最近，羅志祥多次出軌，事情鬧的沸沸揚揚。替他說話的人，比如吳宗憲、Hebe，也被扒出“出軌”黑歷史。
吃瓜群眾們看了場笑話，但也對“出軌”這事麻木了。因為明星出軌，如家常便飯。他們畢竟是佔據更多性資源、工作壓力大、渴望新鮮感的群體。
但很多生活幸福的普通人，也會淪陷在“出軌”的誘惑裡，婚姻家庭一團糟。
知乎一位女網友說：我在家裡帶孩子，老公去出差了。
我剛拿起平板，要給孩子播動畫片，結果發現意想不到的一幕：icould相冊備份裡，自動上傳了老公和另一個女人的親密合照。他們貼著臉，背景是酒店房間。
我當時氣得發抖，原來這就是他說的出差！後來，我找到了更多證據，原來他出軌已有一年。
我自問：我有什麼沒滿足他的地方？我才35歲，樣貌姣好，還算年輕，是個賢妻。
他在家難道不愉快？我脾氣挺好，也承擔了大部分家務，他在家的大部分時間是輕鬆愉快的。
明明一點問題都沒有！
其實，有一部分人，天生“渴望更多刺激”、“厭倦一個伴侶”；但更多人會出軌，完全是一場意外。他們根本沒想過自己會出軌，要不然幹嘛結婚？
他們過著幸福、安穩的生活，和伴侶關係也很好。卻在一次同學會、一次出差、一個偶遇中，背叛了相戀已久的愛人。
如果你想知道：人為什麼會出軌？
如何減少“意外”發生？
如何修復一段“已出軌”的情感關係？一定要看完這篇文章。
人“出軌”的心理動力，有哪些？
很多人有個認知誤區：渴望長期關係的人，一般結婚後不會出軌。但其實，大多數人都有過“出軌”的想法，而有一部分人甚至實踐了。
根據騰訊的《中國人出軌態度調查報告》，7萬個調查者中：83%男性有過出軌想法，50.5%真的出軌了；61.4%女性有過出軌想法，59%精神+肉體出軌了。
你以為“出軌”離你很遠、離你的伴侶很遠，但其實每個人，都可能有蠢蠢欲動的瞬間。
而根據《事實說》的一份3.5萬人參與的問卷，很多人選擇出軌，甚至沒有特別理由，可能就是個意外。30%男性和42%女性，不是在吵架、冷戰、旅行時出軌，而是“沒有特別情況”就背叛了婚姻。
出軌看似隨機行為，沒有原因；但其實，每一個人類行為的背後，都有著複雜的心理動因。
首先，很多出軌的人，和伴侶相處已久，伴侶對ta的愛已經沒有最初的激情，而是趨於平淡。而他們渴望時刻被關注、被人“渴望”。
Ted《重新認識出軌行為》
相處已久的伴侶，顯然不可能做得到；他們就從其他人身上獲得這種精神關注，享受被激情包圍的悸動感。當情人也日漸熟悉，開始要求“更多”，想跟ta過一輩子，ta又退縮了。
有這種心態的出軌者，多半不是愛上了某個婚外戀人，而是享受一種被追捧、被渴望的刺激。這樣的心態應該摒除，因為你終其一生，都無法從某一個人身上得到永久的激情。換一百個戀人都沒用。
其次，很多中年人出軌，是因為怕“一輩子就這麼過下去”，不再有變化、不再有新的元素，死氣沉沉。他們感到了“人生過半”的恐慌，害怕下半輩子一成不變，害怕“沒有活著的感覺”。他們把中年的無聊、恐慌，投射到婚外情帶來的“轉機”上。
根據《2019年情感白皮書》，我們可以看到：26-40歲是婚外情的“高發年齡段”。我們可以想想，這個年齡段的人，正在經歷什麼問題？
30歲前的人，可能不知道“我是誰？想要怎樣的生活？” 他們的重新選擇，也許包含了一些理性因素，我們不做評判。
但35歲-40歲的人，出軌很可能發生在婚姻幸福、事業有成的前提下。他們的出軌，可能更多地出於一種恐慌：“下半輩子真的要一直這樣過嗎？去同一個公司上班，哄同一個會發脾氣的老婆，養同一個燒錢的娃。最後退休、養老、看娃成大成家。”
這是一種精神和肉體上的“雙重中年危機”：精力體能在走下坡路，日常生活循規蹈矩，沒有活力。但其實，婚外情並不是一種“轉機”；出軌的中年人，暫時感覺自己年輕了，但往後的人生會更為動盪、孤單。
最後，還有一些人，會放大現有親密關係裡的不完美。他們總想著有沒有更好的人，能滿足自己的這個需求。
當我們選擇和一個人結婚，是因為“雙方硬件上適配+情感上互相接納”。我們不會和太遙遠的男神、女神結婚，因為他們不具備可獲得性。但有一類人，儘管對伴侶基本滿意，但一直蠢蠢欲動，執著於某一個點，比如：她很有才華、脾氣好，但沒有女神漂亮；他有錢有人品，但不年輕了，也不帥。
他們可能在有這個特質的婚外戀人身上，找到些許滿足感；但如果真叫他們和情人結婚，他們又不願意了：重新“洗牌”代價太大，這個情人配不上我這麼做。
事實上，沒有任何一種美好的婚戀關係，能滿足你所有的需求。因為你自身條件有限，也只擁有一部分優點，只能吸引一部分“適配”的人。你再換一百個伴侶，也依然會不滿足。
夫妻雙方如何經營婚姻，才能“不出軌”？
- 一個人對婚姻契約有多敬畏，他的品行就有多自律
前文我們說到，出軌的念頭，每個人都可能產生。但付諸實踐的，只是一部分人。沒有最終實踐的人，多半在意識上不能接受“出軌”這樣的行為。
防範的重點，是從意識上進行互相教育：這樣的行為是罪惡的！
- 每個人都是“理性人”，會衡量一件事情的代價和成本
婚戀關係中，比伴侶自律更重要的，是你的約束力。這個約束力並非指“天天管著ta”，“突擊查手機”，而是一種威懾對方的能力。
你要讓對方相信，如果ta做出“出軌”行為，你將果斷離開，ta將損失慘重（包括但不限於財富減半、失去孩子、雙親感受、事業影響等）。
很多人以為，出軌意味著性需求得不到滿足。其實不然，出軌的動因裡，性需求不如“心理慾望”強烈。
很多人沒有和伴侶一起，處理好人生每一個階段的心理需求變化。有的人靠讀書旅行、深度思考，豐富了自身的精神世界，緩解了現實情況和年齡變化的恐慌，但心靈仍然孤單；有的人直接在困惑裡橫衝直撞，鬱郁不得志，生活很不開心。
青年，大部分人最缺的是金錢，所以找到“志同道合”的婚姻伴侶，構建富足生活很重要。
中年，大部分人開始經歷“中年危機”，害怕衰老和死亡，更需要和伴侶一起探索新的世界（旅行、讀書、電影……），找到共同愛好、共同話題最重要。
老年夫妻，更重要的陪伴和穩定，要營造穩定的家庭安全感，同時延續對世界的探索。
兩個生命，要深度融合在婚姻裡，共同解決生活問題是遠遠不夠的。還需要精神層次的互相交融，共同面對人生每個層次的慾望和恐慌，不斷進行溝通、互相安慰。
出軌後，仍想繼續婚姻，應該做些什麼？
很多“一方出軌後，仍想在一起”的夫妻，苦於找不到出路，婚姻仍然沒維持多久就破裂。而且，雙方身心俱疲。
就如馬伊琍試圖原諒文章，但最後還是選擇離婚。還有更多夫妻，被出軌方被憋出病，出軌方也被對方的陰陽怪氣折磨得不輕。
- 重塑信任，說起來容易，做起來難，“愧疚沒在點子上”是一個普遍根源：
很多出軌方，對傷害伴侶這件事感到抱歉，但從不為“出軌”本身感到羞愧。他們甚至找各種藉口，把自己的出軌行為合理化。而這種遮掩錯誤的行為，往往無法令伴侶重建對ta的信任。
一個不為出軌而羞恥，甚至找到了合理藉口的人，憑什麼沒有下次呢？
這也就是我們常說的：出軌有一次，就會有無數次。不要相信ta。
- 對於“被出軌方”，最難做到的事，不是“原諒對方”，而是“重塑自信”。
“被出軌”以後，很多人的三觀、自信、自我認知，都受到了不小衝擊——我真的那麼不好嗎？ta為什麼會出軌？是不是ta的“出軌對象”，比我好看、比我年輕、比我更具有吸引力？是不是從一而終的婚姻本來就不存在？
比其他人否定你更傷心的，是你傾注了無數愛意、心血的這段婚姻。它否定了你的魅力、你的付出、你的真誠。
這時候，你要積極社交，在更廣的人際關係中找到認同。或者，你可以努力工作，找到自我價值所在。
當你覺得，你是一個有魅力、有價值的人，“被出軌”就不那麼丟臉了，你對伴侶怒意才會慢慢消退。這，才是你真正能“放下”的開始。
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