作者： 梁华
永远不要把你幸福的钥匙放到别人的口袋里。
周扬青与罗志祥分手后在微博发了封信，让两人近期都上了热搜。在信中，周扬青说，“为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢？” 是啊，无论罗志祥是如周扬青所言“天生渣”，还是后天渣，如果她在发现对方渣后立马分手，对方如何渣都与她无关，而她也不会浪费9年的青春。但为什么她做不到呢？
不仅是周扬青，即便如你和我，在我们选择投入的关系中都有可能做不到对背叛说“NO”。因为我们容易「背叛盲视」。
当你知道这段关系对你很重要，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止，你就会选择「眼不见为净」，用看不见取代看见，用逃避代替解决，心理学家詹妮弗. 弗尔德 和帕梅拉. 比勒尔将这种现象称之为「背叛盲视」(betrayal blindness)。
背叛盲视也可以理解为一种旁观者清，当局者迷。我们常常能听到分手或离婚后的人说：“当初我真是瞎了狗眼，明明那么明显，我怎么就看不出来呢？” 当你周围的朋友提醒你恋人或伴侣不忠时，你可能会反驳：“你们一定是看错了。他不会的。” 而在你们分手或离婚后，再回顾这个过程的点点滴滴，一切却变得清晰可见，原来对方的背叛早就有迹可循。只是你选择了背叛盲视。
为什么会出现背叛盲视呢？
心理学家詹妮弗. 弗尔德和帕梅拉. 比勒尔认为，一个人越需要依附对方生存，就容易遭遇背叛盲视。换句话说，对方对你越重要，你越在乎这段关系，就越容易遭遇背叛盲视。
这里的「依附对方生存」，不仅指物质上的，也包括精神上的，比如安全感，对爱的渴望等。
A先生当了三年的备胎，在谈及这段感情的时候说，“我父母过世的早，是奶奶带大的，因此，我内心深处非常渴望爱。我尽我所能对她好，对她有求必应。因为我希望她也能爱我，所以才会一次又一次原谅她的背叛。”
许多人无法正视亲密爱人的背叛，并不是因为没有「看见」，而是要「承认」这个事实需要很大的勇气，更需要承担很多负面的风险，比如争吵，分手或离婚，或自我否定。
“我已经快35岁了。我在他身上浪费了三年的时间去期待一个美好的结局。为此，我付出了自己的青春，感情，金钱，还有性，还错过了其它不错的人。现在要我告诉自己这个梦碎了，自己眼瞎选错了人，做了错误的选择，我无法接受，也不甘心。我不知道自己是否还会遇上更好的人。” 朋友静在回想起让自己至今难以释怀的糟糕恋情时黯然地说道。
看不见背叛，是因为想维持现状，所以大脑会选择性忽略，暂时忘记它。
面对背叛，你也许会考虑离开TA的代价：周围人会怎么看我？孩子怎么办？他会不会报复我？我什么都不会，要如何重新开始生活？我还能找到另一个人吗？
你了解的代价越大，你越不可能离开这段关系。你越觉得无法离开这段关系，就越难以直面背叛带来的痛苦和潜在代价，因而越容易遭遇背叛盲视。这也是很多人即便在婚姻里不幸福，却不见得会离婚的一个原因。因为代价太大。
此外，
我们在一段关系中投入越多，也越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐。适应是一种伟大的能力。它能让我们对欺骗和背叛视而不见，把虐待和侵害当作过眼云烟。在《背叛：最不能触碰的真相》一书中，詹妮弗. 弗尔德和帕梅拉. 比勒尔引用了非常多的研究指出：经历家暴、性侵、背叛和不当对待的人，长大后会发展出较多的解离倾向，他们在许多认知实验中，会忘记许多与负面、创伤、情绪有关的讯息。藉由这种方式，他们在不安全的环境里获得一部分自我欺骗的安全感。
如何避免背叛盲视呢？
一方面要保持经济独立，拥有随时离开一段糟糕关系的底气。当你不需要依赖对方提供物质生存保障的时候，你才会有勇气和底气对一段糟糕的关系说「不」。
另一方面要学会爱自己，为自己建立安全感。爱人之前，一定要先爱自己。因为自爱，你才会知道什么会让你舒服，什么样的感情会让你变得更好。你才能区分好的关系与糟糕的关系，值得爱的人与不值得爱的人，才能建立起自己的原则和底线，避免被对方一次又一次伤害。
人这一辈子，谁能不遇几个渣人呢？我们无法选择会遇到什么样的人，但我们可以选择何时转身离开。惹不起总躲得起吧。
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