近日，周揚青曝與男友羅志祥分手內幕的消息上了熱搜。在女孩發佈的長微博中，羅志祥花心、亂性、不尊重女性，更有“多人運動”等不良行為，算得上渣男一枚了。
晴朗不關心明星八卦，但從一些娛樂大號扒出的二人交往史，突然想到，這個大瓜，再一次映證了愛情婚姻中一個屢試不爽的規律：墨菲定律。
如果一件事有可能變壞，就一定會更壞
這句話，來自一位名叫愛德華·墨菲的工程師的一句隨口玩笑。而這，就是後來被稱為20世紀西方文化三大發現之一的“墨菲定律”（Murphy's Law）。
長久以來，墨菲定律深入人們生產生活方方面面，提示防微杜漸、安全管理的重要性，它的核心內容包括：
1、任何事都沒有表面看起來那麼簡單；
2、所有的事都會比你預計的時間長；
3、會出錯的事總會出錯；
4、如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。
這條定律，在愛情婚姻中同樣適用——
“在愛情中，那個一開始就讓你不舒服的地方，最後一定會讓你特別不舒服。 ”
如果與一個男人進入一段關係之前，你就知道他向來以花心著稱，交往過或鬧過緋聞的女性數不勝數；
如果兩個人戀情開始時，哪怕交往細節已經顯而易見大白天下，而他對外的態度仍是矢口否認；
如果你曾抓到過對方劈腿，卻選擇視而不見或充當“原諒聖母”；
周揚青原文
如果你伴侶身邊交往的朋友，都是一群拈花惹草夜夜笙歌的玩咖……
……
這樣的戀情哪怕就算走進了婚姻，還會好麼？
有智慧的網友，曾經總結出戀愛與婚姻中墨菲定律的具體表現，句句扎心：
1、當一個人有了出軌的念頭之後，一定就會面臨出軌的誘惑。
2、一開始的愛情就不夠純粹，日後只會越來越煎熬。
3、半夜偷看愛人手機，一定會有驚喜等著你。
4、分分合合的終歸要分，猶猶豫豫地終歸要嫌棄。
5、男人說“你要這麼想也沒辦法”的時候，恭喜你，你想的完全正確！
所以無數分手、離婚的男女，總會在關係走向分崩離析時說這麼一句：“我早料到了，只是沒想到這一切發生得這麼快。”
一開始的這種“不舒服”，就像一棵魔豆，在戀人與夫妻的關係中生根發芽、勢不可擋越長越高，把親密關係的小屋毀於一旦。
不要抱有僥倖心理，愛情如此、婚姻更如此
浪子型的情人，總能夠吸引女人心甘情願為他付出。因為傻女人們總是抱有幻想，覺得自己是對方的最後一個。
一個從來不知在感情中一心忠誠為何物的人，是不會被任何一個人終結的。因為墨菲定律第一條：任何事情，都沒有表面看起來那麼簡單——人性尤其如此。
家庭治療師艾瑟·帕瑞曾經說過：出軌跟性需求關係不大，跟心理渴望密切相關。
劈腿或出軌成性，真正的原因，早早就隱藏在這個人的成長經歷、家庭教育、思維模式和處事態度中了。他對兩性關係並沒有建立起健全的認知，或者童年時期沒有得到過完整健康的愛，讓他們內心永遠有一個空缺。
不清楚羅志祥的成長經歷，但是從他表現的種種跡象表明，他有著過分的“戀母情結”，經常和母親公然嘴對嘴親吻，更會開一些令人不適的顏色玩笑。
很明顯，這位媽媽，似乎也沒有教給兒子與異性接觸的正確距離。這種逾矩和出格，是寫在了一個人的意識深處的。
這樣的人，除非他發自內心的自省與自愈，否則光憑外在的力量，是無非去推翻他已然固化的內心的。而當你面對這樣的一個人，就得掂量自己是否真有那麼大的能量，能用一生的無怨無悔，去適應他對於人生與愛情的態度。
小說《霍亂時期的愛情》中這樣描寫一些“渣男”心中的愛情：
世俗的好處：安全感、和諧和幸福，這些東西一旦相加，或許看似愛情，也幾乎等於愛情。但它們終究不是愛情。
男主人弗洛倫蒂諾·阿里薩公採花一世、生活作風汙穢，被稱作“渣男”。終其一生，他等到了自己心中的白月光費爾明娜。但我總會懷疑：如果他們倆一開始就在一起，他能夠給費爾明娜怎樣的愛情呢？
畢竟，但凡女人，終究需要的是一份安全感、和諧和幸福，而這是一個風流成性的男人從根上就給不了的東西；若想下半生相安無事，則要麼在感情中另有所圖，要麼就此別過，各放一條生路。
足夠愛自己，才能夠笑著放下
作家六六曾說過：
人和人之間是投石與漣漪的關係，彼此是相互回應和聯動的。如果是不合拍的齒輪，無論你怎麼轉柄，都不會咬合在一起。如果是合拍的齒輪，你輕輕搖一下，齒輪就轉得飛快。
一個人的愛無法改變兩個人的一切，所謂情投意合，要靠雙方面共同的努力，而不是靠你獨自來維持支撐。
每一個處在兩性關係中的人，都必須留給自己一方天地、一點時間，讓自己成長。
從周揚青的“訣別信”中，我很欣賞她的拿得起、放得下。
我既不掩飾自己的情緒，也不後悔曾經的付出；甚至我不恨你、以及破壞你我關係的第三者。只是因為我看穿了你的靈魂，而它已經配不上現在成長的我。
已經習慣於成為明星身後的女人，幫助他編文案、配合他打造人設，但是在這幾年之中，她也在成長——發展自己的事業、充實自己的內心和眼界。這讓她意識到愛已不復存在時，能夠及時止損，走出去，依然能活出自我。
她這樣的姿態，比那些只知道咬牙切齒撕小三、卻一心一意對渣男挽留的女人，姿態要高很多、也令人敬佩得多。
其實，看穿了怨氣本身，就會發現每一份對可惡之人的怨氣，都伴隨著可惡之我的感覺——怨自己不夠好、怨自己不值得愛。
法國靈性導師阿諾‧德雅爾丹曾說過：你絕不會感覺被愛，直到你愛上自己。如果你不恨自己、你對自己心安理得，就不會浪費寶貴的生命能量，去憎恨或攻擊任何人。
用你希望被愛的方式，去愛對方
周揚青說，羅志祥不允許她看自己的手機。
曾經在奇葩說中，也討論過這個話題：伴侶該不該看對方的手機？
其中主持人馬東說：互相看，互相爽！
是的，要看就一起看，要不看就都不看，都是雙方的意願，都為“信任”二個字。
而信任，不是規定來的，是你給對方的。
屢次出軌、劈腿、傳緋聞，又何談信任二字？你有不忠誠的行為在前，還一味要求別人信任你、不侵犯你的隱私邊界？
這就有點雙標了。
兩個人在一起所能營造的最好的愛，是我以希望自己被愛的方式，來愛你。
希望得到尊重，得先尊重別人；希望得到包容，也得先包容別人。
張德芬曾經寫過一篇文章，回憶自己父母的感情。她說，父親是顧家的好男人、母親是勤勞的好女人，可是，這夫妻二人卻偏偏不是對方眼裡的好伴侶。她一直搞不懂為什麼，直到她也結婚以後才明白。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，他們都太執著用“自己”的方法愛對方，而不是用“對方”的方式愛另一半。自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，做“對方要的”而非自己“想給的”，好婚姻，絕對是可預期的。
一段感情，總是走下坡度，就是因為人往往都會自我設限。期待太多、負面的批判太多、反倒失去了對感情的控制。也許放下期待，將心比心地看待彼此的索取與付出，站在對方的角度去體諒和關懷，才是真正的愛。
【最後，推薦專欄胖小然的《控心術：魅力女人秘不外傳的心機》，把握兩性心理，做一個有情商、有智商、更有愛情的魅力女人。】
