需要集體的氛圍，需要成功與失敗，需要和各種各樣的人打交道，需要適應各種環境……就像植物成長，需要風霜雨露，一樣的道理。
5. 教給孩子勞動的本領是最好的教育
兒子出生不久我身體不好，一個念頭常在腦海裡盤旋：“如果父母離開人世前，只能教給孩子一個本領，是什麼？”毫無疑問，是勞動。這是生存的能力。
五歲開始去菜場買菜，小學二年級發表《我會買菜》；初一開始做菜，大學裡出國能在公寓裡為同學們煎牛排；
我曾經被兒子的大姑責怪心狠，也曾經偷偷跟在兒子身後看到他提了一袋子菜吃力前行而心疼不已，但是心裡知道，我的堅持對孩子一生有益。
何須父母嘮叨買菜累、做菜累，孩子買過做過了，就能有體會；何須教育孩子付出就有收穫，在鍋碗瓢盆、油鹽醬醋裡，親手端出一盆菜餚，滿頭大汗卻心生喜悅。
勞動是一種儀式。屋簷下，每個人都要承擔一份責任。
在勞動中，孩子會見識到社會百態，能觀察到自然萬物、人情世故，能學習統籌合理的時間管理，能鍛鍊身體，能與陌生人交流，能知道錢的概念從而知道父母賺錢不容易，能懂得責任與擔當，能體恤底層勞動者的艱辛……
這是對孩子有深度、廣度、高度的最好的教育。在學校裡，那些有勞動習慣和勞動技術的學生，很受同學和老師歡迎，他們熱情大方，樂於助人，為人真誠善良，是老師的好幫手，就算成績不是很好，也能夠得到老師的喜愛和表揚，這對增強他們的自信心很有好處。而那些成績很好卻自私冷漠的學生，其實在班級裡是不受歡迎的，內心深處很孤獨，除了學習，老師也沒有其他可以表揚，更何況漸漸的老師發現，就算表揚他們，他們也不會很感激老師，因為他們覺得是自己聰明，不是老師的功勞。這樣的孩子，對待家長也是一樣的。但是一旦你批評了他，那就會記恨你一輩子，或是脆弱到要死要活了。這樣的孩子，沒有經歷過長期的體力勞動，沒有吃過苦、受過累、沒有咬過牙、沒有摔過跤，沒有韌性，是直直的扁擔，很容易“哌”地一聲就斷了。
親愛的家長，你若沒有教給孩子勞動的本領，那才真正值得焦慮。真正的起跑線是父母不在身邊的時候，孩子還能有照顧好自己的能力；真正的終點線，是父母纏綿病榻的時候，孩子有照顧好父母的能力。
孩子幼小時，別以為“他還小長大了就自然懂事了”就百依百順；孩子讀書的時候，別對他說“只要把書讀好了別的就啥也不用管了”；孩子沉迷於手機和遊戲的時候，家長好好反思一下最近是否缺失了對孩子的陪伴和幫助；孩子脾氣暴躁、一碰就跳的時候，家長想一想你自己是否也是遇到問題就是炸藥桶充滿負能量……
20多年來，我從兒子的成長中研究對學生的教育；從學生的成長中研究對兒子的教育。
一個家庭擁有一個情緒平和的母親，是孩子之幸；
一個班級擁有一個情緒平和的老師，是學生之幸。
嚴慈相濟的正確理解：嚴是嚴格，不是諷刺挖苦打擊；慈是善良，不是溺愛、縱容、放棄。
孩子在我這個母親手裡時，我相信自己，我努力做個好母親；
孩子在老師手裡時，我相信老師，他們的一切做法自有道理。
父母之愛，當如日月。
熾熱如日，但不至於灼傷；涼淡如月，但不至於冷漠。
不聲不響，不言不語，但始終都在，永遠都在。
有時隱去，讓風霜雨雪肆虐一下，這是自然的規律。
日是發光體，月承日之光，父母之愛，自己要有光。
從未見過日月言說：“我每天照著你們，我很勞累，我為了你們付出了太多太多。”
親愛的家長，當你焦慮的時候，抬頭看看日月吧，天地之間，有樹有花有草，有豔麗有素淡，有盛放，有含苞。
日月之愛，默默陪伴，靜靜等待。
正因如此，寸草心也報三春暉。
後記： 文章寫到一大半的時候，兒子走進我房間，看著他高大的身材，我有點恍惚。一個小小的孩子就這麼長大了，成為我們家第四代教師，教初中語文。今天是他做老師後第一個週末。
我笑著喊他：“來，幫媽媽看看有沒有打錯的字，我去做飯做菜，清炒蝦仁，番茄蛋湯，冰糖百合，鮮榨西瓜汁，如何？”
我在廚房裡忙乎著，他在電腦前細看。
我偷偷地笑了：兒子，你已經二十出頭啦，過個幾年，你也要為人父母啦，這個文章，就當我教你怎麼做父母吧。這是最好的時機，最無聲的教育。
作者：於潔，江蘇崑山葛江中學教師，全國知名班主任。2011年蘇州教育十大年度人物，2014年獲“全國模範教師”稱號，“於潔沙龍”主持人。出版專著《我就想做班主任》《教育如此美好》《最好的教育在哪裡》等。
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