在急診工作的時候，我是一個很會和別人爭論的人，別人說出的一句話或者一個觀點很容易讓我感到生氣，很多時候越想越憤怒，我會經常反駁對方說的，我永遠都有自己的道理，但是每一次的爭論得到的結果都不會讓自己滿意，有時候贏了，但讓我失去了人際關係，有時候輸了，總想著是不是要找個時間再去爭辯，現在想想真的覺得無聊愚蠢。
每一名患者在急診進行初步的緊急處置後，如果有住院指徵，都要收住專科病房，但是很多時候在收病人的時候，病房的護士總是會拿出一些理由讓患者在急診多呆一會，這時候我就會打電話質問：“為什麼你現在不能收這個病人”？對方回覆：“現在我們醫生在查房，沒有時間處理新病人”。我才不會管你有沒有時間，因為我是覺的在為患者考慮，患者早點進病房，針對性的措施就可以上去了，所以我會繼續告訴她：“你們沒時間處理新病人，你們自己解決，我這個患者會在10分鐘內到你們病房”······我越強勢對方越要爭辯，到最後肯定是有一方不愉快地掛掉電話。
這樣的情況發生了好幾次後，我開始覺得這樣的方式明顯不能解決收治患者這個問題了，而且這些無效的電話也浪費了彼此很多的時間，越爭吵只會讓對方越堅持自己的意見，每個人認為自己都是對的，病房護士會覺得我要做好充分地準備再收新患者，這是對患者的負責，而且，患者在急診多呆一會又怎樣呢？在急診照樣可以處理的。作為我，我當然希望患者能早點進病房，除了考慮患者的需求，我也考慮到急診床位的週轉，當大家都站在自己的角度爭吵的時候，所有問題都是不能得到有效解決的。
富蘭克林說過：“爭論、辯解、反駁，有時的確能讓你取得勝利；但這樣的勝利是無意義的，因為這樣永遠也不可能為你贏得對方的尊重。”
絕大多數時候，我們跟別人爭論就是想讓對方接受自己的想法，你也許是對的，而且是絕對正確的，但是你用爭吵的方式讓對方接受你的觀點或想法，這絕對不是明智的做法，甚至是愚蠢的。事實證明：90%的情況下，一場爭論結束後，每個參與爭論的人都會認為自己是正確的。
林肯這樣說過：“沒有一個有著遠大理想的人，會把時間騰出來用於爭吵。”事實證明，當我陷入爭吵，爭吵的當下我不可能理智地去思考如何解決問題，爭吵後也會被各種人際關係困擾。
平時我們很習慣去評價和判斷，當我們聽到別人的態度、觀點和想法，我們的第一反應肯定會是去評判，而不是去理解，我們的第一感覺是那不是這樣的，這不合理，怎麼會這樣想的呢？等等，當我們接受自己的感受的時候，我們就不能準確地去理解別人了。接著我們就會採取行動去質疑別人，一旦被人質疑防禦就開始了，那麼為了維護自己，爭吵就在所難免。
當我們發現自己錯了，我們可以自己承認，但絕不是在爭吵中發現自己是錯的，人們都喜歡在寬容和坦誠的情況下承認自己的錯誤。
上週統計疫情人員名單，由於操作不當在統計數據的時候出現了一些紕漏，為了確保數據正確無誤辦公室又讓我核對了一遍，在核對的過程中我發現有幾個錯誤數據，但是當時數據已經上報，我當時擔心的是領導對我的看法，但當領導說這些數據本來就很難統計，沒關係的時候，我除了感激以外就是不讓這樣的錯誤再次發生，如果當時領導責罵我，我可能就會找出一大堆理由去爭辯。領導的做法讓我變得更理智接受合理的處理意見。
我們可以試問自己一個問題：“在我們的生活中，我們是否用55%的時間在做正確的事情？”如果我們在這55%的時間裡，自己是否能夠做正確的事都無法確定，那麼，我們怎麼可以去要求別人做到呢？我們自己都做不到的事情千萬不要要求別人要做到，而且我們還要明白一個事實：你無法教給一個人任何東西，你只能幫助他去找到這個東西。沒有一個人喜歡被人指責，也沒有人會喜歡自己是無知的。你最需要告訴自己的是：“很可能我是錯的，因為我經常犯錯”，當你去覺察自己是錯的時候，你的大腦就會去理智地思考一些問題：
“他剛才反對我是正確的嗎？”
“我的想法一定有道理嗎？”
“我如何應對才能讓我減少挫折？”
“我如何應對會讓對方接受我呢？”
“如果我贏了，我要付出什麼樣的代價？”
······
寫在文章的最後：不管在工作中還是在生活中，不管是跟家人還是同事，如果你想讓他們能夠接受你的思維方式，也就是說接受你的想法、態度以及觀點，你就要去避免爭論，為什麼要這麼急於地去指出一個人的錯誤呢？我們沒有必要急於地去證明自己，誰都不希望別人比他聰明，我們不喜歡被別人指出錯誤，別人同樣也不喜歡，當有人給我們說了一句：“你錯了”，我們一定會急於找出一些線索來證明我們是對的，當有人跟我們說了一句：“對不起”，我們是不是就沒有什麼好說的，我們可能更多的是去找到自己也有不足的地方。
所以，無論你多麼生氣，都要告訴自己不要爭論，爭論的唯一一個結果只會激怒對方的情緒，讓對方站在你的對面。我們要做到的是試著去理解對方，如果你確實沒有辦法理解，你是否可以感謝他，他的對立的想法是否讓你看到了問題的另一方面，很多時候分歧是可以讓你看到更多的機會，所有的決策都是在分歧中產生的。#職場寫作達人#
