反省心得：随着年龄增长，心里装的东西越来越多，杂质也越来越多，有曾经儿时的记忆，也有如今的流连忘返：我曾经胆子很小，惹事不敢告诉家里人，怕被打，跪搓衣板，可如今却知道不该惹是生非。很喜欢在他人面前表现自己，不好好读书，却错过了最好的年纪，可如今却觉得自己是个小丑。没有真正的努力过，很少有担当，除非我很在意的，如今却知道，一个没有担当之人什么都做不了，因为不配，看着4页纸上写的我曾经的过错，我打了自己狠狠一个耳光，很痛！真的很痛！这种痛不是肉体上的痛，而是我那颗心，我不知道我的心现在是黑色的还是红色的，是供血还是供毒而跳动着，我伤害过家人，我不信任过家人，我不理解过家人，然而那时候我一点自责都没有，这个自责的念头我都从来没闪现出来过，每次听见家人争吵，我首先想着的是走远点，免得被打，我又想起我的儿时玩伴们，我喜欢他们，却又从来不去为他们着想，还天天喜欢拉着他们一起玩，儿时思想很单纯，没有利息关系，只有开心，我觉得我玩的很开心，却不知道他们开不开心，总是以损他人来让自己笑自己开心，只有长大了才知道自己是那么的邪恶不堪，时过境迁，如今步入社会，自己也曾想过过去，也悔过过去，想起白老师说的一句话，你有多久，没有给家里人打过电话了，我自认为长大后我对家里人都孝顺很多很多，甚至跟我老爸都是像亲兄弟一样的哥们儿了，无话不谈，也有偶尔的父子温馨，但是我真的很少给他打电话，今天我给他打电话，我还没开口，他就开口了：儿子北京冷不冷，适不适应，有没有空，有空去故宫和八达岭长城玩下，我直接流下了眼泪，强行忍着，我说没有空呀老头，学习完了我就跟公司的同事一起回去了，时间安排的很紧凑，他好像感受到我情绪不对劲，问我怎么了，遇到什么麻烦事了吗，跟我说说，我更加的忍不住流泪啊，他总是那么的为我着想，而我却没有尽到身为子女的那份孝心，我不敢跟他说这是老师让我们每周给家里人通电话而下的任务，我真的很想哭出来，我说没，就是想你了，他一笑，说了一句话：我还不了解你。只要你过得好，打不打电话都行。爸爸不会埋怨你。我心里说实话，那一刻内心是崩溃的，父爱如山这句话真亲切呢，我说老头早点休息，注意保暖，武汉冷还下雨，他说晓得晓得，儿子要好好的，我说知道，他让我早点睡。挂了电话我迅速的擦干泪眼，深怕被其他人看见我哭过，其实这就是书里的傲心，我还没有炼化它，后来我又给好兄弟打电话，他问我什么时候回，说咱俩去吃火锅啊这冬天怪冷的，我心里面很暖，我说还有10天多，他说有空给我带只全聚德烤鸭啊，还没吃过呢，我好说，有机会出去我就去买。一转眼23年过去了，我曾经的伙伴大多数都不在了，如果我还有他们的联系方式，我一定会给他们打电话，我会说我很想你们。晚饭时，同董事长视频了，跟董事长说了些工作上的问题，每次看董事长的眼睛总是那么清澈，像所有的问题都不是问题一般，如同一面镜子，把我心里的每个角落全部照到，我把问题跟董事长一说，董事长说，我真的有爱过店里的人吗，我真的有相信过他们吗，有些东西可能他们也不想做错，而我的想法不能总让别人来按着我的来，多跟他们做沟通，让他们知道，让他们能听懂你的真实想法，让他们知道你也是出于好心，能理解，能一致，一切问题都是在于我们的起心动念上，没有做深度的沟通而造成的，我也读懂了董事长的意思，我真的要好好的想想了。人无完人，但是可以不断的进步，慢慢的完善自己，超越自己，建设心灵品质，从而打开心灵宝藏，主宰行为作用。我用了书里一句话做了签名“不能胜寸心，安能胜苍穹”本在人心，内心净化，志向高远便力量无穷！我深深的感恩这个时代，我深深的感恩公司以及董事长，我深深的感恩四合院，让我有机会成长，有机会打开自己的心，我是如此的平凡，却又如此的幸运。
