在我們與對方溝通的過程中，不論溝通的對象是伴侶、家人、同事，為了尋求雙方溝通的有效性以及感受到對人對己的愛，亦或是為了使我們自身感受愛意，協調矛盾或者改善人際關係，非暴力溝通都尤其重要，同樣非暴力溝通亦適用於政治、文化、外交等各個領域。
在運用非暴力溝通的時候應該注意四要素，即：1.觀察 2.感受 3.需求 4.請求
比如：“我看到了今天的垃圾桶沒有倒，我感覺到很難受，因為我想家裡整潔，所以你可以把垃圾桶倒一下嗎？”
在運用非暴力溝通的過程中也要注意一些矇蔽愛意的行為：比如：
1、道德審判，其實對他人的評價實際上是自身的需求和價值觀，對於他人分類和評判其實本身就是一種暴力行為。
2、比較，如果你想過上悲慘的生活你就盡情的去和他人比較，這是對自己的暴力行為，但是這並不代表你不需要努力和上進，只是努力做好自己的事情沒必要去與他人進行比較從而傷害自己。
3、迴避責任，很多都喜歡用“我不得不”來表達，這會使得我們沒有辦法認清自身的責任，替換的方法倒是建議以負責人的態度來回答問題，比如“我每天不得不加班因為工作做不完”可以替換成“我為了把工作做的更出色而需要加班”。
4、強人所難，這是很多高位人群對低位人群所經常運用的手段，是為了他人向自己屈服而符合他們自身的利益，這種手法不僅無法表達和體會自身的愛，最終他人早晚運用別的辦法來反擊。
非暴力溝通的第一步就是觀察。在第一步要注意的是觀察和評論的區分，不要把兩者混為一談，因為這樣的話會引起對方的反抗心理和牴觸從而發生矛盾，“不帶評論的觀察才是人類最高智商的表現”，比如“他經常不配合我”、“她總是過來”等都是評論性的語句，要學會區分兩者以及說出觀察至關重要。
非暴力溝通的第二步就是感受。在第二步要注意感受和想法的區分，比如我“覺得”、“認為”等都是表達想法的詞彙，而“高興”、“沮喪”才代表了感受，在這裡我們要建立自己的感受詞彙表，同時示弱也是解決衝突的一種方式。
非暴力溝通的第三步就是需求。在第二步要注意表達需求不要用批評、指責等表達方式，這會引起他人的反抗心理，如果我們直接表達出我們的需求，可能會更好的取得積極的回應，同時在我們聽到我們不中聽的話時，要學會體會自身的感受和需求，感受的根本來源於我們自身的需求，同時要學會運用“..........我（感受），..........因為我...........（需求）”來表達。
非暴力溝通的第四步就是請求。
1. 首先要注意請求的具體性，而且最好提出對方做什麼？而不是不做什麼，因為請求對方不做什麼會使得對方有叛逆心理。
2.要注意談話的目的，不要只談感受或者只談觀察，這樣會讓對方不明白你所表達的目的，會另對方更加的不自在以及無法回答你的問題，我們的表達對自身的理解越深刻，表達的越清楚，我們所得到的回應會更積極。
3.要請求反饋，因為說聽雙方可能會存在理解上的誤差，這時為了便於對方的理解要請求及時的反饋，如果對方的確沒完全理解你的意思這時可以進行補充。
4.在集體中要學會提出要求，不然整個集體討論會議中會被某個人而帶偏從而無法滿足每個人的需求，這時就需要提出需求。
5.要正式請求和命令的區別，在心理上請求就意味著對方可能會給予正面或者反面兩種反應，那麼在對方給予反面回應時請求是不會在意自身的需求沒有被滿足。
另外要注意的是，非暴力溝通的目的不是為了改變他人而滿足自己的利益，而是與他人更加真誠的溝通和相互理解，當然在我們過去長期的盛氣凌人的過程中想要很好的做到非暴力溝通也是很難的，因為對方需要一段時間去忘記，所以在這時我們應該理解和尊重對方的立場，以平等的姿態來進行良好的溝通。
在過往的生活和工作中，很多人都會不自覺的陷入暴力溝通中，比如會不自覺的將人分類或者貼標籤；比如強人所難使對方屈服從而滿足自己的利益；再比如總會迴避責任，講責任推到他人或者其他的事件上從而導致衝突或者人際關係的不和諧等。其實很大一部分的原因是因為我們自身對於內在的瞭解不夠深刻，同時在發生分歧以及表達需求時運用錯誤的方法比如責備或者指責等方式引起對方的反抗心理或者反擊，這些都對於雙方的溝通會產生負面的影響並且會產生衝突亦或者會使雙方的關係越來越遠。那麼這時我們就要注意運用非暴力的溝通方式，即：觀察-感受-需求-請求，在這裡要注意觀察和評論的區別；感受和想法的區別；正面的需求的表達；請求和命令的區別，由於自身的表達習慣以及情緒等影響，一開始運用這套溝通模式會很困難，但是堅持不斷的表達和訓練會越來越得心應手，從而使得與伴侶、家人、同事、朋友感受到雙方的愛以及相互之間關係的昇華。
但是需要切忌的一點是，非暴力溝通並不是為了改變對方而滿足自身的利益為出發點，是為了彼此更好的瞭解對方瞭解自己，從而更好的表達需求表達愛意而互相滿足。
