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在讀《被討厭的勇氣》一書的時候，看到一個很有意思的觀點：課題分離。
所謂“課題分離”，就是需要把自己的課題與他人的課題分離開來，不要去幹涉別人的課題，也不要讓別人來干涉你的課題，再通俗來講，我認為就是兩點：一是人與人之間需要界限感，二是不要太以自我為中心。
《被討厭的勇氣》是一本很有意思的書，雖然我看的時候，很多觀點以及給我們展示的心理學知識，我還並不是十分能理解，但是看到“課題分離”這一觀點的時候，卻十分引起我的共鳴。
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先來說說第一點：人與人之間需要界限感。
我一直認為，人與人之間是需要界限感的，不管是與父母，還是與孩子，亦或是另一半。
但是在我們的生活中，“沒有界限感”的現象實在是數不勝數，最常見的表現應該就是父母和下一代的關係。
對於大多數人而言，父母的干涉很有可能是持續了一輩子的，從你出生開始，一直到你結婚生孩子，甚至到教育下一代。
最典型的就是父母會常掛在嘴邊的：“我為你辛苦了一輩子，你怎麼能……”比如你不愛學習，父母會說：“我那麼辛苦供你上學，你怎麼能不好好學習？”比如你有和父母意見相左的時候，父母會說：“我那麼辛苦把你拉扯大，你怎麼可以這樣忤逆我？”
大到升學擇業結婚生子，小到生活中在哪個時間段應該喝多少毫升的水，都有可能滲透了父母的干涉，
他們學不會把自己的課題和孩子的課題分開，而是會選擇把自己的期望強加的孩子身上，讓孩子按照自己鋪墊的軌道前行。 03
伴侶之間也不可避免的出現不會“分離課題”的情況，例如我們經常可以在新聞看到某某因為男朋友（或女朋友）要分手而去自殺的報道。
每每看到這種新聞我都覺得挺不可思議的，這個世界美好的事物那麼多，還有那麼多精彩沒有經歷過，怎麼就甘心因為一次分手而選擇結束生命呢？
如今想想，應該就是沒有學會“分離課題”，他們會把自己代入一種干涉對方課題的回報式思維裡，會認為“我那麼喜歡你，為你付出了那麼多，你怎麼可以不跟我過一輩子而是跟我分手？”
他們沒有辦法把“自己的喜歡”和“對方對自己的喜歡”這兩個課題分離出來，他們往往會認為，這就是一個因果論的課題“我喜歡你，所以你也要喜歡我。”
這種想法是很危險的，一旦自己的付出得不到回報，那麼將會讓自己陷入死衚衕當中，嚴重者就像上面所說甚至選擇輕生。
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我認為，所有健康的人際關係，都應該保持一定的距離，伸伸手即可觸及，但又不踏入對方領域，不會整天想著去幹涉對方，比如拼命地想著去改變另一半，夢想著把另一半改造成自己理想的樣子，最可怕的還去付諸行動。
我們都知道，無論是看電視還是看書，甚至是看一個人，當眼睛貼得太近，視角就會縮小以至於看不清楚，但是很多人在與他人的交往過程中，卻往往會忽略這一點。
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第二點，就是太以自我為中心。這或許跟我們平時所說的“自大自我”不太一樣，其實你眼中的別人對自己的看法也是以自我為中心的一種表現。
例如，有人個子比較矮小，可能就會產生自卑感，當別人在旁邊談笑風生而自己完全搭不進去話的時候，或許他心裡會想著別人是在嫌棄自己的身高，甚至陌生人經過自己身邊看了一眼自己，也會覺得對方是在嘲笑自己的身高。
其實實際上這完全是在“庸人自擾”，你身高如何，別人並沒有那麼在乎，在乎的只不過是你自己罷了。這也是“以自我為中心”的一種表現。
如果我們想要建立一段健康的人際關係，一定要學會“課題分離”，即使有人不喜歡你，那也並不是你的課題，你的課題只是怎麼樣去做自己。
不要害怕在與人交往中被人討厭，恰恰是因為“有討厭你的人”，更能說明你活得自由。
“如果因為你的反對就能崩塌的關係，那麼這種關係從一開始就沒有必要締結，由自己主動捨棄也無所謂。活在害怕關係破裂的恐懼之中，那是為他人而活的一種不自由的生活方式。”
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