最近,有一位年輕的讀者問我。
她已到了適婚年齡,在相親的時候認識了兩個男生。
兩個男生看起來都不錯,都比較適合結婚。她呢,對W比較有感覺,T也不錯,就是少了些心動的感覺。
如果只是戀愛,也許她會毫不猶豫選擇W,可是,如果是面對婚姻,她就面臨“麵包和愛情”的決擇了。
W的工作比較一般,不是特別穩定那種,家境也比不上自己,但也並非一窮二白。
T有房有車,收入穩定,原生家庭條件也比較好。
理智上她知道應該選擇T,且母親輩的人都支持她選擇T,過來人的經驗靠訴她,什麼所謂的愛情,到最後其實也變成了親情。
一個女人結了婚之後,重要的是經濟支撐,因為如果經濟上沒有保障,到最後或許是“貧賤夫妻百事哀。”
只是,理智雖然知道了,內心卻有意難平。
選愛情,她怕面對不了生活的不確定性。
選麵包,她怕自己懷著心有不甘的心態生活。
所以她在麵包與愛情之間,進退兩難。
這似乎是很多適齡女性面臨的難題,最好什麼都有,但如果只是選其一的話,就似乎很猶豫了。
曾經上一輩追求獨立戀愛的價值觀在悄然轉變,“寧願坐在寶馬裡哭,也不肯坐在自行車上笑”之類的言論也在不停刷新大眾的價值觀。
然而,我想說的是,選擇麵包或愛情這個問題本身,就是一個偽命題。
01
我們總是很容易把一個問題簡單粗暴的絕對化。
以為這個世界一定遵循著如果選A結果就一定是B的公式。
事實上,尤其在情感的世界,有非常多的因素交織在一起,一個結果是由多維度的因素決定的。
你也許你看見過無數的故事,即便開始相同的目標,但最後得到卻是不一樣的結果。
妮妮和美美,皆是聽從了父輩的建議,嫁給了父輩挑選的丈夫,她們沒有和自己愛慕的人結婚。
妮妮的婚姻正如父母所期望的那樣,穩定安逸,相夫教子,和丈夫慢慢的培養出穩定的親情和感情,很幸福的生活著。
然而美美的婚姻卻很糟糕,雖然金錢上足夠的穩定,可是美美卻總是感覺被冷落,一顆渴望愛的心無處安放,和丈夫兩人無話可說,到最後彼此都到婚外去尋找慰藉。美美對父母是怨恨的,如果當初是和心愛的人結婚,結果就不會是這個樣子了。
可是,這並不是真相,嫁給愛情難道就保證一生幸福了嗎。
卓文君雪夜私奔司馬相如的故事令很多文人讚頌,卓文君的確是嫁給了愛情,可是在生命的後半段卻發現,對方並非良人,即使她以才華橫溢的《怨郎詩》成功挽回了對方的心,但對於追求獨立愛情的卓文君來說,這恐怕並非是她心目中愛情的模樣吧。
所以,無論你嫁給麵包還是愛情,最後的結果可能都是一樣的。
正如竇文濤在節目裡曾經說過一句話:無論最後結不結婚,和誰結婚,都會後悔的。其實真正核心的問題是,到底誰在經營這個婚姻?
02
無論婚姻是以何種目的開始的,重要的不是他人,而是你自己。
你抱著何種的心態開始生活,你怎麼看待對方,你有什麼樣的期望,你怎麼面對困難,你怎麼處理關係?
在這些心態與行為的背後,涉及你有什麼樣的信念和行為模式?
同樣的,這也影響了對方對你的行為回應。
到最後,你們倆是否可以在婚姻裡和諧共舞,取決於互相之間處理關係的能力,但是,你是誰以及你是否有這個清淅的意識非常的重要。
如果一段關係始於金錢,其實沒有關係,重要的是,你既然選擇了你想要的,那麼你是否願意去發展情感方面的關係,他的人品,三觀,能力是否可以和你達成和諧一致。
同樣的道理,如果你選擇了愛情,你是否願意和他承擔共同的經濟責任,你是否看到了他的可發展性,他的人品,思想,道德,責任是否能承載你的期望。
你清楚的知道你到底想要的是什麼生活嗎?
你清楚並願意承擔這個選擇帶來的後果嗎?
03
你是以什麼心態走進婚姻?
是被父母催婚無可奈何?
是想體驗另一種生活方式?
是想改善自己的經濟情況?
是想和相愛的人終生廝守?
無論是以何種目的走進婚姻的,你終將發現,婚姻從來不是你人生的全部。
今天五花馬千金裘,他日可能灰飛煙滅。
今天和你相愛的人,他朝可能即成陌路。
某茶妹妹嫁與叱吒風雲的電商大亨,琴瑟和鳴恩愛無比,羨煞旁人正當時,卻被曝性醜聞。
某貌美如花女星嫁與京城四少,庭院深深作嬌妻,沉醉於賢妻良母時,遭遇破產時也又重返江湖。
人生如此變幻無常,即使再多的計劃,期待,也有可能一朝成空。
無常是常,我們唯有培養自己寵辱不驚,閒庭信步的能力,才能面對生活的千變萬化。
我們更應該有種深入骨髓的意識,在任何關係裡,我自己的感受,我自己的需要,才是最重要的。
而我應該培養自己什麼樣的能力,讓我自己就是幸福的本身,即使我嫁給誰都可以獲得幸福。
婚姻,並不需要承載生命幸福的全部。
你知道你是誰,你想要什麼,你如何把握自己,這個問題的本身,永遠比你選擇麵包or愛情這個問題更重要。
當你清晰了答案,不把希望寄託於婚姻上,你便可以回到當下,做出最適合你的答案。
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