心理諮詢中,常見許多年輕人陷入人際關係的誤區:為什麼我越是想和同宿舍的人親近,他們越是疏遠我?為什麼我總是主動為大家做事,需要的時候卻沒人管我?為什麼他沒有和我一起去上街,卻和別人一起去了?為什麼我的秘密都告訴她,卻聽不到一句她的心裡話?
這些年輕人的人際關係究竟出了什麼問題?實際上，是因為他們的心靈沒有長大,用心理學的話說,是心理上沒有形成明確的自我界限,才導致了人際關係方面的麻煩。
所謂自我界限是指在人際關係中清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍,既能保護自己的個人空間,也不侵犯他人的個人空間。從心理發展上看,自我界限是逐漸形成的,是心靈成長的結果。
人出生後的成長過程,也就是與母親在心理上分離的過程。但是,在這個過程中,很多人沒有在心理上徹底分開,心靈沒有完全長大。
於是,儘管已經成年,但心理上卻出現了自我界限不清。這種自我界限不清,首先是分不清自己和母親的界限,心理上還與母親保持一體化,然後會泛化到其他人際關係中,不能清楚地把握自己和他人的責任和權力範圍,似乎總是期望與他人融為一體。
主要表現在兩個方面:
（1）過多地對他人展露自己的內心,過度地依賴他人,希望他人替自己做出決定；
（2）過多地想了解別人的內心,過多地想讓別人依賴自己,希望參與別人的一些決定。
既然自我界限的形成是一個心靈成長的過程,那麼要在心理上明確自我界限,就需要長期的主觀努力。
首先,要弄清楚自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。其次,學會在那些不清楚的地方逐一畫上清楚的線,以便讓自己走出自我界限的誤區。下面,就是需要逐一走出的自我界限誤區。
自我界限誤區之一:你是我的唯一
世界上沒有誰可以只有一個“唯一”就生活得下去。所謂“兩人世界”不過是幻想。用幻想去苛求別人,只會讓雙方變得過度依賴並喪失人格獨立性,反而極易葬送彼此的感情。
不管雙方的關係多麼密切,仍是兩個獨立的個體,應各自有各自的追求、愛好、朋友和生活方式,也應有各自的自我界限。
自我界限誤區之二:我們親密無間
“親密無間”並非理想的人際關係模式,再親密也應“有間”,親密到“無間”的程度豈不失去了自我?朋友之間親密到失去距離,也失去了美。
距離更是心靈需要的氧氣,氧氣沒有了,心靈就要窒息。每個人都有自己獨享的心靈空間,不願讓任何人涉足,包括父母、兄弟和自己至愛的人。
自我界限誤區之三:你要對我的事負責
別人可以對你提供幫助,但幫助你不是別人必須承擔的責任和義務。把一切責任推在家人、朋友身上,彼此都找不到真正愉悅。
完全依賴於外界的幫助,不能使你擺脫困難和痛苦。最該做的是:流自己的汗,吃自己的飯,靠自身的力量和智慧創造自己的生活。
自我界限誤區之四:我的想法你應該知道
沒有人是你肚子裡的蛔蟲,再親密的人也不可能時時刻刻想到你的需求,更沒有人天生就“應該”知道你心裡在想些什麼。
沒有兩片完全相同的葉子,也沒有兩個完全相同的人。需要別人的時候,就及時表達,不要讓別人猜。
自我界限誤區之五:我需要的時候你怎能不在
假如你時常這樣指責別人,也會時常受到這樣的指責。然而,任何人都沒有千里眼,並不知道你什麼時候需要他。任何人都不是你的影子,不可能時時刻刻跟隨在你身邊。不要等著別人從天而降,更不要指責別人沒有從天而降的本事。
自我界限誤區之六:一家人不說兩家話
一家人是應該親密一些,但“親兄弟,明算帳”,一家人也需要有個人的自我界限:父親應該在父親的位置上,子女應該有子女的樣子,丈夫是丈夫,妻子是妻子。更重要的是,你身邊的人並不都是你的家人。
自我界限誤區之七:你欠我一筆感情債
你覺得別人欠你的債,別人也覺得你欠他的債。每個人計算情感的方法不同,感情債怎麼還呢?不要把感情當成控制別人的砝碼,付出感情最好不圖回報。
自我界限誤區之八:為什麼要拋棄我
有句話說,沒有不散的宴席。很多時候,別人離開你只是分久必合合久必分的自然選擇,沒有什麼特別的理由,更談不上要拋棄你。你要學會承受分離,承受和哪怕是最親近的人,也永遠不可能融為一體的現實。
