一、 和父母一天說不了10句話，現在的孩子都怎麼了？
同事大林一說起16歲的兒子，就一肚子的怨言：
“小時候像個跟屁蟲一樣粘我，什麼事都和我說，可現在，對我們什麼都不願意說！”
“一進門就把自己關在屋裡，戴著耳機，悶頭做自己的事情，你問他什麼，都是‘嗯’、‘還行’、‘就那樣’，有的時候一天都說不了10句話。”
大林感慨：“現在的孩子都這樣？太叛逆了！”
我不禁想起了在知乎上看到的一個問答。
問題是這樣的：你和父母有深入的交流嗎？
一個13歲女孩的回答獲得了高贊：
“我連一句話都不想跟我媽說，哪怕是再雞毛蒜皮的小事，她都會指責我。比如我感覺考試成績不太好，就跟她說我沒有考好，她會說：‘嗯？為什麼考不好？你怎麼複習的？’然後，她就生氣了。後來，我就什麼都不想跟她說了。”
很多家長都有這樣的體會：小時候始終黏著自己、無話不說的孩子，卻不知不覺中變得與父母無話可說，彷彿對父母築起了心牆。
但孩子也是一肚子委屈，覺得自己沒有得到家長的理解和認可，甚至在遇到傷害的時候，都不會第一個向家長求助。
很顯然，我們的親子溝通出現了問題。
二、不接納性語言，將孩子從我們身邊推開
從小，我們更多聽到的是：
“這點小事都做不好，你就是太粗心了”
“媽媽對你嚴格要求，是為你好，有什麼好哭的？”
“你看看人家，成績根本不需要操心……”
別人家的孩子，成為了神一般的存在，沉甸甸地壓在孩子身上。
家長會這樣說，
一是源於教育方式的代際傳遞
家長認為，老一輩就是這麼教育我們的，那麼順理成章，也應該這樣教育自己的孩子。
二是受傳統文化影響，家長認為孩子應該多“敲打”：
很多家長秉持虛心使人進步，驕傲使人落後的理念，認為“打是親，罵是愛”，對孩子不好的地方多批評，才能讓孩子更好地成長。
三是源於家長認知的盲區：
很多家長意識到與孩子的溝通出現了問題，但他們並不知道，除了現有的言語表達之外，還有另外的表達形式，那是他們知識的盲區。我不知道自己不知道，一切便無從改變。
但是，這些充滿了評價、責備、批判、教訓、教化、警告和命令的語言，都是“不接納性語言”。 心理學博士托馬斯·戈登認為，不接納的語言將孩子從我們身邊推開，讓孩子不再和父母交流。
與之相反的，則是“接納性語言”。戈登博士在《PET父母效能訓練》中提出，家長應該使用“接納性語言”去重構親子關係的大廈。
三、 接納性語言的力量
著名教育學家尹建莉曾說：孩子的內部，早已具備了“成為她自己”的所有要素，就像一顆麥粒具備了所有稱為一頭麥穗的要素一樣。
孩子就像一顆種子，自身就蘊含著巨大的成長能量。接納就像土壤，能讓孩子釋放並施展自己的潛力。
1.接納性的語言，讓孩子敞開心扉
哲學家羅素說過：“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。”
很多時候，孩子不敢和父母說實話，就是因為他們的內心在忐忑：
“爸爸媽媽會相信我說的話嗎？”
“說了以後，他們可能還會批評我，我還是不說了吧？”
其實不僅是孩子，任何人都有一個特點就是趨利避害。所以，一旦有怕受到傷害的心理，孩子就可能編瞎話，或者沉默了。
前段時間看到一個新聞，湖南一個12歲的女孩，離家出走，搜尋幾天後在江邊發現已溺亡。出走的原因是因為多次偷家裡的錢而被父親暴打。這個孩子原本很乖巧，以前也從未發現品行上有問題。在孩子死後，她偷錢的原因才被曝光，原來是班上一個男生一直向她勒索錢物。
想想孩子在受到傷害無人可求助的時候都不敢告訴爸媽，那是一種怎樣的絕望？
如果父母在平時讓孩子感覺到自己被接納，感覺到父母給予的信任和足夠的安全感，她就可以暢所欲言地把關於自己最壞的事情告訴父母，這樣的悲劇也就完全可以避免。
接納性的語言會讓孩子打開心扉，讓他們願意把自己的感受和心事告訴父母。
2．接納性的語言，讓孩子更自信
哈佛大學醫學院的馬丁·泰徹教授經過研究發現：言語暴力會對人體的大腦三個部位產生影響：大腦胼胝體、海馬迴、前額葉（這三個部位是人體主管感知、情緒和思考決策的區域）。
長期遭受言語暴力的人，由於這三個區域被反覆刺激，久而久之會形成一種“求存模式”，慢慢地會發展成“懦弱自卑型人格”。徐靜蕾是娛樂圈有名的才女，人長得漂亮，會演戲，會拍電影，會寫書，還因為一手好字開創了“方正靜蕾簡體”。可就這樣一個公認的才女，卻因父母的打擊式教育而深深自卑，一度懷疑自己，甚至差點放棄學業。
某訪談節目主持人問她，你這麼優秀，小時候父親一定會常常誇你嗎？
徐靜蕾毫不猶豫地回答“從來沒有”。
徐父給出的解釋是，謙虛是美德，批評是鞭策，我這樣做只是想讓她更優秀一些。
但是，在徐父打擊式教育下長大的徐靜蕾，自卑情節根深蒂固。即使後來名聲大噪，仍然對拍戲沒有信心。
孩子的內心一旦被貼上 “我不夠好”的標籤，就很難再取下來了。 當父母充分接納孩子的時候，“出錯”就不再是令人恐懼的，而是充滿契機的，孩子就能夠重新積蓄勇氣，充滿信心地投入到新一輪的嘗試中。
孩子最重要的存在感和價值感，很多是來自父母的接納和肯定，這是孩子一生溫暖的底色，也是行走一世的重要力量。
3.接納性的語言，促成孩子建設性的轉變
心理學研究發現：當一個人感受到自己被他人完全接納的時候，他就開始思考自己希望做出什麼改變，希望如何成長，如何塑造全新的自己，使自己更有作為。
我女兒最近的英語測驗沒有考好，老師對她說：“你是班裡的學習尖子，這不應該是你的正常水平啊！”
其實女兒的成績在班裡並不是拔尖的，但老師這樣說，對女兒來說，是莫大的鼓勵，她回來開心地和我們分享了老師對她的評價後，主動拿著書，進屋複習去了。
聰明的老師和家長，知道用語言來肯定孩子，引導他向好的方向發展，而不是強調他的缺點和弱點。
美國通用電器公司首席執行官傑克·韋爾奇，小時候口吃，面對別人的嘲諷，他很自卑。但他的母親卻說：“這是因為你太聰明瞭，舌頭跟不上聰明的腦袋。”
傑克·韋爾奇在自傳中寫道：“這是我聽到的最妙的一句話，就是這句話使我抖起了精神。”
一句接納性的語言，改變了一個孩子一生的命運。父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到孩子的行為。
四、家長應該怎樣使用接納性的語言，與孩子溝通呢？
戈登博士在《PET父母效能訓練》中給出很多建議，我將它們綜合整理為以下兩點。
（一） 積極傾聽
“積極傾聽”要求父母不對孩子的話發表任何意見和判斷，既不要批評也不需要讚美，既不去分析，也不嘗試給出解決方案，只需要理解並且共情孩子。
家長要讓孩子知道，他說的話被人聽見了，和父母的談話可以讓他將情緒釋放出去，而父母願意接受他這些情緒。
首先是傾聽。
溝通始於傾聽。通過傾聽，瞭解孩子通過語言想傳達的信息，另外，還要特別注意孩子的非語言暗示，比如肢體語言、語調等，看看孩子是否在避免什麼話題。
其次，家長應該做出理解的回應，幫助孩子說出感受。
每個人都希望得到別人的理解，在溝通時，要嘗試對對方的感覺和說法做出回應，讓她覺得你真的理解。
第三，在傾聽過程中，家長要避免掉入情緒的陷阱。
無論孩子在說些什麼，或者如何交流，家長都應該把注意力集中在孩子想要表達的東西上，而不是被情緒左右。
我們來舉個例子：
孩子說：“悅悅什麼事情都要按她的意思來，不然就不高興，我不想和她做朋友了！”
家長這個時候，千萬不要批評孩子太情緒用事或者不夠大方，可以這樣對孩子說：“媽媽看得出來，你不太開心，你和悅悅吵嘴了是嗎？”（說出她的感受，共情）
接下來她可能會說：“是啊。今天下午……”巴拉巴拉告訴你事情的經過。 “但是她是我最好的朋友，如果不和她玩，我就沒有朋友了。”
家長可以給出回應：“你怕說出你的感受，就會失去這個最好的朋友？”（說出她的感受）
傾聽是一種態度，讓孩子知道，他是被接納的，被理解的。
心理學家黃維仁博士說：“傾聽就是愛，傾聽中有醫治。”
當父母能夠傾聽孩子講話的時候，孩子會在和交談中體驗到被人理解。這種體驗會加深父母和孩子之間的情感連結，孩子會感受到父母陪伴在自己身邊，感受到父母對自己的接納和關愛，甚至感受到父母對自己的尊重。
當然，積極傾聽的技巧並不是一蹴而就，需要家長在實踐中反覆訓練。
（二）使用“門把手”法
“門把手”法，簡單來說，就是家長回應孩子的需求時，不帶任何個人情緒和想法，而是
邀請和鼓勵孩子多說一些，開啟一扇“溝通之門”。還是剛才那個例子，家長在積極傾聽後，可以回應孩子：“你擔心說出你的感受就會失去這個朋友，是嗎”（鼓勵孩子多說一些）
她可能會說是，然後進一步深入表達自己的感受，也可能會說：“嗯，也不一定，也可能……”然後她會試著更清楚地向你表達她的感受和所面臨的問題。
“門把手”是一個引子，讓孩子能更多地說出內心真實的想法。
推薦幾個常見的門把手：
“真的呀？”
“我明白了！”
“你還真別說。”
“給我講講。”
“那你打算怎麼辦呢？”
這些回應中不包含傾聽者本人的任何想法、判斷或情緒，卻邀請和鼓勵孩子分享他自己的想法、判斷或情緒。它們為他開啟了一扇溝通之門，遨請他開口說話。
面對這樣的態度，孩子感到自己充滿價值、受到尊重、備受重視、受到接納時，他們就會一躍而起，盡情表現，又怎麼會不願意和你交流呢？
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：“永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。”
當家長學會使用接納性的語言，“蹲下身來”，平等地與孩子溝通，孩子自然就會願意打開心門。
