婚姻是两个人的事，但不仅仅是两个人的事；婚姻是两个家庭的事，但也不仅仅是两个家庭的事；婚姻或许还是两个家族的事，但太在意家族你在婚姻中就太累了。婚姻归根结底是你自己的事，是你和所爱的人不断融合，把“我”字改换成“咱”“咱们”，共同携手，白头到老的事。如果你在婚姻中依然“我”字当头，过于自我的话，婚姻这艘船早晚会搁浅，直到解体。
现在社会离婚率高居不下，很多人认为都是钱惹的祸，因为钱太少造成离婚。不是有一句“贫贱夫妻百事哀”吗？可有钱人婚姻失败的例子也比比皆是。很多人离婚的理由是性格不合，这个离婚的理由掩盖了婚姻失败形形色色的原因，也让两个婚姻失败的人并没有反省自己在婚姻中的错误，所以很多人还会二婚三婚，最后还是孤苦伶仃一个人。
我认为几乎所有婚姻失败的原因都是两个人太自我造成的，既然两个人组成了一个家庭，就已经不再是“我”一个人了，就应该把对方当成自己，而不是需要被我改造的人。说得更白一点，你一直没有从内心最深处把对方当成一家人看待，那么对方也不会把你当一家人看待，这样的婚姻又怎么能长久呢？绝大多数离婚的人，都存在在潜意识中没有把对方当一家人看待的问题，只是他自己没有意识到而已。下面我从一个真实的故事中做深入地分析。
相恋六年结婚三年，我依然是我，你依然是你
田力和红叶是高中同学，他们一直是邻桌。相互的好感日久生情，他们从高二就开始恋爱了。田力学习很好，排在全年级两百多人的前十名之内。父母都是来自农村的军工厂的工人，家庭条件很一般，田力的父亲因为得了乙肝，需要长期治疗，家里的钱都花在了医药费上。红叶学习也不错，排在全年级三十多名。她的家庭条件非常好，爷爷是中央某部位的领导，父亲是军工厂的中干，母亲是上海人，也是一名干部。这样两个家庭相差很远的人，爱情之路注定是不会平坦的。
田力的父亲在他高二暑假的时候，肝硬化去世了。工厂照顾他们家的困难让他顶替父亲进厂当了一名工人。可他一直对没有上大学耿耿于怀，开始高等自学考试，一心要拿大学文凭。红叶由于和田力谈恋爱也没有考上大学，高中毕业也进厂当了工人。非常巧的是分到了和田力一个车间。他们的恋爱很快被红叶的父母知道了，不但坚决反对，还通过关系把田力调到了每天三班倒的车间最累的工段工作，让他根本没有精力谈恋爱。故事的发展非常的老套，父母越反对，红叶就越坚持。即使红叶的母亲以上吊自杀来威胁，也没有改变红叶的态度。他们为了对付红叶父母的反对，请了十几天的假一起去旅游，在全厂引起了轰动。大家公认这就是私奔，红叶的父母为了面子同意了他们在一起，并让他们尽快结婚。
田力和红叶在两个人二十三岁时结婚了，可婚后的生活并不像他们想象的那样幸福。田力是一个非常有野心的人，非常不满足自己的现状，一心想着出人头地。红叶是一个表面柔弱，内心非常倔强的人。两个人在生活中经常为一些小事吵架。他们俩在结婚后，经常挂在嘴边的口头语：”我“想怎样怎样；”我“要怎样怎样；你爸妈怎样怎样等等，在外人看来，表面上他们俩很恩爱，一起去上班，两个人都手拉着手，衣服很恩爱的样子，可是一遇到生活问题，两个人都从自己的角度出发，根本不顾及对方的感受。
红叶很爱田力，可又非常看不起田力的母亲。在和田力提到他的母亲时，都是你妈怎么怎么的。这种非常自我的婚姻状态，到了第三年，已经到了维持不下去的状态。田力出轨了，红叶开始时，还想挽回，可听到天力说：”你我结婚三年，我一直感觉到你依然是你，我依然是我。我们俩都太爱自己，根本不爱这个家。我们还是离了吧！“红叶毫不犹豫地答应了。
田力和红叶是高中同学，又在一个车间工作，恋爱了六年，不能说没有感情，可为什么婚姻失败了呢？最主要的原因就是太自我了，太把自己当回事。不能把对方当自己，为对方考虑。这种情况在很多夫妻当中非常普遍。从他们的言谈举止中就能看出来。只要在结婚后，两个人在交谈时，“我”字当头的人，都是太自我的表现。在提到自己的父母或对方的父母还依然是我爸我妈，你爸你妈而不是咱爸咱妈；在提到自己的家时，依然“我”字当头，我家，我先生，几乎都用我字时，这个人非常自我。正确的应该是我们家，我们家先生。别小瞧多了一个字，这个字是对家的认同，是对对方的认同。
每一个人在说话时，所用的词都是自己潜意识的体现。自我的人几乎在发表意见时，开头一定用“我”字开头，基本上不用我们，咱们这样的代表群体的词。这种非常自我的人，把自己的家置于“我”之下，家只是他的附属品。一旦附属品反过来要求我服从时，他就会为“我”字抛弃家庭。一个幸福的家庭应该是我就是你，你就是我，你我是我们，咱们。大家想让自己的婚姻更加的长久幸福，先从改掉“我”字当头的语言开始。
让自我自然而然地融入“咱们”的家中，婚姻才会越来越幸福
田力和红叶离婚后，红叶不到半年很快的再嫁人了，也调离了原来的工厂。不过她一直过得不是很幸福，也差点离第二次婚，原因还是太自我。红叶对第二任丈夫并不是很满意，当时就是为了摆脱和田力离婚带来的伤害，可她并没有认真的反省婚姻失败的原因。她依然“我”字当头，总希望丈夫多关心她，多体谅她，可她对丈夫的关心和体谅却很少很少。她除了上班就是看书，靠看书逃避现实的生活。我们同学都劝她，少一点自我，多替别人考虑考虑，可她的基本上没有太多的表改变。她丈夫有一个和前妻的孩子，判给了他前妻。红叶在提到那个孩子时，永远是你女儿怎样怎样，根本没有把那个孩子当自己的孩子看待。婚姻就是这样，你没有把对方当一家人，对方内心深处也不会把你当一家人看待。红叶的第二任丈夫，不但存了好多私房钱，还经常为了孩子的事情骗红叶。这就是婚姻的反作用，如果红叶在谈到这个孩子时用的是“咱们”而不是“你的”时，结果肯定是不一样的。
田力的第二任妻子是一个非常通情达理的人，在对待田力和和红叶的女儿时，都是用“咱们的女儿”，虽然不是自己亲生的，但她和田力的女儿关系非常好，田力的女儿对他比对红叶还好。她在外人面前提起田力时，一直用的是“我们家先生”或“我们家田先生”。在和田力聊天时，一定用的是“咱们家”“我们的家”“我们的女儿”“咱爸妈”。在言谈举止间，让人感觉到他和田力的的确确是一家人。田力现在过得很幸福，他经常给我们这帮同学说：“和红叶过日子，总觉得隔得很远，总觉得心没在一起。和现在的老婆过日子，总觉得我就是她，她就是我。”
婚姻的长久和幸福来源于两个人对家的认同和维护
有太多的人结婚后，首先不是要求自己对家的认同和忠诚而是要求对方先认同自己，服从自己，一切都按照自己的意愿办事，如果不是就要想方设法地改变对方。这样长期下去，只有离婚一条路。处理婚姻关系和处理人际关系一样，要求别人做到，自己先要做到。而婚姻刚开始的时候，大多数人的逻辑是因为我爱你，因为我为你好，所以你就必须听我的。可这种行为对婚姻一点好处都没有。婚姻一定是相互妥协相互忍让，放下一些自我，向对方靠拢的过程，最终你中有我，我中有你，婚姻就会变得长久。
婚姻中一定是相互的放下一些自我，而不是一方放下，一方一点都没有放下，过于的忍让，婚姻同样不能长久。认同一定是相互的，一定是相互得寸进尺的，而不是一方没完没了的进，一方毫无原则的退。婚姻一定是相向而行，到中点汇合。当然在这个过程中，不能要求双方是一个速度，匀速地前进。会有争吵会有矛盾，一定有磨合的过程，但前提是两个人都在认可这个家的情况下共同努力。
对家的认同并不是一件容易的事情，从语言到行动，从行动到内心深处，这个过程可以说非常的艰难。这种认同要不断地从对方身上看到爱情看到生活的美好，这种认同一定是一种螺旋的上升，会不断地出现挫折和坎坷。这也是婚姻难以长久的原因之一。这种认同到了一定年龄已经进入你的血液你的骨髓，家就是你和爱人和孩子，家就是你认为你和世界上最好的男人和女人最好的孩子生活在一起。
开国总理周恩来在回答一个外国记者的问题：“周恩来先生，你见过世界上最美的女人吗？”周总理微笑着肯定地回答：“当然见过”外国记者急切地问：“她是谁，她在哪里？”周总理大声地笑着说：“就是我的夫人，在我家里。”周总理多么伟大的一个人，但他对自己夫人的认可是多么的坚定啊！这也就是周总理家庭幸福的秘诀。他没有孩子，把全国人民的孩子当成自己的孩子，他日理万机但他心中装着自己的夫人，全世界最美的女人。我想问我们这些普通人有几个能像总理那样认可自己的妻子呢？
婚姻长久幸福的秘诀就是先放下自我，把“我”字改换成“咱”“咱们”‘我们“，再从认可爱人的语言行动直到灵魂。认可了爱人才可能认可婚姻和家庭。让我们向周总理学习，我们每一个人难道不是和世界上最美丽的女人，世界上最帅气的男人一起生活吗？如果你能毫不犹豫的回答是的话，你的婚姻怎么可能不长久幸福呢？
