昨天女兒上舞蹈課回來，向我抱怨說：“媽媽，老師在課堂上很兇地批評我，我再也不想去上舞蹈課了。“
我一著急，趕緊問她：“你是不是上課搗亂了？不然老師怎麼不訓斥別的同學？“
“我沒有！”
“那你想想，以後上課應該怎麼做？”
女兒在一邊撅著嘴角，抱著胳膊：“哼，沒什麼好改的！“
突然意識到自己的溝通方法毫無效果，我想起前幾天看的《正面管教》，裡面提到了“贏得孩子合作的四個步驟“，於是，趕緊採取迂迴戰術。
帶著蒙娜麗莎的微笑，我溫和地繼續問女兒：“老師當著同學的面兇你，你是不是感覺特別丟臉啊？”
女兒一臉疑惑地看著我。
感覺有點奏效，我接著講：“媽媽小時候上課也被老師訓斥過，自習課上，因為一道題，我和同桌發生爭執，結果我們倆的吵嚷聲打擾到了其他同學，老師就當堂就批評了我和同桌。”
“是嗎？我也就和旁邊的小優說了兩句話，老師竟然發那麼大火。”
原來，月底就要舞蹈考級了，時間緊迫，老師已經在加緊練習了，可女兒上課卻不專心，還和同學開小差，因此被老師批評。
瞭解了事情的經過，我接著用最後一招跟女兒溝通：“嗯，我能理解你的感受，那你能不能想個辦法，避免以後課堂上不再這麼難堪？“
女兒說：我下次不和小優站一起了，她小動作太多，還愛說話，老是影響到我，下次上課我站第二排。“
我鼓勵女兒這是個好主意。
很多時候，我們總是先入為主地以質問和指責的語氣跟孩子溝通，其實這樣很容易讓孩子產生防備和排斥。
而當孩子覺得你理解他的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，會更願意和你交談。
總結一下，“贏得孩子合作的四個步驟”：
第一， 說出孩子此刻的感受的理解。
當孩子在外面受挫回家時，不應該再指責批評，而是要以不評判的態度說出孩子此刻的心裡感受。讓孩子知道，你理解他。
第二， 表達出對孩子的同情而不是寬恕。
同情不代表認可或寬恕孩子的行為，而是理解孩子的感受。如果在這個時候，你也曾有過跟他相似的感受或經歷，那麼很快就能拉近你們的距離，讓孩子更有表達的意願。
第三， 告訴孩子你的感受。
如果你能真誠地做到前面兩項，孩子就已經很願意聽你說了，這時，你告訴孩子你當時的感受。
第四， 和孩子一起尋找問題的解決辦法。
所有的溝通交流最終導向都是解決問題，當進行到這一步，你可以引導孩子考慮如何才能避免此類問題再發生，如果孩子一時想不出，那麼可以幫助孩子一起想，直到和孩子達成一致。
而一旦孩子參與制定規則，遠比父母說教更容易執行。
孩子的行為表現就是父母的照妖鏡，孩子有不好的行為習慣，都是教養方法不當，用簡.尼爾森的話說，
如果父母教養孩子感覺很痛苦，那麼一定是教育方法出了問題。所以，從今天起，也做一個學習型的父母吧，讓《正面管教》成為每個父母的必修課。
