1.晚上回家，聽到路邊有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
2.去女友家玩，發現茶几上有個筆記本，就拿起來看了看。 只見第1頁上寫著“吃了個蛋糕”，第2頁上寫著“吃了個冰激凌”，第3頁上寫著“吃了個漢堡”。。。看到這裡，我忍不住對誇道：“你還把吃的什麼都記下來？日子過的真是細心呀！”話音剛落，我翻到了第5頁，只見上面寫著：“上午就吃這麼多。”
3.這天，老媽安排了一場相親，聽說對方條件挺不錯，特別家裡挺富有的。想著門當戶對的原則，家裡的轎車才13萬，不足以撐場面，就去大伯家借了一輛80幾萬的車。剛到相親場地，男方就馬上跑了，老媽直接一臉臭罵道：你說你是不是傻，叫你不要太招搖，你就是不聽，好好的開一輛10幾萬的車就好了，偏偏開個挖掘機去...
4.跟老公剛認識的時候，有次一起坐公交，突然旁邊有個大姐喊湊流氓，老公“嗖”地竄過去，一招鎖喉把那個大塊頭流氓男制服了，這件事讓我對他印象加分不少，然後就確定了戀愛關係了。後來結婚時，那個大姐跟大塊頭男居然都在席上，我有點蒙，老公笑眯眯拉著我過去敬酒說：“來，這是表哥表嫂。”
5.班主任，天生對雞眼，上課喜歡拿一教鞭，專敲上課搗蛋的學生。一日，課堂上，這對雞眼老師，拿著教鞭走下講臺，朝我這邊座位走來，我明明看清他一隻眼死死盯住我的同桌，另一隻盯住天邊，可走到跟前，一棍子敲到了我的頭上，我兩眼跟著也對了起來，金星四射。後來，我幫他總結了一條規律：當他似乎是盯住你時，放心，目標肯定不是你；而當他眼前盯住別人，卻朝你走來，不好，你被鎖定了。所以，平日校園裡遇到，我都是判斷當沒有一隻眼在我身上時，會很禮貌的喊聲：“老師好”
6.高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪裡呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
7.一蒙面劫匪拿著槍來搶銀行，他一衝進來就用槍對著我的腦袋。
我頓時腿軟，想找個大人物來壓住場面，於是大叫：“行長！”
劫匪愣了一下，說：“你怎麼知道是我？”
8.我一個戰友是部隊炊事班的，退伍後，在一個公司的食堂做飯，這剛乾了半年就被開除了，他很鬱悶，我就約他喝酒安慰他，我問他，你這是幹啥，是不是做飯太難吃了，他鬱悶的說，我跟你說你還別不信，是我做飯太好吃了，我說，你拉到吧，別吹牛逼了，他說，這真的，我去之前，廚師水平很爛，我這去了，飯做的確實比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，這不，伙食費開銷突然增加，這剛半年，負責後勤的科長就不高興了，就把我開了，又把以前那個垃圾廚師請回來了。
腦筋急轉彎：嬌嬌的爸爸在一次難度很大的考試中非常從容，為什麼？
（上期答案：棺材店）
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