辦公室總有“自來熟”的同事:
“小王,明早你也幫我帶份早飯,好不?”;
“李經理,你買了新車啊。真酷,這車一看就是好車。要不晚上也讓我打個車?”
“親愛的,我忘記帶錢包出來了。中飯錢,你先幫我付一下噢。麼麼噠~”
偶爾一、二次,也就不計較了。但是如果被惦記上了,那就很讓人煩惱。
王楞楞好不容易通過自己努力買了一輛車。跟很多職場年輕人一樣,雖然開車上、下班,但每個月還要還車貸,經濟壓力也不小。
但同事小倪可不管這些。天天上、下班都要搭楞楞的車。剛開始楞楞也不好意思拒絕,但時間久了,楞楞總是覺得不方便,也怕同事會有閒言碎語。
今天小倪下班過來時,楞楞就跟小倪說:“你先走吧。我要加會班呢”。
在楞楞的設想中,小倪就算聽不懂自己的暗示,至少今天也不會留下來等他的順風車。沒想到小倪卻說:“沒關係。那我先去樓下超市買點東西”。
楞楞傻眼,這下演戲還得演全套,只得留下來加班了。過了半小時,楞楞覺著自己應該安全了,收拾東西準備回家時,微信彈出小倪發來的消息:“楞楞,你好了嗎?我在停車場這裡等你。我買了不少東西,你快點過來吧。”
楞楞鬱悶了,這小倪還真不把自己當外人,有種溼手沾麵粉,甩也甩不掉的難受。
楞楞誠心跟廣大網友討教:對於這樣愛佔同事便宜的人,該如何拒絕?
策略部署第一招:“ 加油費 ”試金石,讓你看清一個人
一大早,小倪的電話準點過來:“楞楞,七點啦。你出門沒?”
楞楞按照計劃,在小倪上車之後,開進了加油站:“呀,我支付寶裡的錢,不夠付油錢”。
如果小倪做人還算可以的話,則會兩話不說地先付這個油錢;
但小倪總是能給我們“驚喜”。小倪裝作很關心地問:“那趕緊看看銀行卡里的錢夠不夠?不夠的話,問問朋友、家裡人能不能先轉給你?”
楞楞在心裡吐槽道:“你就坐在副駕駛座,就不能先借我這錢?”
最後還是楞楞微信上讓其他同事給發了個紅包過來,湊足了油費。
通過加油費試金石,讓楞楞看清了小倪的本質。接下來,就可以“看人下菜”了。
一、等價交換,互惠互利
對於搭車人來說,順風車給她帶來了便利與時間、金錢的雙節省。但站在楞楞的角度來說,是純付出的一方。
那麼從買賣角度來說,楞楞一直處於虧損狀態,自然會心裡不平衡。這也很正常。
所以,如果小倪在試金石階段,能夠爽快的墊付油費,那麼說明小倪是可以成為一位“好客戶”的。
此時,楞楞不妨提出自己的心理價位。可以是油費補貼,也可以是職場情報輸送。只要能達成買賣的平衡,就能促成這件互惠互利的事情。
二、以牙還牙、以眼還眼
《舊約全書·申命記》:“以牙還牙、以眼還眼”,意指:對方使用什麼手段攻擊,就用什麼手段進行回擊。
如果對方天天要蹭你的車,你也可以提出你的要求。例如:讓對方給你帶早飯。
當然,像小倪那樣的同事,是缺乏同理心的。也就是說,她沒有能力站在別人的角度去考慮別人的感受,更多顧及的是自己的既得利益。
所以,當楞楞提出帶早飯的要求,對方也有可能帶個一、二次就找個藉口,不了了之了。
那麼,你可以繼續升級,例如向對方借錢。
楞楞:“小倪,你也知道我這車現在還換著貸款呢?你看我這幾個月的業績一直也沒做上去。我看你做得還行。你能不能先借我三萬。我手頭寬裕了,肯定第一時間就還給你”。
一般情況下,人們對於經濟損失的敏感度會很高。這也是為什麼我們聽到對方想要問我們借錢時,普遍會產生負面情緒的原因。尤其是針對關係並不怎麼親密與信任的人。
從這個角度來說,大概率上,小倪接下來會避免再搭楞楞的車,以防楞楞盯著問她借錢。
但如果小倪在拒絕借款的情況下,還是厚臉皮每天搭車。我們還有其他方法可以嘗試。
三、發展業務,下班開順風車
將危機轉變成我們的推動力,創造轉機。
為了降低自己的“虧損”,楞楞可以上、下班時開展順風車業務。
上班有時客人比較繞,就沒辦法去接小倪;
下班有多為客人要接,那就只能讓小倪在就近地點下車;
這樣就可以增加小倪搭車的不便利性,與不確定性。
如果接到的單子,客戶不接受拼車,那麼只能告訴小倪:“今天不巧,有個客人不接受拼車的。下班不能宰你一起走了”。
因為你要通過順風車賺錢還車貸,小倪也不能“霸王硬上弓”。於是楞楞就能擺脫小倪,還能增加了自己的業餘收入。
四、在面子與心理健康之間,做出最好的選擇
不懂拒絕別人,經常被人佔便宜不吱聲的人,被稱為:“職場老實人”。
對於這些老實人來說,寧願自己吃虧,也不願意開口拒絕別人。所以,對於這類人來說,保有一貫的處事風格,是他們能夠適應的。
如果一定要他們開口拒絕對方,反而會引起內心極大的不安全感與焦慮情緒。
職場老實人,不惹事,也怕事。
但像楞楞那樣,心裡一萬個不願意,只是礙於情面,不好意思拒絕小倪。那就要衡量面子與心理健康之間的取捨了。
如果長時間糾結於小倪搭車的事情,會不自覺的成為自己的負擔。那麼長痛不如短痛,不如找個藉口直接了當地打發了小倪。
例如:“你看,我兩天天一起上、下班。我聽到同事在議論。 你不在意,我覺著不好,我還要找女朋友呢。今天最後一次載你了,你是不是把之前的油費給我結一下?因為我倆只是同事關係。”
當同事有困難,力所能及伸手幫一把,那是助人為樂;
若同事明明有能力,但卻覺得有便宜不佔白不佔,那麼你的忍讓,只會助長對方錯誤的人生觀。
別讓“鬥米恩,升米仇”的故事,重現在你身上。