現在一個家庭一個娃，大多數家庭都有這種現象：媽媽生，老人帶。在這種尷尬的局面下，免不了出現各種各樣的爭吵。前兩天看到一條新聞：安徽的鄧女士見6歲的兒子調皮搗蛋不服管教，就揍了孩子一頓，這一下引起了婆婆的不滿，雙方展開了激烈的爭吵。鄧女士一氣之下拿起桌上的水果刀捅了自己7刀，被緊急送往醫院。
到底是有多大的仇恨，能讓婆媳之間的“世界大戰”鬧到這種地步，鬧到這兒又該如何收場？
家家都有本難唸的經，婆媳之間因為孩子教育帶來的問題存在已久。丈夫可能是兩者的關係中的潤滑劑，但是最近看《安家》看到宮貝貝老公那一句“我把父母都給你搬過來了，你還有什麼不滿意的地方？”作為一個媽媽可能真的是不能夠忍受了。遇到這種情況，攤上這樣一個老公，和婆婆吵完，可能還要和老公吵，再加上照顧孩子她真的要崩潰了。
這樣的老公在現實生活中可能並不少見，他們認為自己在妻子和父母之間受盡委屈，自己都把父母搬過來幫妻子了，可妻子還是不知忍讓。
這樣的老公，我只能用四個字來回應：都是藉口！
失職的爸爸，還對媽媽叫囂：“你想幹嘛！”
當聽到丈夫這樣的話時，很多媽媽都想反問一句：“是我要求你把父母搬過來的嗎？”
而但凡能說出這句話的爸爸，都是為自己的失職找藉口！
這樣的爸爸回家就像“住旅店”，在孩子的關注上也是時有時無。孩子剛出生可能需要半夜起來餵奶粉，這一切默認在母親身上；在孩子小時候可能偶爾想逗一下，結果是弄哭了孩子，還得媽媽來收拾殘局；孩子長大了需要輔導作業，也基本處於“與我無關”的狀態。這種情況下的媽媽只能無奈地大喊：我太累了！養孩子太累了！
這時，他們忽然使出了絕招：搬出父母！所以，就有了很多的孩子都是爺爺奶奶帶的現象。
當老人到家後，因為隔代之間育兒理念不一致，生活方式不統一，小摩擦不斷，婆婆和兒媳之間始終無法避免一次次的小矛盾。細細想來，這場戰爭的根源就是家庭中父親的逃避。在養孩子這件事情上，遇難直接甩鍋。即便婆婆和兒媳真的吵起架來，這樣的父親也很難站在公正角度為妻子說話。
所以，這些爸爸到底有什麼資格說出“我把父母都給你搬過來了，你還有什麼不滿意的地方？”這種話？
那些“受氣”的老人為何看孩子樂此不疲？
有些爸爸可能說“我父母就是願意給我帶孩子，他們覺得看孫子很開心，他們想來我也攔不住。”仔細想想，老人們忙碌了一輩子，好不容易到了旅旅遊、賞賞花的年紀，還得為自己孩子的下一代操心勞累，他們真的開心嗎？
之前在公園和一位奶奶聊天，她說，自己每天6點起床做飯，7點多送孩子上學，之後買菜、收拾屋子，然後準備做飯，基本是從早忙到晚。當問到她累不累時，她說“比退休前還累。”但是，她立刻又說，“累又有什麼辦法呢？孩子們工作忙，他們倆照顧自己都照顧不過來，更別提帶孩子了。早上每天隨便給孩子做一點吃的，還經常到外面吃飯，我實在是看不下去啊！這樣小孩兒的身體怎麼能健康呢？
一瞬間，我覺得很心酸。我們身邊真的存在這樣一群老人，他們可能和子女之間衝突不斷，但從來沒有過離開的想法，因為他們實在是放心不下。
看到此處，不知道那些爸爸們還覺得是自己的父母是一廂情願嗎？老人們想插手，更多的原因是年輕父母養育孩子的能力不夠。
家庭中因為孩子教和養產生的戰爭從未斷過，如果真的想避免這場戰爭，最好的做法就是父母們自己強大起來，這樣才能有底氣讓老人們安心，在養育孩子上不再插手。
做堅強的父母，直接避免隔代衝突
仔細想想，我們初為人父人母，孩子嬰兒期餵奶、換尿布、加輔食……大多數的新手爸媽都會手忙腳亂。雖然老人們在教育理念上落後，但他們畢竟帶過孩子，在孩子健康成長的路上，可能能夠給新手爸媽們一些好用的方法，還能幫著接送孩子。如果可以處理好兩代人的關係，對於媽媽來說，帶孩子真的會省心很多。
但是，如果真的難以接受這樣的安排，最好的辦法就是和自己的丈夫做一對合格獨立的父母。只要兩代人不碰頭，為人父人母的我們做的無可挑剔，這場戰爭就難以發動。
首先，從老公身上入手，明確孩子的教育問題不要老人們插手。
這樣的決定可能看起來有些強勢，但是如果不快刀斬亂麻，以後的生活絕對是剪不斷，理還亂。老人們覺得孩子“受苦受難”，蠢蠢欲動，做媽媽的心裡還不想讓他們插手，雙方都憋得慌。一旦有個引子，絕對會爆發戰爭。
其次，做出120%的準備去照顧孩子，真正做到獨立。
既然不願意老人插手，那爸爸媽媽就必須親歷親為：保證孩子的營養健康，多看一些教育類的書籍，和同齡的媽媽們交流育兒心得，多多關注孩子們心理健康……這些都是身為父母的我們必須要做的。不要總是抱怨自己每天多苦多累，既然選擇了自己帶，這些都是必修課。
可能有些媽媽們說“我想獨立帶娃，但是老人們總是指指點點，我根本無從下手。”其實，這樣的媽媽需要反思一下，自己真的做到”獨立“了嗎？如果在孩子教育問題上自己都事事親力親為，老人們哪兒來的插手空間？這樣的媽媽們大多都是希望精神上獨立，又想讓老人們按著她們的想法來帶孩子。本來就是理念不合，這樣的組合怎麼可能沒有爭吵？所以，爸爸媽媽需要做到從精神到行動上的真正獨立，妄求老人們按照我們的想法去做是很難實現的。
第三，把老公拉進孩子的養育和教育之中。
有些媽媽說“白天要工作，晚上要帶娃，我真的很堅強，但是很多時候也真的是分身乏術！”碰上了這樣的“渣男”老公，真的是每一個媽媽的痛。此時，如果不能忍受老人，就必須去面對自己的老公，即便生拉硬拽也要把他拽進來和你一起承擔，一定要明確告訴他：如果孩子缺乏父親的影響，在性格上可能會有所缺陷。所以，對於爸爸當“甩手掌櫃”的行為必須做到零容忍。
細化到每天的生活中，我們可以梳理一下每天需要在孩子身上花費的時間，和老公約法三章，做好時間分配管理，兩人按著時間表接孩子、陪做作業、帶孩子出去玩。不要先給爸爸們找藉口稱他日理萬機，生了孩子就有養的責任。
傅首爾在《奇葩說》中關於“陪伴孩子少於12小時取消爸爸稱號”有一段精彩的辯論，她說，在孩子的教育中，我們需要的是均衡陪伴，如果一個爸爸他一週都在忙，那他把家庭放在什麼地位。確實如此，很多媽媽都是超人，但是在孩子教育上，不想老人插手，自己也想減壓，就必須孩子把他爸叫回來！
家家情況都不同，這樣的方法或許並不適用，有些男人他就是回不了家，強烈要求可能換來的是更多的爭吵。其實對於隔代育兒的這場戰爭，並沒有一個標準答案。有的家庭幾代人在一起可能湊活湊活就過去了，有的家庭可能分工明確，媽媽們會輕鬆一些。無論是哪一種，作為媽媽你需要的是保持一個良好的心態，畢竟，孩子還在成長，更需要我們的照顧。
