麗麗是我的大學室友，從小十指不沾陽春水，兒子滿月之後便獨自帶娃。公婆說吃不了帶娃的苦，要享受老年生活。雖然心有不悅，但也無可厚非。之後在旁人的一片質疑聲中，她經營的小家庭活色生香，他帶出的寶寶乖巧懂事。如今孩子兩歲半，在托育班快樂成長。她也開始一邊上班一邊帶娃的生活。
另一邊是我的一個表姐，女兒6歲了，因為工作原因，一直是婆婆幫忙照顧孩子。過年婆婆回老家了，因為疫情表姐在家看著孩子。來之不易的親子時光，表姐每天都會給孩子講故事、做好吃的，但是一到晚上孩子就開始找奶奶。雖說最後都哄好了，但表姐心裡挺不是滋味的。表姐也能感覺到孩子的不安，婆婆很能幹，把家裡所有的事情都料理得很好，唯獨孩子跟媽媽不親。
表姐心裡知道女兒可能已經把奶奶當成自己的媽媽了，孩子的與媽媽的依戀關係已經建立在奶奶身上了。表姐在孩子出生的時候放棄了母乳餵養，孩子一直跟著奶奶喝奶粉長大的。因為媽媽早出晚歸，女兒一直都是跟奶奶睡覺，這也是表姐最遺憾的地方。
在帶孩子這件事情上，每個人的家庭環境都不一樣，做出的決定也會不一樣。老人帶孩子有利有弊，孩子交給老人，寶爸寶媽可以放心地在外面打拼事業，為家庭創造更好的物質條件，由此帶來的便是孩子跟自己的父母之間並沒有形成良好的親子關係。從這一點上來考慮，媽媽們應該在孩子一出生的時候就應該掌握主權，自己生的孩子，自己決定用哪種方式來養育她，也不需要跟誰去解釋為什麼這麼做。以下三個原則，讓媽媽們學會如何處理家庭關係？
小家庭與原生家庭劃清界限
只要提起"隔代育兒"一定會引來一眾媽媽的吐槽，其最本質的根源在於小家庭與原生家庭的界限不明晰！長輩總試圖以孩子為載體，控制小家庭，過度干涉小家庭的生活，尤其是在生孩子的頭一年，在這一年所有矛盾都會集中爆發。
"養"是一件最簡單的事，任何人擼袖子就可以上手去做！但"育"卻是一件充滿技術含量的工作，每個人各有各自的觀點，在寶寶這個愛的集合體身上，沒有一個人肯輕易退步，沒有一個人想放棄用自己的觀念和方式表達對寶寶的愛的權利。
有條件當然自己帶最好！無奈年輕人職業壓力大，家庭事業不能兼顧，迫不得已的情況下只能請求老人幫忙。而很多老人生活本身就很空虛，沒有自己的愛好，情感和全部精力都投在孩子身上。但是在育兒觀念上，很多老人拒絕接受新鮮事物，任何科學育兒觀念都比不上她們的養育經驗。在這種情況下，媽媽們以家長的身份，把自己的觀念強加於小家庭之上。
夫妻關係是家庭的核心
對你的寶寶影響最大的不是你所扮演的父親或母親的角色，而是丈夫或妻子的角色。對於一個家庭而言，夫妻關係應該是高於一切其他關係之上的！
大部分時候，孩子一出生，親子關係就成了家裡最核心的關係，尤其是中國的媽媽。一旦孩子成為家庭的核心，爸爸媽媽就非常容易因為育兒產生各種矛盾，與此同時，孩子也在各種愛的包圍下失去了獨立成長的機會。
正常的家庭關係應該是把夫妻關係放在首位，一切關係必須服從於父親關係。孩子只是作為一個新成員來到這個家庭，他不是家庭的中心。我們需要讓寶寶適應並接受我們的家庭，而不是我們的家庭為了寶寶的到來去改變原有的狀態。寶爸寶媽完全沒有必要因為孩子放棄夫妻關係，和諧的夫妻關係才能給孩子更多的愛。
媽媽不要為了孩子失去自我
父母是孩子的第一任老師，良好的家庭環境就是最好的教育，父母的言行舉止一點一滴潛移默化的影響著孩子的成長。因此，想要孩子成為一個自信自愛的人，請媽媽先變成一個自信自愛的人；想要孩子成為一個獨立自主的人，媽媽就應該有自己生活。
媽媽"自私"點，想讓自己先過得舒服一點，這沒有錯。媽媽完全不用放棄自己的時間、空間，更不應該為了孩子放棄自我。因此，媽媽必須學會先愛自己，把自己先照顧好，給自己一些輕鬆時刻，才能給寶寶一個輕鬆健康的成長環境。
