一，相互賭氣的中午
週四中午，兒子和往常一樣放學，忙了一個早上的家務，帶著兩個雙胞胎妹妹分分鐘都是上戰場，每一秒鐘都要銜接好，否則一會準時雞飛狗跳的一天。
略微疲憊的我，一樣用我的期待的心情詢問，上午上課怎麼樣，有什麼有趣的事情發生嗎？
週四剛好是教師節，他提前一天給以前幼兒園的老師準備了賀卡，早上放學時順利送出去了，他非常開心，他又計劃中午再畫幾張畫來送給新老師們。
他心有所想，所以對於我的提問興趣索然，似乎完全沒有聽見我的提問，敷衍幾句後，像一陣風一樣跑去樓上翻箱倒櫃了。
我也因為要趕緊伺候兩個雙胞胎午餐，所以就暫時不執著於他的表現了。
樓上很安靜，我並不知道他想畫畫，上樓前我交待他“有作業要趕緊做了，晚上我們要學習新的繪本呢。”所以我一直認為他應該是“表現特別棒，一定是在寫作業，老母親很欣慰”。
然而，等我喂完妹妹們想要上樓去看他“乖巧的樣子”尋求安慰的時候，映入我眼前的是，散落在三個沙發上的各種樂高，書本，書桌上一層又一層的堆放了各種草稿紙，還有一旁一片狼藉的水彩粉和畫畫的水……
而他趴在地上，專心的畫著他的畫，發現我走來後，興致勃勃地說，“媽媽，我同學很喜歡我的畫，要我送幾張給他，我得趕緊畫，一會吃飯你不要來叫我，會打斷我的。”
他雖然去畫校學過畫畫，但是他的畫還是稚嫩天真簡單的那種畫，他樂在其中我也不便用大人的眼光去打破它。但是，面對我早上剛剛收拾好的客廳，我感覺我的天靈蓋快要壓不住我心中的怒火。我還是強忍了暴怒，冷靜地跟他聊天，“我還以為你在做作業呢。”
“我哪裡有空做作業，我很忙，我要趕緊多畫幾張畫，對了媽媽，A4紙沒有了，再買一包吧。”
望一眼我的A4紙方向，已經光了，我的怒氣直接迸發，A4紙是導火線，但是我卻不好意思說他是浪費A4紙，我開始數落他，作業不趕緊做，說好的學習計劃一拖再拖，應該在上週末完成的描紅，現在一個字都沒有動……
我越說越激動，兒子畫畫的手，手足無措地停了下來。
最後，我命令他中午必須把描紅完成，不完成的話就不要午睡，不要去上課。按照我的計劃，20個字，每個5遍，一百個字，30分鐘肯定能夠完成，一點肯定可以完成，到時，我就讓他去睡覺。再和他總結下他的不足。
我的如意算盤打著，卻不知道兒子“上有政策，下有對策”。
他開始削鉛筆，發呆，玩橡皮擦，或者寫得歪歪扭扭，看著我氣急敗壞的樣子，任時間一點一點一點的過去。
我急得不行，而他無動於衷。我說的寫不完不準去上學，變成了一句毫無震懾力的威脅。
就這樣，他磨了1個小時左右寫了4個字，最後感覺我肯定不會讓他矇混過關了，用最後20分鐘，寫完了剩下的字。
我們兩個都不開心，他不開心因為我不讓他畫畫，我不開心因為他不收拾不整理，不按照計劃完成任務。
二，兒子的真實想法
晚上，我先去哄睡兩個妹妹，留下兒子和爸爸一起聊天。
兒子跟爸爸告狀，我讓他寫字，威脅他不讓他上學。
而當討論到是不是不認真，拖拉時，兒子說出了一套他的人生總結。
“如果我快快做完，媽媽會馬上又安排新的任務給我做，我一直都在做她的任務，我完全沒有時間做自己想做的事情。所以我很不開心，做不快。”
爸爸轉述了兒子的真實想法，我被驚訝到了。原來“叛逆”和“難管”早就到來。
三，我是不是永遠無法滿足的媽媽
我確實應該檢討一下中午的不歡而散，檢討一下我的情緒控制。同時，我一直在想我是不是真的是一個永遠無法滿足的媽媽。
對於我們看似輕鬆的任務，對於孩子來說，他的困難程度到底在哪裡，是我們假想他要拖延，還是他真的就是要拖延。
對於拖延的孩子，我們到底應該怎麼去幫助他呢？
其實不管對於孩子還是大人，學習都並不是一件快樂的事情，只有做自己想做的喜歡做的事情，他有一個正確的動力，那他才能夠開心地去做去完成一件事。
其實很多家長在最初也都是希望孩子可以自覺，自律地去完成學習任務，和我一樣很多家長在看到相關的“如何幫助孩子改正拖延症”的方法後，也會真的用心地去實踐，去“讓孩子陪著我們慢下來”，去實踐“把自主權交給孩子”的方法。
但是，為什麼很多時候，我們更多的是聽到家長們反饋，這個辦法沒有用呢？
其實，就像新生兒學翻身，孩子學走路一樣，所有的這些都需要一個過程，是父母的不斷引導，孩子實踐，父母反饋，再修正再循環的一個過程。而這個過程中，我覺得很重要的是一個步驟：觀察與反饋。
很多時候，我們總說“江山易改本性難移”，我們覺得孩子改變習慣很難，但是和孩子改變習慣一樣難的是家長要改變自己的視角。
因為孩子的習慣跟家長的視角是連在一起的。
四，站在孩子的視角去觀察
很多時候，面對拖拉的孩子，我們一邊想要高壓施政，另一方面，又想要放手一搏，看看孩子自己做主他會不會變得自律。
我不僅一次跟兒子說，“你自己決定好啦。”但是我的表情總是出賣我，我面對孩子的拖拉其實已經十分憤怒，兒子一邊想去玩耍一邊拼命地想要討好我，而我一面說你自己決定，一邊用表情說我“等著看”。
等著看兒子天翻地覆，奇蹟般的努力，結果我帶著我的這個視角，最後一定是收穫“失望”。
而失望導致的就是否定，我的語言，我的表情都在否定孩子的。我最後悔的是，我曾經多次在氣憤的情況下威脅他說，不想學也可以，從此我不會管你的學習，不管你的一切。
我甚至跟他賭氣，一天的時間裡都不和他有眼神接觸，企圖用冷暴力驅使他屈服。兒子確實屈服了，他陪著小心翼翼，反覆地跟我說，媽媽，你不能不管我，你得管我。
像極了瓊瑤劇裡面的臺詞，“你怎麼可以這樣？”“我不聽我不聽。”感覺我就是一個無理取鬧的媽媽。
然後，自律不是一天養成的，兒子並不會馬上進步，我又在反覆生氣。
其實，有時候孩子的壞習慣有時候只是家長眼裡的壞習慣，家長變了，孩子也就變了，我們應該怎麼去改變我們的視角呢？
我覺得最重要的是，觀察。
我們要觀察孩子今天和昨天不一樣的地方，然後不斷的強化。比如，現在他讀繪本比以前快，他現在拼音比以前認得快，認得多。
我知道有些家長會覺得難以接受，這是什麼？阿Q精神嗎，這樣孩子豈不是會很驕縱。但是想想我們的小時候，是不是有人會說，這點進步算什麼，你看你有粗心了，你又錯兩題，你怎麼沒有一百分，你當時是什麼心情，會覺得挫敗和討厭學習嗎？
人都是在尋求認同中成長的，信任感會激發孩子的成就感和自信心。
我們其實是能看到孩子在進步，有時候，我們覺得那些進步不重要，而那些沒有做到的才重要。
所以我們現在要改變的就是：做的地方很重要，沒做的地方不重要。
總結：
如果你認真觀察小孩，與他互動，無論是積極的還是消極的，你都會發現他是有成長的，不管是他的學習能力，還是對付你的應變能力，如果你現在高壓控制壓迫他，我相信，在未來你無法用高壓威脅他的時候，他將找不到方法或者說，比較難去學會自律。所以，給孩子更多的鼓勵，引導，和反饋。
而我，寫下這篇，鞭策自己，為人父母，要會控制情緒。
